用一辈子去恨一个人
再过一周就是父亲节了，城市里到处都是庆祝节日的宣传，商超里更是早早做起节日促销活动，就连办公室的同事也时不时在说着。我心里很不是滋味。听见别人说自己的老爸怎样怎样，我只能羡慕妒忌恨。
父亲虽然离开了十年，但每每说起他，我总是热泪盈眶。因此我不能跟别人谈论这些事情。昨天偶然看到一边文章《没有父亲的父亲节》，眼泪不由自主的落下来。我竟然在公众场合落泪实在太失礼了。对于爸爸的记忆我只停留在三岁前以及中学那两年。大家都说爸爸酗酒，酒后会骂人打人，但我从来没见过他酒后失态，反而是在他很清醒的状态下打过姐姐，我不清楚什么原因，姐姐那天就是被打了一顿，而我却从未遇到过这样的事情。他很喜欢把我托在肩膀上带我出去玩，去商店买东西。他扶着我的腿，吹着口哨，我抓着他的耳朵。我仿佛坐在巨人的肩膀上，前面的风景看得更加的清晰。每个月或者每两个月爸爸回来了，我起床起得比晨鸡还早，为的就是能坐上爸爸的自行车，跟他去喝早茶。瘦肉肠、生滚鱼片粥是必点菜单，而且都是我吃的，爸爸呢，肯定是先来二两白酒，至于他吃什么我都没空去理会，因为我已经自顾自己吃起来。他偶尔也会下厨，做的菜式很特别的，我们都没见过，妈妈是做不出来的。青葱炒鱼泡，一大盘鱼泡放在面前我还是头一回见到，真让人一次性满足愿望。还有粉肠粥，粉肠这东西要弄干净是一件非常麻烦的事情，家里就只有爸爸不厌其烦的做。粉肠嚼起来有点粉粉的口感，但又有嚼劲，咸鲜可口......
后来我到年龄上学了，开始忙于学习，爸爸仿佛在我的记忆的里消失了。直到我上中学，爸爸身体不舒服回家休养。
堂二叔跟爸爸关系很铁，于是找他去厂里做门卫，还说自己人做事放心多了。爸爸对堂二叔的提携感激不尽。有一次厂里失火，爸爸奋不顾身救火，火倒是灭了，堂二叔的厂也保住了，爸爸却受伤了。一条手臂夹上板子固定好长时间，他本来身体就已经不舒服，一直吃着药的，现在又受伤，真是雪上加霜。堂二叔一句问候都没有，更别说医药费，反而说爸爸是来打工的，厂里出事肯定要帮忙的。自此之后，爸爸离开了堂二叔的工厂。爸爸说以前大家都是穷小子的时候谁有吃的穿的都拿出来，甘苦与共。现在啊......
堂二叔固然可恨，但是爸爸也不见得好。他们家族的男人都是一个德行，他的臭脾气估计只有妈妈受得了。我上初中后眼睛开始近视了，但是一直不敢配眼镜。爸爸说，如果你敢戴一下眼镜，我就把它砸碎，接着还说了一堆教训的话。我看不清东西，上课完全看不到黑板写什么，老师把我调到前排来坐还是无济于事。骑车上学我也看不清对面的来车，实在太危险。于是妈妈瞒着爸爸，偷偷给我配了眼镜。后来还是被发现了，爸爸没说什么，反正我也不会在他面前戴就是。爸爸除了上班，每天的空余时间就是跟人家打牌搓麻将。常常玩得天昏地暗，我放学回来做好饭还要去叫他回来。学校的功课已经够让我忙得不可开交，回到家里还要做饭，做家务，学校里中午还布置作业，下午上课前就得交。我只恨自己怎么不会分身术，这样我就可以把事情做得更快了。妈妈上班也是很晚才回来，她回来了我才轻松一点。有一次我一直在想着学校的事情，特别烦躁，完全不在状态，以至于下米煮饭时忘记加水，电饭煲没一会儿就跳闸了。结果可想而知，我被爸爸臭骂了一顿，原以为就这样过去了。但是在吃饭的时候又骂一次，还说我读书读成这个样子，干脆不要读了，浪费钱。言语特别难听，果然是奶奶的儿子。从小我就学着妈妈凡事忍耐，这样就可以减少很多争吵，对于爸爸的脾气我们一直都是敢怒不敢言。这次我依旧选择沉默，但是眼泪簌簌而下，我拿起自己饭碗进了房间，我不想跟这个总是高高在上的人一起吃饭。难道爸爸你不知道吗？你女儿我除了读书学习之外，还能做什么吗？我整天被圈养着，外面世界是怎样的我不知道。只要你在家，电视机是我的绝缘体。平时只有你可以出去玩，我要是想出去连门都没有，总是说要我在家看好家。有时候去同学家问问作业也被催促回来。逢年过节去外婆家也不能去太久了，跟表兄弟姐妹一起玩不能吵闹，声音大一点也不行。小孩子追逐打闹很正常吧，但是不行。到点做饭了必须把桌面的课本收拾干净再去做饭。我做事不够干净利落被说一顿。记得第一次吃螃蟹，我不会吃，我得到的反馈还是一样。我是个人来的，不是你养的动物。你不让我读书，我偏要，我要证明你所有的做法都是错的。那个时候我的学习也迎来了高峰，会考单科成绩全年级第一，综合成绩也在前十，写的文章也获奖了被登上校刊，一堆奖品拿着回家。爸爸看到后笑了。
不知道是不是人年纪大了就会变得越来越固执，爸爸明知自己身体不好，还依旧天天喝酒抽烟，完全不听劝的。好言好语跟他说，他却凶回来，说要我戒烟戒酒还不如让我去死吧。那好吧，你去死好了，我心想。爸爸之前检查只是肺部有点问题，吃药可以控制住的，但是后来因为腹部疼痛才发现是肝癌，已经晚期了。现在才来戒烟酒还有意义吗？自此，他好像开窍了一样，很自觉地戒掉烟酒，还到处寻医问药。我想问这些还有用吗，只能靠吃药维持生命，能延长一天是一天。堂哥是医生来的，那天阳光明媚，哥来看望爸爸，从他的表情里我大概也知道什么情况了。看着爸爸一天天消瘦，我不想理他。有时在百忙之中想到爸爸的情况，我心里竟然觉得高兴，我以后再也不用见到他了，不用看他脸色，受他的气。有时我觉得自己怎么会变得如此冷漠，再怎么样那个也是自己父亲。我是不是疯了？
还没几天就到新年了，过完年很快我就上高三了，以后的学习就更紧张了，但是我的梦想也很快要实现，我要冲出牢笼，得到解放。那天，天气挺暖和的，爸爸穿着军大衣从医院回来。现在的军大衣变得很不合身，看起来好像是小孩穿了大人的衣服一样。前几天他精神状态不怎么好住院了。今天看爸状态很好，走路有劲，哪里像病危的人。大家正高兴着，觉得这个新年大家可以开开心心地度过。亲戚朋友听说爸爸出院回来也都过来看望。但是好景转眼即逝，才第二天，爸爸又不舒服了。恰好姐姐们也都放假回来，正说着要不送爸爸去医院吸氧。临出门前，爸爸特别多事，既要换件衣服又要去一下洗手间，磨磨蹭蹭的。最后姨丈把爸爸从洗手间抱了出来，那时爸爸已经奄奄一息了。同样是一个阳光明媚的下午，暖和的冬阳照进屋里，爸爸躺在他喜爱的“大食懒”上，望着身边的人，慢慢合上了眼睛。医生赶到做了检查就走了。后来听大人们说爸爸从洗手间出来时瞳孔已经散开了，他估计感到自己就要走了才如此磨磨蹭蹭，为的是等大家的到来，看看大家最后一面。真的是这样的吗，我眼睛不好，看不清，我只感觉自己顿时如释重负。那天晚上很多亲戚朋友都赶来守夜，那个哭丧的老女人虽然哭了一整晚，但是她是假哭的，即使她脸上盖着白毛巾遮住我也听得出来，她不过是在做仪式罢了。我一滴眼泪都没有，我根本不想哭。妈妈故作坚强，安排这安排那的，让爸爸的后事有条不紊地进行。爸爸第二天出殡，妈妈还担心我状态不好，会哭晕在路上，特意吩咐小姨在旁边照顾我。我心想，妈妈真是瞎操心。在这出殡的过程里，我偷偷观察了周围的人，没有几个人是真的伤心的，很多人更像是做任务走流程。他们最多也就是感到唏嘘，爸爸这么年轻就走了。
我经常在想，爸爸怎么变了呢，变得高高在上，专制，自己怎样都可以，我们就得唯唯诺诺，唯命是从，以前那个经常带我出去玩，带我喝早茶的爸爸哪儿去了。细细想来，他也许本来就是这样的，我们本来就不生活在一起。十几年后突然要一起生活，当然会有摩擦，或者那时是我叛逆期，又或者是......爸爸走了几年后，我突然做了个梦，梦见他活过来了，我放学推开门看见他在家，我顿时被吓醒了。这么多年过去了，我不再为爸爸的离去而窃喜，但是每每想起他我都热泪盈眶，然而我仍然不想见到他，哪怕是在梦里。我恨他，我这辈子都恨他，恨他走得这么早，丢下我们，爸爸你没听到吗，妈妈夜里躲在被窝里偷偷地哭。如果你还在，妈妈就可以安心在家生活，不用跟着姐姐过日子。你能不能好好听别人说说话呢？
