一天和别人聊起了爱好，我说自己有很多小爱好，看书，看电影，养多肉，弹尤克里里，但是这些小爱好仅仅是闲暇之余打发时间的，而那种狂热的爱好，我已经很多年没有了。
他问我之前有没有，我绞尽脑汁想了半天，觉得写作应该算得上一件，真不是为了显示自己的爱好高大上硬编的，况且，写作真的是人能做到最最朴实的一件事，只要身边有笔就能写，没笔有个手机也能写，只是这几年我把手机都另做它用了。
我对写作的爱好要追溯到高中，我几乎所有的课本留白的地方都密密麻麻写满了字，都是我想要表达确无处抒发的情感，想法，和愤怒。当然，愤怒是包括在情感之内的，我之所以将它单独列举，是因为我主要是愤怒，愤怒的情感占到了一大半，高中时期的我愤世嫉俗到了极点，想批判所有，想纠正一切。现在的我随和且大度，并且仍然在学习包容与我三观背道而驰的想法和人生。
那时候写字是停不下来的，写课本上，写日记，写作文，写小说，写到大脑亢奋到睡不着觉。前不久几个高中好友聊天的时候还说起这件事情，一个说记得我当时还写爱情小说，说一个没有谈过恋爱的人在写爱情小说，真的是荒谬。我觉得很羞耻，但是这让我想起一件事，就是我的那部爱情小说写在A4开的一个厚厚的笔记本里，是个长篇，而且完结了。当时每周写完后我的同桌都要第一个读，其实她也是唯一的读者。我很感谢她那么虔诚的阅读和催稿，这些年，我辜负了她。
也许我辜负的不是她，而是我自己，这些年来，我越来越不愤怒，越来越没有可写的，每当要想写些东西的时候，开始的时候就想要快快结束，还可以做些其他的事，事实上，我没有做成任何事，只是多刷了几个短视频。
我不是没有写作的激情，也不是没有写作的能力，更不是没有写作的素材，但是，始终因为自己的懒惰，害怕，自愧不如而将这项能激活我血液里激情的事搁置，我害怕大脑亢奋到停不下来，睡不着觉，肾虚到冒汗的感觉，我一直告诉自己，身体健康才是最重要的，什么梦想不梦想。然而，这些都是我的借口，我只是害怕自己没有能力，没有运气，因为现在的我目的性极强，我写作，就想要写出名堂，但是，世间有这么多写作者，他们又何尝不是？凭什么你一努力就要有回报？
可是，即使不能功成名就，写作也带给了我很多，比如给我一个虚头巴脑的头衔，所有认识我的人都说我很有才华，当我是才女，即使他们从没在我身上见过那东西，但是似乎有了这种气质就会让别人觉得我很特别，所以，我又想要写了，为了我日渐胀大的虚荣心，为了让别人觉得我是个很酷的人，我要写。
你看，当人不能向内求的时候，就应该向外求，结果是一样的，目的是要让我拿起写作这件事，现在的我，越来越注重结果，那内求和外求又有什么关系呢？
