每次回到思念的家乡，都有种近乡情更怯的感觉，是胆怯和心虚。

除夕那天回到乡里，拖着行李箱的自己漫无目的走在街上，看有没有老乡，可以载自己一程，一位阿婶见到我，就说刚回来啊，我说是啊。

她又问“要回去了吗？没人接的话，就坐我的小三轮走吧”，我说那真是太好了，谢谢你。她问我“听大家都说你月薪8000，真的吗？那谁亲口说的，说谁家的女儿真幸运呀。”

what?听到这个消息，内心是心虚的。因为工资只有传说中的8000的一半。回到家，坐下来和奶奶说话，奶奶说你外婆来的时候，跟我说月薪有8000，她听别人说的。

更神奇的是今天出门见到邻居的邻居说听说你月薪8000喔，真厉害。我说没有。她又问，你工资多少？我说够吃够用而已。月薪8000，再努力一两年也许能达到。

昨晚跟发小说的时候，她说好多人都来我这求证了呢。忽然想到句话，别人只在意你工资多少，没有人在意你在外面过得好不好。

虽说他们是八卦，可是我却还是难以接受自己的隐私被谣传，我真实地告诉他们，我工资只有4000多，除去必要的开销，战胜自己的购买欲望，在不生病，没有应酬的情况下，可以攒3000，可是我从没有哪次工资发下来，就可以立马往另一张卡存这么多钱。

并不是在哭穷，猛吐酸水，而是事实。在广州，很多时候都觉得自己过得无比苦逼。可是怕了刚毕业那会时，身无分文，每天强制自己只消费十几块钱，害怕生病，冬天的时候，把秋天的衣服也穿上，实在没钱买衣服。

我也想工资有8000，可是一个刚出来工作，做实验员的自己压根就够不到这个目标。

贫穷使我自卑，内心敏感。其实无非是没钱，自己无能。我不知道该如何告诉那些说我高薪的人，也许在我面前问到真实的工资后，在背后该说读书那么久，怎么才这么点工资？

我一度认为，自己真没用，读了那么多书，可是教育回报又有多少。我妈妈觉得我找的工作不好，不包吃包住，还不如做酒店的传菜员赚得多。

上学的时候，希望能挣很多很多的钱，至少有钱，就可以解决90%的烦恼。

家里人都说广州好远，若是能会南宁，离家近点多好。可是我回不去，生物行业在南宁不算很好。性格内向，做不了销售。如果做检验，要两班倒，觉得自己都做不来，而且工资不高。

我也希望工资有8000，这样我就可以对父母说，你们回家吧，不用你们打工了。家里起围墙，厨房的钱，弟弟上学的钱，我都攒好了。

虽然只是被传说的8000，我还是要努力些，早日实现这个传说。在丧的日子里，一直沉沦，真的很可怕，没钱的日子生病更可怕。每年总会听说谁在南宁全款买房了？谁家有代步车了？那些受得了苦，努力拼搏的人，都实现了有房有车的梦想。

虽然离我很遥远，但是一步一个脚印努力，我相信日子只会越来越好，没有道理，积极生活的人，生活质量还会倒退，你说是不是？

我被月薪8000了，现在很心虚。可是我会努力的！会的！我会很努力够到这个目标的。