那些日子不知道我们是怎么过来的，准确的说不知道我的妈妈是怎么过来的，就像一个老母亲背着她的孩子们一步一步前移一样，耳边带着各种声音，身边发生着各种事情。那天爸爸走了，死于病逝，妈妈已经哭了无数个晚上了，我想妈妈是因为爱自己的孩子们，所以必须坚强，每个晚上，半夜抽泣的声音我都装作没听到，我竭力发出打鼾的声音，只为了告诉她，我没事，我都能睡的很好，我们都想把最坚强的一面展现给对方。爸爸出殡的那些日子，哥哥一个人偷偷跪在那里哭泣，他不想让我们看到，不想让我们担心，他会抱着我告诉我，没事有哥在呢！所有的过往我历历在目。
我似乎恨我的父亲，我怨他为什么要这么对我妈，为什么要这么对我们，恨与不舍就这样夹杂着过了那些天。下葬后，我特别无助，从头到尾不懂得我该操什么心，我太不懂事了，但是心中只有一个念头，我想让我的母亲过得好，至少我不能给他们添加负担了，我得学会成长。
第二天，有人对我们一家一顿指手画脚，或许我描述的不够准确，无论因为什么，这个时间点，一个男人来与我们讲人生大道理，来对我的妈妈指手画脚我觉得是件很无耻的事，我真的气愤极了！
我似乎更恨我的父亲了，是因为他，我妈受半辈子委屈，现在人走了还为他受一肚子气，我真想叫他起来看看眼前发生的一切，真想让他明白这一切为什么会是这个结果，你比我们更清楚！
那天之后，妈妈逐渐变了，变得懂的保护自己，保护我们，不再一味谦让一味妥协，在不用为了爸爸委曲求全讨好别人，在不用在乎这一切了！突然想起曾经我说亲姊妹啥时候都还是亲的时候，有人对我说，亲的处不好连外人不如，其实一直有下半句我没说，是原本就不是亲的了！这些年我一直不愿意原谅爸爸，不知道是不是对此事还在耿耿于怀，我总是怨他从来没照顾好妈妈，我爱我的妈妈，因为她伟大，她善良，她乐于帮助别人，她向来自己忍耐不愿争执，她无私的爱着我们，从不索取，她可以选择牺牲自己换取我们的平安，她是我这辈子的骄傲和榜样。只是爸爸的病逝让她曾经脆弱过，让她真的无助过，你们何苦为难一个女人？何苦那样伤害一个多年的亲人？
这些年，老母亲一年比一年年老，我们一年一年长大，我们告诉她，以后有我们在，无论发生什么，我们一定是那个最希望你幸福、最希望你过得好的人，你的孩子是你的亲人，别人再无相干。
最近回忆着爸爸与我们的那些日子，经常夜晚辗转反侧，不断的将那些记忆拾起，我觉得是该原谅他了，原谅了他，也原谅了自己。我看淡了一些关系，逐渐懂得了珍惜身边对我们好的人，丢掉那些令我难过的人和事又何妨，学会了伪装学会了放弃，学会了心疼我爱的人，学会了不在乎那些无所谓的东西。我觉得我是在慢慢成长了，最起码心里慢慢的不在那么难过了！
八年多了，只想郑重的对那边的老父亲说一声珍重，照顾好自己，我们会越来越好。
