我的好友给她婆婆平日的谈话做了一个非常到位的总结：一个中心：谁都对不起我，两个基本点：我干了多少活儿，我受了多少罪。
我对她说：你总结出来的一个中心，两个基本点，哪里只适用于“你的”婆婆？简直就是我们绝大部分人的婆婆和母亲们的真实写照。是的，这是我们的母亲，我们的婆婆。我们的母她们眼里虽尽是陈芝麻烂谷子的旧事，但件件都是戳心伤肝的利器，件件都是火药桶、炸药包：你不清楚她们究竟什么时候会因压力太大而爆炸，于是，跟着胆战心惊，陪着小心祈祷不被抱怨的口水溅到身上......
翻开不管是哪位年事已高的母亲的往年旧照，都是一样的青春烂漫，一脸的纯真，满目憧憬、满心希望，看她们的陈年旧照，发现似乎她们周围的空气都带着青苹果的甜香。转眼，媳妇成婆，哪怕远观，你也能看到她们脸上的沟沟壑壑里隐藏的故事，她们眼神里难掩沧桑......恕我直言，我观察过这么多的老太太，面带祥和与知足，眼神里爱意满满的......真的......寥若晨星。
岁月如何伤害得她？
那么，问题就来了：每个年轻时的母亲都是美人，岁月，你究竟如何伤害得她？为什么已逾耳顺之年的母亲们，回忆起来的都是：贫穷、艰难、伤害、背叛、挣扎、泪水......?是什么，让一个“未出嫁时的物价之宝珠”变成了“出嫁后无光的死珠子”最后老了老了，竟变了本体，连珠子都算不得，竟成了了无生气的“鱼眼睛”了？
今天，我们不谈女人嫁给渣男的穷途末路。我们单看一个家庭是如何慢慢摧毁一个风华正茂的女人，如何把她们熬成了一锅三味汤--三分心酸、三分恨意、三分苦水再加一分永不如意。
可怜的凤凰男和为奴女
如果大家闲来无事，去逛一下天涯论坛婆媳版块，大家会发现，最热闹的话题有两个：1、凤凰男得娶城市女的故事 2、为奴的女儿们的吐槽 。鉴于大家可能不理解，我来简单解释一下。凤凰男指的是家庭出身贫寒，几经辛苦考上大学，毕业后留在城市工作的男子们。为奴的女儿们，是说部分家庭压榨下的女儿们。为奴女的典型代表就是“樊胜美”。
出身农村的人都会深知凤凰男的不容易，这个凤凰男往往是一个家庭乃至一个家族举尽全力托举的成功案例。这只飞上枝头的凤凰基本已经别无选择，他的背后，是一只只期待回报的眼，是“要不是我们，你小子能有今天？”的理所当然的索取，是“你的不就是我们的？”的思维模式及行为。对于凤凰男或凤凰女来说，飞起来的过程很励志；栖枝的结局却往往很狗血。
凤凰男的故事，曾在一部家庭伦理剧《婆婆来了》中有全面的展示。儿子考出山村来到大城市定居，因足够优秀，娶得娘家颇有实力的城市女。城市女娘家赠与女儿房产一处。有一天，婆婆驾到了！狗血剧情就此展开。
婆婆来了，还陆续带来了老家的大队人马，对儿媳妇的质疑振振有词：你不是嫁给我儿子了吗?你的不就是我儿子的？我儿子的不就是我们大家伙儿的？你凭什么不工作，吃我儿子的、喝我儿子的？我得让我儿子休了你！
那些为奴女的父母这样教育自己的女儿：你弟弟（妹妹）小，我们老了，不靠你靠谁？樊胜美的父母则是这样的逻辑：你有出息了，是我们培养的，你早晚嫁人，嫁人后我们再张口要财要物就不这么直接了，现在不把你的私藏都压榨出来，我们指望什么？你那个不中用的哥哥指望谁？
病态的共生关系
在北大心理学专家武志红老师看来，这凤凰男的家庭以及樊胜美们的父母思维和行为逻辑是病态的：他们之间应该有明确的界限，不允许哪怕家人逾越，但是，他们都没有。
武老师解释道：人和人之间存在剥削与被剥削的“共生关系”。简言之，共生关系便是：我事也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。
这种你我不分的共生关系是有日期限制的。心理学家玛格丽特.马勒把6个月前的婴儿期成为正常共生期。因为6个月前的婴儿无力无助，需要依赖妈妈的帮助，通过“剥削”妈妈才能生存下去。换句话说：只有六个月内的共生关系，才是正常的，以后的共生，都是病态的！
随着婴儿长大，应逐渐形成与共生相对的“界限意识”----你我之间是有界限的。继续的依赖是本质上的剥削，是一种极端的自私行为。肆意“闯入”他人世界和空间的行为，那些“樊胜美”的父母们，都属于这个范围。
所以才有一浪更比一浪高的对凤凰男的控诉，才有年年岁岁长相似的为奴女的吐槽：谁能忍受得了无休止的被侵入、被盘剥？
缺失的“界限”
武志红老师曾慨叹：中国家庭浆糊逻辑！他在文章中说：你来到我们家，怎么就像主人呢？我的东西你怎么就拿走了呢？界限，就是地盘意识：作为一个独立的个体，必须确立一块属于自己的地盘，属于自己的空间，有界限意识，尊重别人的地盘，才是健康人际关系的基础。
武老师告诉我们：界限意识分为三种：心理界限、地理界限和身体界限。譬如：我的房子在这里，房子周围都是我的地盘，你不能不打招呼任意来往；你来我家，长时间不走，我有权利驱赶你。这是地理界限。身体界限同理，不信，你摸摸不认识的狗狗试试它会不会咬你。
武老师还告诉我们：当一个人守不住自己的地理界限，那么，他会在身体上设置界限，身体界限的失守，则会退到心理界限的设置上来。
再回到那部经典的《婆婆来了》，当男主角的七大姑、八大姨都大包小包来到“媳妇娘家”买的房子里时，这意味着她的地理界限已失守，于是，她开始在身体上设限：一脸的反感与厌恶，拒绝与她们有任何的瓜葛，更别提沟通，于是，“媳妇”直接回娘家了。结果，“媳妇”发现，回娘家使得凤凰男的亲友团更加有恃无恐，换句话说：“媳妇”的身体设限也已失守。这时候，她有一处退步：心理上设置。心理上有疙瘩，不接受，于是，把自己折磨病了。原著则是：她与婆家人兵戎相见，惨死在婆婆的利刃下。
再回到我们的问题：为什么“婆婆们”提起过往，三味攻心？原因便在与此：嫁给一个男人，竟是嫁给了一个家庭，共生需结束，但却要被迫“共生”下去；该树立的界限，一个没树起来，继续接受小家庭理所当然臣服于大家庭，大家庭毫无理由臣服于大家族的事实；总之，终其一生，界限若有若无, 共生盘根错节 ，生活迫不得已......这怎能不让人绝望？
最后，当年的媳妇熬成了婆，就这往事这杯酒，她能不大倒苦水?”我下了多少力，吃了多少苦，受了多少罪，结果，没有赢得应有的的尊重反落得一身不是”总结成一句话：都对不起我！
界限确立的方式
倘若界限明确，无论在职场还是家庭，都会无比轻松。那么，如何树立界限？武老师给出了六招。简言之：1、对于影响自己的事情，不含敌意的坚决拒绝。2、从每一件小事做起，向周围人展示自己的态度。3、理清事实，表达情绪。4、直击命门：直接表达对别人干涉的不认同。5、让对方疼：被人进入你的世界，要告诉对方，不是他想怎样就怎样。6、设立自己的地理界限。罗震宇老师又补充了一招：非正式的话题，用正式的方法去沟通。
有界限的人生，才是自己说了算的人生。愿你鸡皮鹤发时，仍能眼神清澈、眉眼含笑、言语温柔、人见人爱。
