我，一个纯纯的山东妹子，却阴差阳错的成了一枚妥妥的四川媳妇儿。结婚五年了，一起生活三年了。有点奇怪吧，因为他是一个兵哥哥，16年年底退的。在我们认识的城市里，先有了娃又有了房有了车，日子过得不咸不淡。今年说好去他家过年，因为有前科（这里后面再细说）我提前跟他说好，不许扔下我一个人出去打牌，不许跟麻友通宵，不许让我一个人在床上睡觉……一切的一切都提前约定好了。所以我开开心心的准备好了类似度假的节奏。我提前跟单位领导请假了，按捺不住心中喜悦，四个字，归心似箭，当天晚上我们就开车往回赶了。1400公里的距离，在手机导航里不过是一根绣花针的长度，走起来却也漫长。因为心中有所期待，路上也不觉得无聊，看着导航里的收据一点一点变小，1299公里，999公里，499公里……那份欣喜就像早些年过年时候孩子们发糖时的情景，从嘴里甜到心里。经过了长达20个小时的车程，终于到了。因为常年不在家，一片狼藉。院里的杂草比人高，我惊喜的发现类似香蕉一样的芭蕉树，对于大北方的我来说，真的惊奇不已，没见过大世面的我。安安稳稳的过了三天，疫情就爆发了，被禁足了。在他乡，遇到这种情况，我更加忧虑。本想在疫情没有爆发之前回家，初六走，奈何他却不想早早的离开故乡，就这样拖到初七，初八，初九……本来好好的心情就被拖成了烦躁不安，随着广播里天天播放疫情的加剧，我的不安变得越来越大，封村封路的消息开始蔓延，我的恐惧也放肆的膨胀起来。直到初十，本来约好的，收拾好一切行囊准备启程，他却又临时反悔，还说让我一个人走。他觉得，病毒如此厉害，不要拖家带口的路上被感染，一家人的性命攸关，不能冒险。而我却觉得他一次次反悔，一次次推脱，不能对自己说的话负责。在孩子面前，我们不停的争吵，他说他的道理，我说我的理由。最终我们也没有达成一致，我们甚至说到了离婚，即便是离婚，我也非要走，他不走。爆发点在婆婆说了一句，说就不该在山东买房。这一句话把我们的争吵升级到更高的层次~离婚。既然大家都把话说到这个层面了，我就打算一个人走。他说这个关键期为了撇清责任，我的离开跟他们没有一点关系，后面如果发生任何事情跟他家没有任何关系。让我给我父母打电话说清楚。没有一丝犹豫，我拿出手机直接拨通了我母亲的电话，简单了说了句，我要离婚。母亲那边没问什么，竟然支持我，还说让我坐飞机回家。母亲抱怨我，说一切都是我得报应，偷偷的领证，现在过得不好一切都是报应。我也觉得是报应。当初为了这个男人，我跟家里所有的亲戚闹翻了，包括我的父母。一切都是报应。因为他家住在山顶上，我需要走到县城里才能坐火车。我要他送我下山，他坚决不去。我就一个人倔强的走了……现在山上看下面的县城，很近很近，可是走下来却是一个多小时，本来就是弯弯曲曲的山路，还是下山，走下来我的腿都要断了，路上遇到好几个私家车，摆手却没有人停车，这个关键时期，大家还是各安天命，我理解着也痛心着。终于到了山底，我导航了一下火车站，不算远半个小时就到了。火车站有不少人，大人，小孩……我考虑着自己的路，眼前的未来的。如果走了，一切都已成定局。重庆的一班飞机也赶不上了，所以我去了他的一个战友媳妇家里，我们很久之前就认识。在他那边我就只认识她的战友和亲戚。同样是山东的妹子四川的媳妇，我们拥有着更多话题。我嘴上坚决的说着离婚，心里万般不舍我的娃，他才四岁。我下山的时候，他哭的稀里哗啦，撕心裂肺的哭声让我无法原谅自己。但我还是头也不回的离开，其实我是自私的，为了自己我可以选择放弃你。走之前，我跟他说了很多很多话，不是妈妈不要你，而是爸爸妈妈有很多事情必须要分开……小小的眼睛看着我似懂非懂。话又说回来，我跟他战友的媳妇说了好多，她让我忍着，为了孩子，忍着凑合凑合。我不想因为孩子凑合，我觉得自己还年轻……他的战友对我的哭诉也无动于衷。相反他们都觉得山东媳妇事多。最终他的战友让他来接我，也许这是我内心想要的结果吧，可是接到我后，我们还是吵架，他不走，我非走。其实我非走的理由很简单，我想让他脱离那个环境，那个日日夜夜打牌搓麻将的场合，在我看来那就是赌博，输几千上万。我是没见过世面，但是这个道理我还是懂的。他每个月才发三千，经不起这种折腾。他们那里的人好面子，花钱大手大脚，烟最便宜的就是玉溪，我都不知道哪里来的自信和优越感。所以从内心深处，我抵触这里的一切。当然并不是所有的人都是这样，他舅舅在我看来就是好老公好爸爸好男人，起码不赌，对待舅妈特好，对孩子也好。可是我的男人却是这样……我坚持离开，可是他还是坚持过段时间，半路上我们吵起来了。停车后，我下车了。头一次我觉得我费心费力掏心掏肺的给他讲，他却怎么也听不明白，我看的出来他也很着急，却感觉是两个世界的人，鸡同鸭讲，他很着急我也着急，却彼此失聪失语了。突然我好害怕，这境况让我不寒而栗。他突然平静的让我上车，我什么也没问就上车了，因为我知道他心里有答案了。快到家了，他突然说分开吧，感觉我们不合适，一切都是那么不合适，明天送我去车站让我先回山东，等疫情好转，他再回来办手续。一切都是和预想的一样，说出来后却那么不舍，八年的感情，四岁的娃娃。我真的好贱，明明和自己预想的一样，和自己的未来规划一样，在最关键的时刻却心软了。啪啪啪打自己嘴巴子！我要求他和我一起回来，我知道这是我们最后的机会。我了解他，他心软，却也愚笨。对于疫情的恐惧，让我看到了他的愚笨，他竟然会觉得这病毒会让全中国沦陷！！！我的天呐。我坚持回家的很重要的一个原因是。工作。因为他退伍之后，工作不稳定，工资不是很高。家里的房贷，孩子的学费，物业费，取暖费，水费，电费都是我一个人承担。我的工作还可以，目前来说还算稳定，但是如果这两年内，我考出来一建，我就算是妥妥的稳当当了。所以就长久来看，我工作还不是很稳，因为不是关键性岗位，可替代性太强，我明知道回来还要自我隔离 14天，所以我要争取早回来，尽量不延误复工。我看到的不仅仅是眼前的疫情，还有未来的生活。我恨他的愚昧无知，我懊恼他的迟疑不定，但还是败给了最关键一点！我爱他的孩子，我爱他。这一点好像比任何理由都有力度。当天回到家里，没说什么。睡觉之前他说明天收拾收拾后天走。折腾了一天的我，听到这句话竟然有一丝的喜悦，好像是对我这几天成果的回报。初十二一早六点准时出发往回走，晚上十点半到家。
2020年的春节假期应该会永生难忘，目前一家人在家自我隔离，2/19号就隔离期满啦！
