这个世界上我们会遇见很多人，也会有很多人遇见我们，但是当我们每天刷着朋友圈，看着QQ好友动态，似乎很有人缘，但是真正关心我们的人却是微乎其微的，记得有一次出门没有带手机，跟丢了魂一样，生怕有人找我联系不上，但是等我晚上赶回家，什么都不管不顾，第一时间拿到手机的时候，一个未接电话都没有，虽然微信消息很多，群消息超过了上千条，但是没有和我有关系的，那种失落是赤裸裸的被遗忘的感觉。。。
古人云：人生得一知己足矣。亲人就是上帝送给我们最好的知己，父母、老公和孩子，他们是我们最重要的，我们却往往把大把的时间花在其他人身上，似乎我们是别人的“重要他人”，我们常常笑脸相迎很多人，却把最差的情绪带回家；我们把价值百万的形象展现给客户，却把最疲惫的身影留给最亲的人；我们把最好的脾气给别人，却常常把最歇斯底里的喊叫留给老公或者孩子...每个人都有自己很多的不如意，但是我们最重要的应该是常常抽时间好好思考我们的人生到底怎么啦？
我们努力的追求什么？所有的人都在跑自己的人生马拉松，但是到了终点我们希望得到什么犒赏，每个人都有不同的答案。当我们从娘胎里出来的那一刻，就已经开始了哭着进入了比赛，跑完这段人生路，只要启程，就要跑下去，即便跪着也要走完...
这是一句鸡汤的话，道理是对的。
感恩从2年多以前开始了反省之旅，一天天逼近自己的内心，的确越走越光明。十一前岳老师微信告诉我，她很欣赏和佩服我，她看到我的生活很精彩，觉得我很幸运可以做自己想做的事情，过自己想过的生活，拥有理想的生命状态...但是事实是在自己本命年，36岁生日即将过去的时候，我也不免有了一些小小的恐慌，希望通过梳理自己，能够拥有一个更清晰和明确地方向和思路去成为墓志铭上那样的一个女子：一个认真活过的女人。
前几天转发了来自江苏的莹莹写的第33天日志，虽然我们在5年前相识，其实并未深交，后来就没有了联络，甚至如果不是她前段时间主动联系我，我都几乎会忘了人生中有过一段这样的交往，更不知道自己每一天日志的分享，默默地影响了这位身材娇小，但是内心无比有力量的一位女性，感恩她将我视为她崇拜的对象，并希望像我一样成为一个认真活着的女性，一个真实的人。而这也大大的激励了我，也让我更有动力去坚持，仅仅是追随内心的声音做当下能做的事情而已，并不是多么不容易的事情。的确，很多时候我们需要确认，需要参考，需要听到回音壁一般的声音给我们答案，否则会失去坚持下去的理由和勇气。做一个更好的自己，那天特别在网上留言说：2年前因为自己不善于与各色人交往，所以我决定吸引与我志同道合、精神上门当户动对的人。没想到2年来遇到了一些朋友，我们不需要寒暄，不需要遮掩，甚至不需要交流，有的素未谋面，有的人只有一面之缘，但是彼此却把对方放在了心里，即便我们不知道对方在地球的哪个角落，但是我们却常常会遥望某个方向的另一个自己，不需要言语更不需要其他...这样就会有莫名的温暖和安详。
每一天努力丰富自己，也有机会被他人丰富。我喜欢这样的状态，希望一直保持这样的状态，并且更丰富、更深入、更广泛，与更多的一起互助成长。
那天在车上和老公聊天，说起我从研究所辞职后这五年的经历，他觉得我之前不够理智，对自我认知不够，当我问他现在的我是否算是比较理智和有自我认知的时候，他觉得还有待提升。我说：认识自己本来就是一件很不容易的事情，不光需要悟性，更需要勇气。他很直接的说：对别人而言是需要勇气的。对你而言，不存在勇气。我说：为什么？他说：因为你的特点就倔，所以勇气是你的天性。不知道这算是赞美还是贬损。反正我就当是表扬收着吧。
从2010年正式辞职到现在马上就6年了，时间过得飞快，但是也正是这5年多的时间让我开始了人生真正的成长和改变之旅。
最近不断有人主动联络我要参加我的课程和活动，其实我并不喜欢讲课，也不喜欢给人讲道理，因为每个人的人生都属于自己，它不同于专业知识会有科学与否。人生就像一个糖果盒，你不尝试，你永远不知道自己喜欢什么口味，也不知道下一个会是什么？
随着年龄的增长和各种身份角色的经验和教训，才有了这个确定的发心：让更多的女性尽早早上身心成长的路上，让岁月在精进自己的外在和内在上面流失，而不是在各种问题之中纠结，人生苦短，我们的主题应该是遇见更好的自己。
感恩就在我计划10月份系统的做相关事务的策划和落实的时候，就有幸得知美国大成教练中国总会开设细分领域分会组织的好消息，我第一时间就申请了关注高知女性身心成长的“睿丽分会”，开始构思如何将女性成长的需求与教练技能有效的结合，针对不同年龄段女性的需求，开展不同形式的沙龙、工作坊和互助成长小组的想法。
我相信心想事成，到今天看似每一步都水到渠成，但是每一步的推进都是经历了足够的挫折，从而有了充分的准备，才逐步有了越来越清晰的目标和思路，通过自己的经历和阅历，才更加确信女性成长过程中的需要。如果不是8年的研究所工作，5年的纯女性公司的工作经历，11年多的婚姻磨砺，在其中自己不断地挣扎和努力，我不知道我进会在人生的哪个状态。
前两天看了一篇文章大意如此：只有穷尽各种可能，才会相信命中注定。我想只有穷尽各种可能的人，才有资格说你的现状是命中注定。对我而言，不断地在推进自己追求想要的，对每一步无论最后看来是错误还是正确的选择，都不偏不倚的记录了那一刻的自己，我们只要超越当时的自己，就会遇见更新的自己，感恩自己一直在路上，并确认2015年10月是我新征程的开始，感恩这一切从写作马拉松开始。。。
每一种遇见都是一种缘分和爱的表达，亲情、友情、爱情，还有对自己的感激之情。每一种遇见都成就了更丰富的自己，每一种爱都在浇灌和滋养自己，唯有感激这一切，才让我拥有了更大的梦想去支持更多的去遇见属于自己的爱与人生。
我想亲情是所有感情的基础，是我们来到世界上的第一份情感。回到1979年正月十六的凌晨，具体时间大概是2点~3点之间，我非常识趣的降临，让家里人过了一个有所期待，但是不至于失望的春节，我一直坚持到了正月十五过了才来到世间，看来我在娘胎里就开始善解人意啊。为什么这么说呢？只因为那一年开始计划生育，而我是超生，原本是为了生个儿子，才有了我，就知道我一生出来多么不招人待见啦。记得我妈说，当时我出生后，奶奶拿着给小孩子的衣服进屋，看到是女孩转身就走了，衣服都没有留下，可见家人对我的到来的态度多么的不受欢迎啦。但是毕竟是亲生的，母亲也不能一生下来就不要我吧，就这么艰难的养着，导致她坐月子都没人管，只因为生了我，一个女孩子，做那个时代的女人真是不容易啊。细节我就不一一详述了，因为我也不知道，都是听母亲后来常常念叨那个岁月的事情，我就记下来。听我妈说，她多次想把我送人，但是神奇的是，每次她只要有了把我送人的念头，我竟然就会立马往死里哭，不知道别的孩子有没有这个功能，我就当只有我有吧，看来我真不是一般人啊，请允许我骄傲一会儿...
所以这么折腾了若干次，我还是最终没有被送给外人，刚刚满月那一天我就送给了与奶奶家隔壁村的外婆家里，掐指一算，应该是1979年农历二月份，从那时候开始，我就开始了寄养在姥姥家的生活，所以姥姥和姥爷是我人生中的那个“重要他人”，其实不是父母。当我现在极力反对隔代教养的现象背后，其实不是我在反对老人家教养孩子的不好，更多是让为人父母严重意识到回到自己位置之上其实对孩子性格的完整、正确婚恋观的建立，安全感的拥有，以及与父母亲密关系的建立，这些都是无法被任何其他人所取代的，除非作为家长做好准备接受未来遇到的所有潜伏的问题。而这些也是我这些年不断意识到的问题，所以才导致我愿意放下一切去陪伴孩子，特别是在她小时候，也许还有更好的方式，但是我只能在我的人生放大镜中去看属于我的世界，期待更多人过经过自我深刻审视的生活，否则问题的源头就是有问题的过程和方法。
