1月27 下午9:05
完美主义者，or欲速者，我快分不清自己到底是不是精神方面有问题。那种感觉好可怕，如果人是在痛苦中自我成长，那算不算苦痛，还是仅是呻吟，无声告白封面，书签都是这样一句话:我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。我真害怕自己还没有找到自己，半途就已精神失常。最近好难控制自己的情绪，看着身边的同龄人，总觉得自己不该是这副样子，我该是活泼，开朗，做事不怕或者不用思前想后地，我觉得好压抑。才读到60几页，我总觉得詹姆斯是坏家伙，而自己有些许像他。为什么，陈白，难道，我真的非得把自己放到谦卑处才心安么？你可以离开我么？
有时候觉得心莫名地难受，手脚到冬天就一直冰凉，不知是不是疾病的征兆，是不是当我觉得自己完美，足够去面对世界的时候，我就应该悄无声息地走向坟墓，在此之前，我是应该及时行乐还是～～～
算了，躺上床看无声告白吧
1月29 下午5:06
看完无声告白，我并没能像书里结局内斯，汉娜那样放下释然。读这本书的时候，我不停地重复着拿起，放下，拿起，放下……我看到某些文字，总是觉得心里莫名地难受，我和莉迪亚一样都想逃离我们诞生的地方，她是过于窒息的爱，我则是害怕同他们待在一起，我没办法说出自己的憋屈，这也是令我最痛苦的地方之一。每天早上听到她们的对话，我总觉得自己可以去死了。
今天早上一起床他就跟我说:
他说：“阿爸个清朝政府，腐败无能，所以才不能买到好吃的。要是你哥们来支援一下日子会好过许多，但是没有，都是我一个人。你已经花了3万多了”
回：沉默
他说：“你知道吗？。”
回：不知道
他说：“你不信吗？我列给你听。”
回：我说我不知道。
他说：“我还得帮你妈还汇，2000块。”
沉默
他说：“所以你得省着点，多赚钱，才可以买衣服鞋子。我已经两年过年没有买新鞋子了。”
沉默
他说：“你大哥这个月做完就有5000多块。”
沉默
我说不出话来，我只是觉得好苦好累，他无时不刻不在提醒我我是他的一个负累，因为我的存在他的担子重了，我得替他分担，因为他是为了我。
我红了眼，一句话也说不出，我没有在他面前哭，洗碗的时候我哭了。上楼之后，望着镜子里的自己，眼睛红红的，厚厚的黑眼圈，眉心的痘痘，不知怎的，我一言不发，一副生无可恋的样子，目光呆滞，一句话也说不出口。裤子被湿重的水雾围裹着，湿得让人心凉。风筒的风吹进去的时候，可以看到迅速蒸发的水汽，就那样死在空气里，一丝丝地缓缓升起。然而在我穿上裤子的时候，依旧可以感受到那种湿冷，锥心刺骨。我以为我把裤子吹干了，可是那仅仅只是我以为，裤子只是比原来好一点，但于我，仍旧无法接受那种冷，可是裤子不知道，它没有错。他是不是也像裤子一样经历了水雾的沧桑，我多么热切地渴盼着他，我的父亲是一个宽怀大度，是一个重视家里人身体的父亲，是一个在要求我们懂得体谅时，也懂得体谅二哥的人……
好累，好累，我跟莉迪亚有些地方有点像，我开始变得不懂得和人相处，不懂得该怎样去找到自己，摆脱他人的目光，但是我不能像莉迪亚那样子死去，绝对不可以。
