彼此折磨了两年,我终于和他离婚了,最初的解脱感,轻松感过后,我却莫名其妙的失落,回到家,总会满房间转悠,希望能找到点什么。
和他结婚,纯属意外,那时候,我刚失恋,前男友一句不合适就抛下我跟一个有钱女人跑了,我破罐子破摔,整天把自己弄的惨兮兮的,灰头土脸,一蹶不振。
大表哥结婚,我妈死拉活拽把我弄去,几个姨妈舅妈轮着开导我,我不胜其烦,躲到角落里静静呆着,没想到,他也是讨厌喧嚣,躲到那里去抽烟,他是表哥的大学同学。
就这样,他看到我,掐灭了烟,有一搭没一搭的和我闲聊,婚礼结束后,我们就没有交集了,谁知道几个月后,他从表哥那里要了我的联系方式,主动联系我。
渐渐的,我们从闲聊开始,在姨妈的推波助澜下,我们似乎是恋爱了。
他对我无微不至的照顾,无论任何场合,都呵护备至,可我,却只是不反感,却没有其他感觉,大家都在我耳边说“这小伙子不错!帅气,阳光!”
“和你挺搭,对你这么好,知足吧,哪里找这么懂事体贴的,差不多嫁了吧!”
我妈也说“你一个高中生,人家是大学生,对你这么好,比那个没良心的玩意强多了!我可告诉你,过了这村可没这店,男孩子的耐心也是有限度的,别太磨人了!”
于是,我们就顺着她的意思,谈婚论嫁,见了双方父母,他很高兴,对我更加好,几乎是言听计从,只要我提出的意见,他从不反对。
房子的装修风格,按我的要求,婚礼的一切安排都按我的意思,我似乎想找不结婚的理由都找不到。
婚后,他对我一如既往的好,可我除了享受他的关怀,却无法和他一样做出回应,我就是爱不起来,我无法感动,无法热情的对他。
后来,我的前男友又联系到我,坦陈自己一点也不幸福,后悔当初抛弃我,现在每天都在自责和悔恨中度过,而那个女人看他心不在焉,就开始冷落他,和另外一个男人出双入对。
我的心又乱了,一方面恨他当初的无情,另一方面又不可抑制的想念他。
我们开始见面,约会,我似乎又找到了恋爱的激情,可是一回到家,我更加无法忍受我丈夫的琐碎,他的关怀变得让我郁闷,他的细心让我觉得烦躁。
我没有瞒他,告诉他,他可以提出离婚,那一刻,他似乎很受伤,默默抽了一夜烟,第二天早上,他早早做好早餐,离开时,留下一张便签“我也有尊严!我爱你,可以容忍你的任性,但是,你不可以自己作践自己!我会等到你懂的我的好,否则,我会主动离开!”
我索然无味的吃过饭,下了班,他没回来,发信息来,去外地出差了。
就这样,我们像陌生人一样生活着,他不停的出差,我乐的轻松,有一次,他提出要孩子,我没有答应,我心里在想,我只会和我爱的人生孩子,和他生了,将来分开怎么办?
那次,我第一次从他眼里看到了受伤后的绝望,一个月后,他在外地打电话来,提出了离婚。
我毫不犹豫的同意了,却被我妈知道,把我骂的狗血琳头,还藏起来我的结婚证,户口本。
我们没有办法,只能继续貌合神离的凑合,他一如既往,只要在家里,就会做好饭菜,做好家务,甚至把我的鞋子刷的干干净净的。
我越来越不耐烦,告诉他,我们这样是互相折磨,赶紧想办法分开吧,你走你的路,我过我的桥!
他沉思了一下,毅然转身,去我妈家和她谈了好久,回来时,带回了结婚证户口本。
于是,我提前收拾好东西打算净身出户,因为房子是他的,我只能暂时回我妈家里去。
他站在卧室门口说“你暂时可以住着,我要出差大半年,房子闲着也是闲着,等你找到房子再搬吧!”
我没说话,那晚,他又是一夜没睡,第二天,我们去民政局办了手续,他当天就离开了家,去了外地。
离了婚,我一下子轻松了好多,终于解脱了,我又恢复了自由,再也不必每天对着那个自己不爱的人了。
一个星期过去了,前男友屡次约我出去庆祝一下,我拒绝了,我也莫名其妙,突然很不喜欢他的喜气洋洋,讨厌他的甜言蜜语。
从那以后,我拒绝和前男友有任何联系,一个人上班,一个人回家,一个人吃饭。
每天回到家,都会满房间转悠,期望他会突然出现,会做好热腾腾的饭菜,会把家里弄的干干净净清清爽爽。
我不知道我是怎么了,我明明那么盼着离婚,那么盼着分开,真的得偿所愿,我却高兴不起来了,我有点慌。
我妈打电话来大骂我不知好歹,拿着珠玉当顽石,说以后有你后悔的,我偷偷掉泪了,我想告诉她,我现在就后悔了,可我说不出口。
每天晚上,我都拿着手机,看着那个电话,我发现结婚两年来,基本都是他打过来,我很少打给他,我有几次试图拨过去,可我不知道该怎么说,我觉得我很可恨。
我该怎办,我还能干嘛,伤他那么深,假如我厚着脸皮打过去,他会回头吗?我真的很迷惘,每天都纠结着,食不甘味,夜不能寐,请您支个招,我该怎么办?(一个离异女人的忏悔)
我是@和你一起出发
这就是身在福中不知福,得不到的永远是最好的,而轻易拥有的,却没人会珍惜,正如那位母亲所说“拿着珠玉当顽石!”现在人家耐心用尽,离开了,你又后悔了,早知今日何必当初!