中午一点的时候，十字路口太阳明亮，人来人往，我背着书包木然地靠在路灯杆旁边，不知道去哪，一会儿低头一会儿张望。
好失败啊，我这二十多年啊。一无所获，真的好失败。脑海里我不断地对自己说。去哪，要不要回家，呆呆地站了好久最后还是回到了寝室。还是回到寝室一个人坐着。
想起电影里的松子，最后一个人孤零零的死去，“生而为人我很抱歉”。
一次的失败没办法打倒一个人，但是总会有一次的失落，会让对整个世界都绝望。
就像被嫌弃的松子一样。
我说的是我这20来年罢了。一年四季，最不喜欢春天，全都是细菌或者病毒。拖拖拉拉的。最喜欢夏天，轰轰烈烈。
或许有年少的悲哀的确如同残雪，太阳出来就会消融。可是总有一些残雪会变成坚冰，永远都暖不了了。所以有时候想想还不如在最快乐的时候死掉，以后就不会有什么难过的了。之所以活下来，可能是贪婪地奢望或许以后会更快乐。
经常不明白福贵为什么还会活着。为了活着而活着？
每次遇到难过的事情，都告诉自己，去他妈的，老子没那么脆弱！后来想想自己干嘛咬着牙装坚强，心起了再多茧子，也化不出蝶来。
你要快乐啊。可是真的快乐不起来了呀。
小时候喜欢哭，被妈妈打会哭，被老师训会哭，被同学挠了会哭，养的小狗被轧死了会哭，稍微催泪一点的电视剧也会哭。哭过了就好了，哭过了之后血槽就会加满。现在只能尴尬地说，哭不出来。
哭不出来，也笑不出来。
可是啊，既然没有倾国倾城貌，干嘛要有多愁多病身呢，对不对。
真的一直都怕麻烦别人，好怕给别人添麻烦，耽误了别人的精力时间总怀着愧疚和歉意，别人给了帮助满是感激。不想麻烦别人，不想给别人传递负能量。
如果你因为我的存在而感到不舒服，讲真的，那我也很难过。
不开心的时候想找个朋友倾诉，
“在吗？”
“嗯。”
可是每次话到了嘴边都变成了“哈哈，你要加油啊”。谁难过的时候会不想有个人可以抱抱自己呀。我很想你们或者很难过的时候我就会给你们留言，也有时候我也忍住不说。
晚安真的是这世界上最大的谎言。
可是不能否认：很多人只是为了向某个人说一句“晚安”，才能熬过这一天。
我经常会想我还能活多久。我活着要干嘛。日复一日，然后年复一年？如果我死掉，会有人想念我吗？
我们都太擅长给平凡的日子赋予意义。我也很容易就感动自己。日日如常，事事如常，多想把每天过的不一样。
选择考研还是工作其实都是很平常的事，考上考不上也都是很平常的事。不公平的事情很多，但是公平的是每个人都只有一条命。
人跟自己是不用装的，明明很难过就不要强行给自己灌鸡汤。本来就不舒服，再吐了就更难受。
所以，我很差就是很差嘛。早就习以为常了。
“小时候,谁都觉得自己的未来闪闪发光,不是吗 ？但是一旦长大,没有一件事会遂自己心愿。”
