今年31岁的我，没有工作，没有爱情，所剩无几的积蓄，从北京的出租屋搬到了燕郊。没有朋友，没有亲人，一个人坚强的支撑着。
2016年7月20日认识我的前男友，他阳光帅气，在我30岁大关的时候竟然遇到了一个我中意的人，我不禁感慨自己的好命并感谢老天的厚爱。为什么我会有如此感触？
首先，在2016年春节我意外锁骨骨折，本应该是团聚热闹的日子，我却在冰冷的医院里度过，承受着身体和心理的疼痛。出院后，我看着左肩上的疤痕，心想：“完了？我还能找到一个爱我的人么？”心理先于身体垮掉了。
其次，也许只有即将30岁的女性朋友，才能体会到一个即将越过30岁大关，升级为奔四的女人（称呼自己为女人，竟是如此别扭，内心我认为自己还是女生）对于未来的恐慌。貌似过了30岁好像一起都来不及了，我再也得不到想要的了。
基于以上两个原因，我非常珍惜来之不易的他。当时我还跟他半开玩笑：你将会是我用尽全力谈的最后一次恋爱，如果咱俩成不了，以后我也许再也不会爱了。这话虽然说给他听，更像是我的自言自语。是啊，我的内心深处认为遇到他已经是个奇迹了，而奇迹不会出现第二次。
他对我很好，好到什么都不需要我去做。我沉溺在幸福的海洋里无法自拔。我对于偶尔出现的三观不合统统选择了忽略，心中总有个声音在告诉我：你这个状况遇到一个喜欢的非常不易，何况他对你还这么好，无论怎样，你都要珍惜。这个信念一直左右着我，直到他提出说要买车买房让我先电押金，我都毫不犹豫的同意了。可是事情的发展却越来越糟糕。
直到2017年7月20日，这一天我永远不会忘记，在我们一周年纪念的日子，我去派出所报了案，告他诈骗。他消失了，当我联系上他家人后才知道他是个骗子，他在老家也骗了几个人，被别人告了，已被刑拘。五雷轰顶般的事实令我待在原地久久不能回神。
我曾以为如果我们俩最终没有走到一起，我将不知如何走下去！可命运给了我一个更狠的剧本，我心心念念的意中人竟然是骗子，这无疑在压死我最后一根稻草上又放了块砖头。
看着我自己，丢了工作，独自一人搬到燕郊，没有亲人，没有朋友陪伴，只能一个人躲在角落里独自消化。我活着到底还有什么意义！在奔四的年龄丢了工作，一无所有的情况下，我活着还有什么希望！曾经在脑海中预演过无数次的轻生的场景此时一一浮现出来，我真应该一死了之！
可是我没有勇气！甚至悲痛也没有我预想的那么撕心裂肺，更多的是消沉和麻木。渐渐的我意识到，我只能选择活下去，尽管阴霾依然笼罩着我。
我打算自我营救，投简历，每天不停的刷新简历，企图找一个比之前待遇好的工作。每次面试我都努力振作精神，希望能拿出最好的状态；报画画班，读书，尽量让自己充实起来。日子也就这么一天天过来了，风平浪静，并没有之前自己设想的那么糟糕和苦情。偶尔哭一鼻子想想也觉得无聊，又没有观众，哭了也没人安慰你，更没有人会帮助你！
到今天，已经过去快一个月了，我已经由最开始的自怨自艾恢复到相对正常的状态，回想这段时间，终于明白了一个道理：你没有你以为的那么走投无路，只要你还能迈出脚，前方就是路！
虽然工作依然没找到，但是我已经不着急了，我学着用包容平和的心态去看待我经历的一切，让自己慢下来，哪怕没有工作，那又怎么样？这是个最好的时代，我不相信我从现在开始努力为时已晚！
我计算了一下手上的钱，还够我支撑一年的。好吧！那就给自己半年时间，哪怕一年也行，从写作入手，跟自己赌一把，赌我除了上班这条路也可以找到养活自己的其他通路！给自己加油！我行的！
