从成年起 不 应该是说从可以理性思考问题的时候 我就有一个感觉 一直觉得我没有未来 说得通俗点 就是我会早死
至于为什么 当然是因为我的家庭 因为一个人人格思想的定型就是在他的童年 这个原因甚至可以从童年追溯到今天 是的 活了24年了 除去我不记事懵懂无知的5年，在我所有的记忆里 我一直是不幸的 我的家庭一直是不正常的 至于为什么不幸为什么不正常 我不想再说了 曾经的我也为了想要试着救赎自己 选择了在当时我觉得算做朋友的一个女孩诉说了一部分 只是一小部分 她都觉得不像是现实生活中会发生的事 认为这些仅仅在小说或者电视剧里才会出现 是啊 确实是 我也这么觉得 可是很不幸的这是个悲剧 我不喜欢别人像看戏一样评论着我的一切 所以在那以后 我没有对任何一个人说过 在这个世界上 从来就没有感同身受 所以 我的痛苦只有我自己承受 别人救不了我 可悲的是 以前的我救不了自己 现在的我依然救不了 呵 多么残忍啊 明明我是清醒的 却要眼睁睁地看着自己如何被杀死
有时候会怨恨老天的不公平 可是看见比我更惨的人或事 觉得也没什么了 又开始怨恨自己的软弱无能 厌恶自己的无能为力 我是一个深陷沼泽的人 靠着自己根本出不去 也不能挣扎 因为那样会让自己越陷越深 这个时候 多么希望有人能来拉我一把啊 让我搭把手就行 可是这么浅显的愿望 这么多年依然没有实现 甚至都没有人路过这个沼泽 连让我看到希望的机会都没有
所以说啊 我是一个没有未来的人 小时候 一群小朋友在一起兴奋的说着未来要做什么的时候 有的人说要当老师 有的说要当警察 当医生 可是我却没说话 我很茫然 当时心里想着 要变成大人 那得多久啊 我可能都长不到那时候 后来熬到了成年 大人未满的状态 一群女孩又在讨论着 以后要嫁什么样的人 我看着她们的眼睛 惊讶于为什么她们眼睛里的光都是相似的 我很不解她们为什么会有那么清晰的愿望 她们口中的结婚生孩子 和相爱的人白头偕老 我甚至想都没有想过 因为觉得我活不到那个时候 她们口中的人生和未来和我的是不一样的 直到现在 我变成大人很久了 在这漫长的日子里 我没有一刻觉得快乐过 我只是固执的想知道别人口中的未来我会不会也同样有 一步一步爬到了现在 真的很疲惫啊 可是又不甘心 这么多年虽然一路荆棘 再难 不是也过来了嘛 我倒是想看看 悲惨的尽头到底在哪里 就当来人间历劫了 唐僧到西天取经 还要经历九九八十一难呢 我这算什么 说不定哪一天一睁开眼睛才真正的醒了呢
不想放弃 可是 真的好累好累好累啊 不想听不想看不想动不想思考 就想一个人坐着 谁也别来跟我说话 就当我不存在
