2023.9.18/写字，喝茶

知道为什么让你送我钢笔，送我茶叶吗？写字和喝茶是我平时做的最多的事。它们的存在才会让我觉得你也是存在的，不是梦。以前的梦里都是悲伤的，醒来时眼睛是湿润的。昨晚，我居然梦到的是开心的。我们一前一后骑着单车，说笑着，这似乎是多年前的某一个场景。你还是像往常那样上线，只不过我们心照不宣的不再说话。不知道这种沉寂是在拉扯还是真的回归平静了。每次很想你时，都会用你送的钢笔写字，用你送的茶叶沏茶。笔下和口中的满足，似乎能减少心中的苦涩。

2023.10.20/梦

昨晚做了一个久久的梦，久久不见的你出现在梦里，这是老天爷单独赋予我的馈赠吧。wisteria紫藤花语，深深的思念，执着的爱。不需要刻意去记得，去回忆，它就在那里，不增不减。

2023.10.25/分开是在等待下一次重逢

今天，我终于鼓起勇气提出了不再见面。心里有不舍，也有难过，但是终究败给了现实。我是一个理性的人，为数不多的冲动都给了你。冲动过后又在想，我这是在做什么？如果没有我的出现，你的生活按部就班依旧很幸福吧。我觉得自己变成了一个潜在的危险，随时有可能曝光在众人之下，让你颜面无存，没有退路。无论如何不能给你添麻烦，如果因为我让你处于这种境地，这辈子我都不会原谅自己。永远不会。短暂的美好弥补了我一生的遗憾，很知足。我们把彼此的印象停留在最美好的时光里，久久的将对方封印在心里的某一个位置。我会努力，让我们有再见面的一天，那时我会堂堂正正的站在你身边，我们之间也会有一个堂堂正正的关系。

2023.11.3/所爱皆所求

昨晚又不出意外的梦见你了，这次只有我们两个人。你在我梦里进进出出十几年，每一次带给我的都是醒来后的惆怅。有时会懊恼自己为什么又梦见你，有时会留恋想继续梦境中的情境，更多的时候，我在想我到底想要什么。不想要什么却又想要你的全部，这种感觉连我自己都不能理解。思念已经成为一种病态，为什么就过不去了。

2023.11.21/这次，梦见我们结婚了

不得不承认，这是我可望而不可及的事。从头到尾，都不单单只是想和你见面，我想和你生活在一起。也许是这一年在心里留下太多的美好，十几年来梦见你无数次，还是第一次梦见我们真正在一起，你亲手给我的无名指套上戒指。在梦里，你笑着、宠溺的表情我从来没有见过，也许这就是你娶她时的样子。都说爱情让人变得勇敢，可是我太怂了。不敢去遗憾从前，也不敢期待明天，放不下又忘不掉，就让自己陷在这沼泽里吧，心甘情愿的一点点将自己埋没。

2023.12.5/好想你

今天，又像过去的十几年中某一天一样，理性大败感性。这不是第一次，也不会是最后一次，我心里清楚的很。心里的压抑、撕扯般疼痛全部源自-我想你了。很想很想。其实这些年早已经习惯了这近乎病态的思念，每一次需要大哭一场才能缓解。没有亲身经历的人不会了解，文人笔下描写的思念之痛根本不及这万分之一。我想见你，想听你说话，哪怕不说话，哪怕只是远远的看一眼。连这，都是奢望。是啊，我早已经过了奋不顾身的年纪，早干嘛去了，好难过。为爱而不得而难过，为你不喜欢我而难过，为不知该进该退而难过，为不知道这种思念还要折磨我多久而难过。喜欢的人真的没有办法做朋友，相处的每一秒都想拥有，贪婪的想拥有更多更多。而我，对你来说，不过是身边出现的人其中之一，过客终是过客。真的很想问一句，我对于你来说，到底算什么。

2023.12.20/向前的一小步已是我的全部

已经很久没有联系了。那个只有我们两个人的分组，每次看都是1/2，你已经许久未上线。所以我也把自己调成了隐身状态，不想看自己孤孤单单的在那。你会偶尔想起我吗？不会吧，不然我怎么会一点都感受不到呢。在一起的那段日子里我送了你很多东西，我是有私心的，我希望不在你身边时你能看到这些东西而想起我，就像我此刻望着那支钢笔发呆。你不会吧，你是多么铁石心肠的一个人啊，我知道你在等着我主动，你知道我喜欢你，可你不知道的是，当我向你迈出那一步时我已经交付出我的全部，在等着你向我走来，这份爱太卑微了，卑微到我要小心翼翼的去试探，试探你是否喜欢我，你从未说过你喜欢我。

2023.12.22/哥哥妹妹

在梦里，你对我说要努力挣钱，我问你为什么，你说要努力解决哥哥妹妹的问题。

2024.1.3/挣扎

现在似乎明白了，为什么不能贪心短暂的欢愉，它带来的后果不是我能化解我能承受的。总以为自己会处理的很好，可是我真的做不到，你对我的影响无穷无尽。我已经能预料到，接下来的几天都将和今天一样，深陷其中，思考着、挣扎着、痛苦着，也在期待着，期待不可能。或许我真的应该放手了，放过自己，放过短暂的快乐和满足，放过我们之间的纠葛，不能再见面了。

2024.1.7/等待

现在是凌晨3:57，一夜未眠。想你了。自从上次见面后你已经四天没上线，我留言了：周日有时间喝点吗？    今天就是周日，在等着你的回复。但我的直觉告诉我，今天你依旧不会上线，我就是这样一个召之即来挥之即去的人。把今天当做一个命运的约定吧，如果24点前依旧没有上线，我今后也不再上线了。彻底放过自己。之前因为总是梦见，醒来时心里难过，因为想念。现在已经是存在现实生活中的难过，每时每刻。也许我真的不应该让你出现在生活中。

现在是18:06，其实我心里早有答案。这一场自己和自己的赌局从一开始就输了。我不想再当那个偶尔被你想起的人，我不是你需要的那个人，始终不是。

2024.1.27/释怀

似乎真的所有期待被一点一点磨灭，然后慢慢释怀了… 时间久了，已经分不清是喜欢还是执念。今天关于梦，又看到一个新的说法。经常梦到一个人是因为他给你留下了情感创伤，现实中无法愈合，才会总梦见。这是最理性的说法了。其实我早该认清一个事实，我们早已是毫不相干的两个人。

2024.2.1/波澜

最近在看一个关于暗恋的电影，思绪一下被拉回到二十年前，我刚认识你的那一年。那种怕你知道又怕你不知道的小心思藏匿在内心深处，开始了一个人的兵荒马乱。直到现在，其实也不是放不下，而是舍不得，不愿放下最初最单纯最懵懂的悸动。

2024.2.1/21:40

其实都是故意的。故意的让自己是隐身状态，想看看你上线后是否会给我留言，其实我一直是在线的。而且知道你什么时候在线，什么时候在看我发的说说，就是控制不住在想你。哪怕你在乎我一点点，我也不会这么难过。

我今天喝酒了，没喝多，但是非常想你。每次想你都会哭，说实话这么多年不知道想你多少回。

你从来都不属于我。

2024.2.3/释怀是一辈子的必修课

你太想要一个结果了，所以你不快乐。你只是浇了一次水，你就希望这朵花永远为你开，怎么会呢。人世间得失取舍又不是只有你一个人爱而不得，你着急要结果，得不到就又哭又闹，殊不知老天安排的，比你自己选的更周到。

2024.2.8/重要的人

就算哪一天我们不说话不聊天了，哪怕直接没了联系，可我还是会觉得你仍是我心里非常非常重要的人。

2024.2.27/够了

喜欢就够了，还能联系上就够了，在彼此心里待过就够了，还活在这个世上就够了，在不在一起真的没那么重要了。

2024.3.1/梦如初见

昨晚我又梦见你了，具体的事情已经模糊不清，但醒后那种梦里的感觉还在，是任何人任何事都没办法带给我的感觉。这种特殊无法被忽视，无法被遗忘，这样的我 又怎么能做到释怀？害怕走近 更害怕走远，不知道该怎样去衡量我们之间的距离，我们该有的距离。

2024.3.28/不愿醒来

昨天我们又见面了，在梦里。你不再是那个对我冷冰冰的你，也不再出现伤心难过的场景，也许现实中的你真的在慢慢治愈我。我开始梦到美好，梦到幸福，在梦里不愿醒来。你带给我的本就不应该是痛苦，应该是美好。

2024.4.11/突然的想念

2024.4.25/愿我们都成为更好的自己

我终于学会了和喜欢你的那个我和解。距离上一次见面，时隔了四个月，以前每次见面后心里都是难过的，不甘心，期待得到更多。这次是喜悦的，发自内心的开心。你最近在健身，瘦了，我一下子明白了一直没想清楚的事：喜欢你什么。我喜欢你的更爱自己。也许我骨子里就是喜欢和崇拜对自己有要求的人，这种要求并不是身份或者财富到达什么样的地位，而是对自己的约束和提升是一直存在的。我也想让你看到更好的我，和我一样，是用一种欣赏的眼光。愿我们都成为更好的自己，我们也一定会成为更好的自己。感谢你，我的精神伴侣。

2024.4.29

最近梦见过你很多次，而且每次梦醒后都能清晰的记得发生了什么事。昨晚，梦见和很多同学一起去你家里玩，你家在张家口，玩到很晚大家都住下了，早晨起来我挨个屋子找你却找不到，后来有同学告诉我你昨晚就离开了。

很离谱。每次其实都梦的很离谱。这些星星点点串起来又好像在某一个空间真实的发生着这些事。我把它当成老天爷对我的眷顾。毕竟在现实生活中我们的关系是不可告人的，也不会发生那么多日常的事情。

2024.5.18/想念

想念这个词，听起来很矫情很古板，可偏偏现在只能用它来形容我此时的心情。总是会这样，没来由的突然想念你这个人，具体想你什么也不知道，只是想见你 想和你呆在一起，无论做什么，做什么都好。

2024.5.30/许久未上线

记得这么久没上线还是疫情的时候，10天了，你知道我在等你吗？知道你不会无缘无故消失不见，有点担心是不是最近发生什么事了。其实我早就做好了有一天你会彻底消失的准备，可是，消失前，能不能告诉我一下。

想到的只有两种可能….

不想再联系了。

像上次一样自己或者家里出事了。

我宁愿答案是第一种

本来就不曾拥有过，又何谈失去。接下来的日子，是一别两宽了吧

2024.6.3/不安

有点担心，你是不是真的出什么不好的事情了。

2024.6.6

人们爱的是一些人，与之结婚生子的，又是另外一些人。

2024.6.7

昨晚梦见你了，已经很久没有做过这么难过的梦。我以为我可以做到释然，做到不在乎，还是把自己想的太坚强，我害怕你会离开我。在梦里，你给我发消息说以后不要联系了，还把我删了，我痛的撕心裂肺，我想求你别不要我。梦醒了，幸好是梦，可是梦里的这一天早晚会来到的不是吗？我们怎么可能这样一辈子。

2024.6.10/又做了同样的梦

今天又做了同样的梦，梦到你消失不见了

2024.6.19

无论我多么想你，都必须忍着，不管我多么吃醋，都没有资格，不知道上辈子欠了你多少，让我这辈子如此煎熬。数不清多少次想要放弃，可终究做不到，进一步没资格，退一步舍不得，因为一辈子太短，下辈子不会再见。爱你入了心，一辈子也忘不了….

2024.6.26

我真的好难过。我无数次说服自己不要再为你流泪，不要再想你，可是真的做不到，怎么办。我，有两个我，一个理智的我一个感性的我，好吧 现在感性的我完全被释放出来了。我想你。

2024.7.4/清晰的梦

昨晚又梦见你了。似乎你已经活在了我的梦里，即使平时不见面，不说话，我也感受到你时刻在身边，从未离开。整整一晚，梦里的场景清晰真实，像是真的存在一样。今天是你的生日，希望你无论有多少阻碍，都能迈过去，永远是那个意气风发的少年。

2024.8.29

曾经我出现过一个特别可怕的想法，如果不吃药，我会不会有我们的孩子。即使你不在我身边，他陪着我也好。真的太可怕了。

2024.9.8

我又梦见你了。这是一个开心的梦。

我们都是学生，你在我前桌，老师要检查作业时我没写，本来是要挨骂的，你跟老师说了一个事打岔，帮我解决了心里的忐忑。

这种明目张胆的偏向让我心里乐开了花。

这个梦很长… 沉浸在其中不愿醒来。

如果我说，我想你了，你信吗？

2024.9.14

这几天不知道怎么的，特别想你。连续几天你都没有上线，满脑子都是你，吃饭时，工作时，骑车时，上厕所时… 只要空下来，脑袋里想的就是你。我不看朋友圈，不留意任何人的动态，突然发现，原来最不该留意的是你。心里很低落，感觉我似乎没有任何身份去想念你，我不应该想你。

其实你想说的是，我不该对你抱有任何想法，我们之间不该有感情，只是单纯的关系。

我会如你所愿，想办法不再那么喜欢你。

2024.9.26

今天和你开诚布公的谈了想法，在你走之后我哭了好久。你只想到我带给你的快乐，但你有没有想过为此我付出了多少，可能男人和女人的思路本就不一样。我做不到你那么潇洒，我们所付出的也不对等，你坦然的接受与享受乐在其中，而我呢  如果我不付出我不相信我们会维持这么久。那假如我下定决心不再付出了呢，今天我明白了一个道理，失去你并不可怕，我一直战胜不了的是一直爱你的这颗心，是我不想让它放弃。但是现在，我决定要放弃了。

好了，哭完，发泄完，一切都好了。

2024.10.4/一切变得清晰

今天我认真的去想了我们之间，把一切想清楚似乎就真的释怀了。我觉得我一直贪恋的是你带给我的感觉和为你付出的那个我，我不想否认自己的付出也不想停止和中断付出，好像放弃了就对不起这么多年的坚持了，说白了就是自我感动，在做着毫无意义的坚持。你身上到底有哪点吸引我的呢  如果摘掉有色眼镜 你站在人群里我可能都不会看一眼，我确定，是这样的。因为我是一个即使你再优秀，我也觉得和我无关的人，我只想做好自己的事。

这么多年在你的身上花费了太多的时间和精力，也没有办法在你面前轻松做自己，这也许就是症结所在。放下一切，会让我们彼此都更轻松吧。

2024.11.14

如果只谈风月不谈感情，是不是会简单多了？

2024.12.17/不沉迷过去，不纠结未来

以前的自己总是玻璃心，而且很拧巴。明明很喜欢，却要告诉自己不要去喜欢；明明不想忘记，却又在想各种办法试图忘记。最近，我让自己放松一点，不要关于你的事就那么紧张，似乎好多了。看你在线想和你说话，又怕打扰到你，又怕话题不是你感兴趣的，打开对话框又关上。现在我想明白了，没有必要非要去说什么，也没有必要通过聊天来增进感情，我本就是不爱聊天的人，如果刻意这样做反而让自己变得不像自己，而且我觉得我们的关系也不会通过说话而改变。在我的世界里，你永远是排在前面的人，是让我义无反顾的人，我没有必要总是否定这些，我喜欢你就是喜欢你，没什么丢人的。只是这份喜欢被束缚太多的枷锁，是应该被尘封的，尘封在心底。

2024.12.26/释怀只是一瞬间

很开心，这么多年了，我终于解脱了。

原来，释怀真的只是一瞬间。

越来越清晰的知道自己的需求是什么，自己真正想要的是什么，你，我不想要了。

从今天开始，你终于不再是我心里最重要的人。原来，平静的做决定才是内心真正的决定。没有难过，没有遗憾，没有不舍，以前只有对你才产生的情感现在没有了。我为自己感到高兴。在所有人眼中我是我行我素的，我是按照自己的想法去生活的，只有面对你时，会一味的以你为中心，而妥协自己。现在，我终于突破了最后的壁垒，能做真实自己了。

2025.1.3/第一次梦见的场景

第一次梦见这种场景，醒来以后心里五味杂陈，更多的是负罪感和愧疚。梦见我们见面了，在一个房间里除了我们还有几个同学，这是我们每次见面的地点，我提前在房间等你，过一会儿你和她一起来了，我们装作不认识，说了几句话你们就一起走了。你走以后同学们开始向我申讨，说我在缠着你，说我和你在一起是为了钱，我说只是因为喜欢和遗憾，他们不信。过了一会儿你自己回来了，打着电话，同学从窗子看出去发现她跟着你一起回来了，像是来捉奸，虽然很不想用这个词，但是我心里充满了愧疚，看到她哭着说 你们都没有戴结婚戒指时，我知道我做错事了，我伤害了一个无辜又可爱的女人。我向她发誓不会再见你。

2025.1.27/新年快乐

明天是除夕，提前祝你新年快乐！我以后不会再以任何方式任何借口主动发消息给你，但是对你的祝福不会变，希望你依旧平安、顺遂，得偿所愿。