没有人能看得到一个人的全部，否则就不会有诸多误解产生，不论是欺骗背叛还是真心相对；没有人能够了解一个人的所有，否则就不会有诸多试探，不论是过去、现在还是将来；没有一个人能做到无条件付出，否则就不会有太多心伤与告别，不论是不期而遇还是各安天涯。
如果看到现在的我，会不会转身离开，毫不留情收回投过来的目光?我会。讨厌现在的自己，比任何时候都讨厌，甚至怀疑脑袋里是不是有两个我，而其中一个正在鄙夷的看着另一个。
从来都相信治愈的能力，也在自我疗伤，不会放弃，或者说不能放弃，只不过见效甚微。
现在的样子丑丑的，暗色的脸庞感觉被阴霾遮住，事实上没有人惹到我，两只眼睛也失了神，愣愣的，傻歪歪，脾气怪怪的难以捉摸，作息时间混乱，不足以被借鉴，资深宅女一枚，每天穿梭在一亩三分地里，生活好像失去了向上的希望。会好吗？会吧，但不知要等上多久。
目前看来，欲望占在安逸的上方，看似柔柔弱弱，却又固执的不肯打破这一切。明知道学习的只要却总是边学边玩，玩大于学，更知道工作的重要性，那是未来生活和自由的保障，还知道每个人在一段感情结束后都要经历漫长的煎熬过程，不只我一个，也知道自己现在的做法对不起任何人，不敢道出真相，怕看到他们失望的样子，那种钻心的痛我承受不来，亦知道许多事总有一天是要面对的，逃是逃不掉的，怎么可能一直逃下去呢？
可能是太过懒散，所以明明懂得这些道理却依然没有行动，对于自己的督促已经渐入麻木。无法否认这段低谷期走的非常煎熬，所有感受好像都被尘封，只有时间拨动个不停，不知不觉就走到了现在。
情绪敏感多变，光是每天安抚自己保持平常心就需要消耗些精力，看来自己的抗压力是越来越弱了。
一直以为自己是宅的久了更喜欢一个人独处，喜欢安静是不假，可如今却是因为不想被别人看到自己颓废的样子所进行的自我保护，所以不想主动联系任何人，怕一不小心被别人发现了什么，相比而言，我更喜欢心情很好时拽上几个人一起分享（有福同享、有难各担）。更怕被别人看到，好在这个时候除了丽姐没人来打搅。可终究，欺骗不了自己。
愿有一天，在与自己坦诚相待之后，依然喜欢自己，接纳这个不完整的自己，更期待那个奋发向上的自己。
突然，好像明白了一些事。
——《要什么完美》
