之前的文章提起小时候的伙伴，我无限感慨，甚是怀念儿时天真无邪的时光和那些可爱的人。长大过程中，我对“朋友”的定义始终保持和儿时一样，要彼此真诚、无话不说、互相帮助，有点类似武侠世界中那种朋友的定义，有难同当、有福同享。因为把朋友定义得如此理性化，所以一旦被我认为是朋友的，我会特别看重这种友谊。
而毕竟理想化，在从童年迈入少年、迈入青少年时期，生活环境发生了很大变化，小时候可以有纯粹的玩伴，后来在紧张学习中，彼此都是暗暗竞争的对手，虽然还是有朋友，但也有会表面说好话暗地说闲话的人，环境变复杂，考验朋友友谊的也越来越多。而秉持这种理想友谊想法的我，不免得有失望难过时。尤其在高中时，班级被学校多次重组变化，周围朋友都很不稳定，更难交那种小时候的朋友，也到那时，我定义中的朋友越来越少。
到大学时，成年了，学业、情感、社团名利都交织在环境中，每个人的价值观开始凸显，个性的棱角也开始展露。我交朋友依然是延续以前，有缘在一个宿舍的成为朋友的机率更大，其余的人交往的时间都很短，我是被动随缘的那种，很少主动去亲近别人为做朋友。小时候的朋友就都是自然地玩在一起的。也因对朋友定义的理想化，我也不会主动去走进别人。所以大学四年，除了舍友和一些班级同学，我根本没意愿也不懂得如何去扩大社交圈子。我总是想有一些很真的朋友比朋友很多更重要，于是我真诚对待宿舍的每个人和每个和我来来往的人。可后来证明我错了，即便在一个宿舍，给了这个缘分，彼此之间的差异也是非常大。即便我以朋友之义去对待她人，她人却根本不把你当朋友，总以私利去衡量任何事。在这一场痛彻的领悟后，我心中那种很真的朋友只有一个，也就是我闺蜜。我俩之间的友谊真的如小时候的朋友一样纯粹，大学四年呆一起时间最长，彼此艰难时互相帮助，把对方的事当自己的事，这也是我俩从大学毕业后即便相隔天涯，却依旧能无话不谈。
因为有她，即便曾受一些人的伤害，我对于朋友的定义依旧没有完全改变，只是会少些理想化，但还是会随缘，总不会特地去广交些朋友。到了研究僧时，因为曾经的伤害让我形成了一种自我保护，我更少跟人交心，更多看对方与自己是否合得来、聊得来，能说的就多说几句，没什么可说的我也无所谓，一直以来，我从不看对方来自什么家庭、有什么身份。我始终最信任的还是我的那些老朋友，但会珍视缘分，珍视与她们一起的时光。毕竟人一生会告别很多人，我感激他们在某一段旅程的陪伴和帮助。
毕业后，有联系的同学大都不在广州，我忽地进入陌生人的大潮中。我始终也没扩大了自己的圈子，但我知道这样窄的交际圈并不好。进入第一份工作时，有两男一女的同事形成他们的小圈子，他们彼此很多话聊很要好，我很羡慕，我很羡慕那位女同事，那么主动，能那么容易和人交朋友，每次跟她比，我就自觉糟糕透了。我在广州没啥朋友，同性的就一两个同学，异性完全没有。这让我开始很想去扩大自己圈子，我经由这位女同事加入了他们的聚会，而也许因刚毕业自己经验有限，每次聚会我都插不上嘴，都只能听着他们说，保持尴尬的微笑。他们聊的都是行业资讯、职场工作，彼此都会去听对方的分析并进行探讨。我什么也说不了，那种难受很深刻，我发现我的真诚没有了什么用。
后来我看到了一篇文章，讲述职场友谊，说到社会上的朋友选择是一种等价交换，需要彼此交换一些资源、讯息、经验或想法。只有当你被人发现有价值，你才能被人当作朋友并持续来往。看到这篇文章我恍然大悟，我发现我没法让他们当我是朋友，原来是我提供不了任何价值。我不怪他们，这种等价交换的友谊是公平的，是我自己能力还不行。我很喜欢的节目《奇葩说》有一期也辩论道朋友这个主题，辩题大概是：我有一个傻缺的朋友，我该不该远离他。金星谈到，人在成年以前，很多朋友是被动选择的，比如你的同桌、你的室友、你的同学，他们和你一起长大，那份时光值得珍视，但不可否认长大后彼此成为了完全不同的人，当你有了稳定的价值观和充足选择权后，你就应该选择那些能让你变得更好的朋友，这时候你就可以选择一个聪明的、有价值的朋友。
现在，我理解并认同这种成年人选择朋友的方式，只是我内心无法完全割舍掉小时候的朋友定义，我努力成为更好的自己，希望交到更厉害的朋友，但那些经过时光后仍在我身边的老朋友依旧是我最信任、最有安全感的地方。
最近三个多月时间里，我走入生活的低谷期，我焦虑不安、惶恐不已，很感激这两三人真朋友在我以为被世界忘掉时总时不时地关心我，谢谢你们，我的好朋友！
