文/王思懿 壹次心的星
你应该很孤独吧，一个人住在我心里，没有邻居。
――题记
抱歉，我从来都不是一个娇滴滴，声音嗲嗲，扭不开瓶盖又很会哄男朋友的姑娘；抱歉，我暴力，我行为粗鲁，我属于那种“不见其人先闻其声”王熙凤再世的女孩；抱歉，我从来不会体贴你，不是因为不关心你不心疼你不够爱你，只是我从小笨手笨脚连自己都照顾不好，对你，我已经很用心了，这点你完全可以不用怀疑。
缘来就是你，最好不过是你。
承蒙打小父母疼爱有加，这二十年一路走来我都没有受过什么委屈，历经过什么坎坷。我过得衣食无忧，尽情也尽兴。直到上了大学以后才知道，温室的生活早已经让我丧失了很多本应该有的自理能力。不得不承认，我至今都还不会做饭，只要是爸妈不在家的时候，我就只能过那种一日三餐泡面伺候的生活。用老爸通俗易懂的话来说，若是在旧社会，我这个年纪恐怕都已经是好几个孩子的母亲了，哪里还能咎由自取连基本的自身温饱问题都没能力解决。父亲批评归批评，但每次我想跑去厨房主动学厨，被油锅吓得蒙头遮面时，他又会很心疼的把我拉出去坐着看电视，等待美味出炉。就这样，直到今天21岁的我，炒个蛋炒饭我依旧有本事可以连着蛋壳丢到锅里，把厨房弄得一团糟之后也还是搞不出个什么名堂。
我就是这么笨，毫无一点生存技能。成年之后的我其实依旧离不开我的父母，依旧毛手毛脚像个小孩，依旧特别需要别人的照顾。所以我从小都特别担心有一天父母会离开我，我甚至都不敢去想这个问题，因为我根本没有勇气去面对没有他们以后我的生活。我觉得离开父母的我是毫无能力把自己照顾好的。我读了一辈子的书，书上教给了我各种文章鉴赏的方法技巧，教给了我解答数学应用题的种种思路逻辑，教给了我如何去展望自己灵魂的诗和远方，但是我从小所读过的堆起来可能比我高出很多倍的书籍，却从来没有告诉过我，炒一个牛肉片应该放几勺盐，自己的书包坏了应该怎样缝补才更好看，没有医生在场受伤时应该怎么紧急处理。
我一直祈祷时光可以慢些流逝，那样我的父母也就可以不用那么快速的变老。我经常期盼上帝宠爱我，让我的父母一辈子不离开我。虽知道这只是痴人说梦罢了，但这也无数次在夜深人静之时给过我诸多的抚慰，能让我不畏惧明天的黑暗，安心的进入梦。
后来，我遇到了你。我才不用日夜幻想奢望父母一生的陪伴，生老病死，作为芸芸众生的我根本无法抵挡和抗拒。我能做的，就是给父母一个安心的晚年，他们陪我长大，我伴他们到老。还好三生有幸，我遇到了你，一个会在我手脚不方便时不顾面子而弯腰给我系鞋带的你，一个会耐心俯身蹲下帮我在磨破脚的伤口处贴创可贴的你，一个会在冬夜傍晚出去吃饭前给我带一件外套生怕我感冒着凉的你。我不知道遇见你是好是坏，我只知道，遇见你，我的今生今世，才有了依靠，有了臂弯，有了安心……
我不放心我自己，才把余生交给你。你给我的安全感，是那种我怕黑，而你是光的信念；是我爱哭，而你能轻而易举逗我开心的笃定；是我不化妆你也会夸我可爱的自信；是我知道在你心里，我永远都处于最重要位置的安稳；是等到我们头发花白，我也能做那个在你怀里撒娇卖萌姑娘的厮守……
我做事毛手毛脚，我有点儿傻，我涉世未深，我做事情犹豫不决，我呆头呆脑的没有很多心机，所以活该我经常被人骗。我很怕一个人的生活，因为我根本就照顾不好我自己。我不放心我自己，所以才把我的余生交给你。
我把自己的余生交给你，我不需要你是个举世闻名的盖世英雄，也不希望你有举世无双的惊人功夫，更不用你脚踏七彩祥云。我只愿，只愿你能是我一个人的齐天大圣。于此生此世，跌跌撞撞，陪我一起去看遍世界尽头。我所要的不多，不求你能爱我有多深多烈，只愿你能每天比昨天多喜欢我一点，一点点就好。日日又月月，月月又年年，年年即此生。
我不放心我自己，才把余生交给你。
作为一个对写作充满热情的姑娘，我想把自己的前半生写在纸上，而后半生，我打算刻在你的生命里。把余生交给你之后，我的人生才算完美，才愈发精彩动人。
我爱你，是尘埃落定的安稳。
我爱你，是不离不弃的笃信。
我爱你，是把余生交给你的约定。
