我一直不愿回忆我的母亲，虽然夜夜梦中相见，但梦醒来我还是不愿去想与母亲有关的点点滴滴，其实是不敢去想，想起母亲的去世，我觉得呼吸都变得艰难了，今生我已无法弥补！
母亲离开我已经20个年头了，可是每每听到别人谈起母亲，我还是忍不住泪流满面；在商店看见有款衣服很适合母亲穿，也忍不住心痛。
母亲从89年开始生病，刚刚参加工作的我几乎每周都会陪同母亲外出看病，那时的我势单力薄，每个月不足200元的工资，加上我又晕车，每次乘车我都呕吐得死去活来，关键是自己的阅历太浅、知识面太窄、经济基础太差，只能到市医院、临沂地区医院、青岛山大医院、山东省立医院这些医院去看病，再远的地方连想都没想过，更不用说去了，虽然十几年的时间我一直在陪母亲看病、住院，可我还是没能治好我的母亲，2001年她还是离开了我。
我一直后悔：那时怎么没想到去北京或者上海呢？或许那里的医生能治好我的母亲；我一直在自责，我觉得我还是没有尽上全力，那时我的孩子小、工作任务重，没有一个人能帮上我的忙，而且，因为孩子没人照看，早早送进幼儿园导致身体不好，所以我照顾母亲的时间就少了些；我一直懊悔：我听从医生的建议劝说无助的母亲同意了手术，手术之后的母亲一下子垮了，身体虚弱地风一刮就能倒下；接着的一次住院更是让我追悔莫及，我又一次听从了医生的建议：用饥饿疗法来治疗，一个月不准吃喝只输液，这一个月我在医院陪床，母亲的痛苦几次让我想给她办出院手续，可是医生的话又总是给我希望，我就盲目的一天天期待着好转，而我的母亲虽然痛苦不堪，还是听从她愚蠢的女儿，当终于出院时母亲已经没有能力走路了（去时我和母亲步行走去的，离我家只有两站路），这次的住院再也没能让她站起来。 我常常觉得是我害死了我的母亲，当母亲去世时我痛不欲生，真想陪她一起走以弥补我的罪过。
母亲的一生太无助，当我长大后，我就成了她的支柱，她信任我总是听从我的安排，可是最终的结果还是我害了她。今生我将无法弥补更无法报答我的母亲了．．．．．．
