如果有一天我们淹没人潮，庸碌一生，那是因为我们没有努力想要活得丰盛。
1、
大学毕业后因为没有找到工作，便固执地不回家，并且还向所有人宣告，无工作，不回家。
我承认我说这话是完全没有底气的，因为整个大学我都忙着研究厨艺去了，根本没有时间静下来认真看书学知识。
不过对于厨艺的提高真的可以说是印证了苦心人天不负这句话，毕业时所有吃过我饭菜的人无一不为我的厨艺点赞，这一点丝毫没有夸张。我能熟练且美味地做出酸菜鱼，干锅鸡，以及各种清汤或者红油麻辣火锅。
这种被称赞地飘飘欲仙的感觉没有持续多久，七月就来了。大家提着大包小包走出校园时，我知道大学的宴席散尽了。那些陪着我享受美味的朋友们四散天涯了，随之而来的是马不停蹄的找工作。
我亦如此。从六月到十一月，马不停蹄地考试，又马不停蹄地遭遇挫折，尽管如此，我心里仍不十分担忧，因为大家不都没有工作嘛，有什么好着急的，于是照样每天像个闲人一样花大量的时间研究吃吃喝喝，以至经常在睡觉前为第二天究竟是吃干过锅鸡还是清汤火锅的事情痛苦纠结到失眠。
在十一月末的时候班上的或者认识的同学几乎都有了令人艳羡的工作，她们或者考了公务员，或者去了泰国，或者考了特岗。以前当大家都没有工作的时候，总是一种无所谓的感觉，现在别人有了你没有。心突然就惶恐起来。如同大家一起考试，没交卷的时候心底都一样平静，可一旦身边的人纷纷起身交卷，你的心情就再也无法处于平静。
2、
我的真正的惶恐从小y给我打来那通电话开始。
那日，我正在厨房里打理那条刚买回来的大草鱼，预备晚上时做美味的火锅。
可是正在兴致勃勃地挖着鱼腮的时侯小Y的电话来了，我像往常一样漫不经心地接起，做好了安慰她第N 次找工作失败的准备。
可是这一次当我接起电话时她一改往日的黯淡语气，换了一种掩饰不住的骄傲腔调告诉我：“亲，考试成绩出来啦，我上啰。我找到工作啦，终于可以松口气了，你呢怎么样啦，在忙着看书吗？”我看着手上三斤重的鱼，以及那些挖出来的鲜红的鱼鳃，心底顿时升起一种彻骨的恶心。
我狠狠的摔了鱼，回到卧室开始大哭，有绝望惶恐的感觉。我的的确确是慌张了。因为y之前在找工作这件事上可以说和我是惺惺相惜同仇敌忾的，只是她毅力比我好，无数次屡战屡败却又无数次屡败屡战，而我后来则不再尝试每次只静静地等待着分享Y失败的消息。
不过，这一次Y居然告诉我她找到工作了，她在我心中的形象一下子变的不可爱了，并且我开始无比懊悔当初做了那样多好吃的给她吃，觉得她太没有义气了。后来才知道这种奇怪的感觉叫嫉妒。
我完全不知道一个人的这条黑夜之路会走到何时？那几天又有连续不断的恐怖言论传到耳朵，说谁谁谁大学毕业考了好多年，都没有找到工作，然后只能去卖猪肉亦或卖烧饼。
网上也不断不断的公布说今年毕业生又达到了空前。这一切的一切都让我害怕，我日日夜夜躲在被窝里做各种找不到工作去卖猪肉烧饼的假设，越想越怕。常常两三点不能入睡。我多么希望快点到来一个机会让我也能找一分工作安定下来吧，我受不了这种折磨了。
十二月初的时候，终于等来最后一个招聘，是教师招考。以前招考公告出来到考试，之间一般都是相隔一个月，但是这一次却出人意料地仅仅只相差了15天。我想无论如何到了该破釜沉舟，背水一战的时候了。在公告出来的第二天，我在别人的各种冷言冷语中毅然决然地背着行李回了家乡。
十二月的市区，冷风肃杀而狂野，吹在脸上有如讽刺的巴掌拍下来一样。和我一起回来的还有两个多年不见这次却为了共同目的才聚到一起两个朋友。
我们三个人，相互支撑和鼓励着度过了寒冷的十五天。这15天我用毅力克制了酸菜鱼，干锅鸡对我的无限诱惑。我安慰自己，坚持一下，再坚持一下，过了这15天你又可以为所欲为想吃什么吃什么了。
我们每天醒来就开始看书，睡觉时还在回顾书上的内容。白日黑夜颠倒，这应该是高中毕业后第一次如此认真的看书，高中时的刻苦是为了考大学，大学毕业后刻苦是为了找工作，这一切真他娘的讽刺。
3、
终于到了报名那天，两个朋友铁定了心回家乡的，而我是铁定了心不回的，因为竞争太大。
所以她们走后我又争分夺秒在那里看了两天的书，一直到报名截止那天，我在车站买了s县城的票，因为那是我最想去的县城，按理票都买了就坐车就去了就是，但是在开车前五分钟我又反悔了，因为我心里突然想起别人告诉我说s县城每年竞争很大，就这个念头我被吓傻，立刻我下车，退票了。
接着打电话征求意见，说去z县城吧，招十个。我在心里重复了一下十个，那还是有机会的。于是叫朋友帮我买了z县城晚九点的火车票，之前我对那里是一无所知的，但我想它至少是个县城，应该不会太差。
晚上九点的时候，我一个人在萧瑟的寒风中摇摇摆摆的坐上了开往火车站的公车，车里人不多，但一路走走停停差点没有赶上火车。临开车前五分钟的时候终于到了车站，我从石梯上朝着站台一路狂奔才赶上，此刻想来，除了累和冷其他已经没有记忆。
上了车之后陷入无尽的迷惘，我不知道那黑暗中行走的火车，要把我带去怎么陌生的地方，我不知道哪里究竟有没有我的未来。
火车走走停停，在停下来让车的间隙有刺痛耳朵的鸣笛从远处呼啸着传来，听起来心生惶恐和悲凉。那夜我身上也只穿薄薄的衣服，根本不足以抵挡寒风，脖子上的围巾还是朋友买了送给我的，那时我缺钱却又固执着不向家人要。但是因为我一路狂奔实在太累，已经顾不得寒冷，慢慢睡去，有许多风灌进我的耳朵，我全然不知。
而我在昏暗的车厢醒来时刻已经是凌晨时分，以为自己错过了站，颤抖着问旁人，才发现无论别人说什么我都听不见，整个世界似乎在动摇，我摇晃着下了车。那刻，我想大哭，想要抱抱自己，我多么同情和怜悯这个为了寻一份工作而独行于茫茫黑夜的自己。
在车站旁的小旅馆，带着恐惧睡去，因为我不知道明天有怎样的风景等着我，我不知道我的耳朵在明天醒来时还能不能听见。
八点起来，去往教育局，原来县城离火车站还很远。因为修路，一路上都是泥巴，车还不能到县城只能徒步，第一次看到这样高的山让人害怕。带着一裤子的泥巴到县城，人家又说教育局远，于是坐着z县特有的小三轮去往教育局，稀稀疏疏根本没有什么人来报名。
一路过来对这个地方已经失望至极。朋友说你报名吗？你报我就报。我犹豫再三还是报了，毕竟我只想找一份工作安稳地过年。当工作人员把我的证件拿去的时候我有要回来的感觉。
在回去的火车上，我悲伤的坐在朋友身边旁说如果考起了，这样烂的地方，我也不想来了。
我这样只是想在年尾找一份工作安慰自己和兑现自己的诺言，倘若考起再说不来的话。
考试那天晚上，我失眠了，整夜没有睡着。第二天起来感冒严重，再加上过度的惊悸列假也来了。在极度的痛苦中考完了试。
4、
没查到分数，依然固执着不回家。惶恐又期盼中度过了15天。
15天后妈妈打电话来说可以查分了，你查查看吧。我颤抖地打开电脑，不敢细看恰好瞟到95，我以为是自己的分数。
是我努力良久之后的结果。我想这个年我是注定不能好好过的了，想这一年我是注定找不到工作了，于是眼泪簌簌扑落。细心的朋友又重新检查了一遍说，你看错啦，你第一。
可能是失败太久所以我没有办法相信自己，扒开眼泪，不断跑到电脑前对了无数次才敢确信。那晚上我不敢睡去，怕醒来那只是梦，一如童年时候梦中捡到的宝石无论怎么攥于手心，醒来却依然没有。
那种奇妙感觉，至今都不能形容。我真怕自己疯癫，真的，我突然能够理解范进在自己中举后疯癫的感觉，因为失败太久突然成功，而手足无措。在镇定下来的第三天，我把整个昭通始分数排了一下，发现自己是在前五，任何出现在招聘栏里的学校都可以去。
才明白自信真的很重要，可是事已至此无法挽回。于是在家几次哭闹说实在不想来这里，可是家里人和亲朋好友反复劝说，心有不甘但还是打算来。
如他们所说，无论地方多差，一份工作总比失业时的那些惶恐来得好吧。于是交了自己的所有资料，静静等着上班的通知。而当这一切都敲定了以后我的心却再无悲喜了。甚至平静得不起任何涟漪。
转眼已经过了一年，那些兵荒马乱的日子渐渐远去。
只是那夜北风中瑟瑟发抖的身体，那夜悲凉的火车鸣笛，以及那昏暗灯光下醒来暂时失聪的耳朵，这一生都怕难以忘记。
