我其实不想要这份回忆，因为一想到它，我就会大哭到停不下来，一包抽纸真的擦不干我的眼泪。

其实我19岁的时候一直在犹豫着要不要谈恋爱，和谁谈恋爱？

那时候有个人闯入我的生命之中。在无数追求者中，我为什么会选择他？现在想起来难逃情关。

我真的希望我度过情关，以后没有情关。

我想，他如果真的追求哪个女孩子，恐怕哪个女孩子很难不动心。

他为了追我，他和我的对话都像开盲盒一样，他每天用他的才艺赢得我的动心。他会弹吉他，弹钢琴，吹笛子，乐队主唱，作词作曲，他过年过节都会弹曲子送给我听。他还给我写情书，像写小说似的，里面还有他自己画的唐僧师徒取经小画。他在情书里面把我跟他的爱情扯到九九八十一难，我把他骂了一顿，别给我整出八十一难，谁让他瞎扯的。

我不怎么找他聊天，他认识我二十几天以后，他要和我谈恋爱。一开始只是电话谈恋爱。我们在同一所军校内，认识两个月以后，他见我以后，他看上我了。我还在懵圈之中。他见过我几次以后，说是要和我定情。但是我跟他都很年轻，不知道怎么定情。所以就开始问身边老铁朋友们，如何定情。

那时候我感觉我被人预订终生了。

她们说，要有定情信物。

他说要送我定情信物的时候，我身边好多女生都在羡慕我，都在期盼美好的爱情。姐妹们，别傻了，有的人记性不好会忘了定情信物的，结婚证作用比较大些。

他有机会外出，他先去买的定情信物，我跟他商议了一个放礼物的地点，我跟他双军人在四十公里之内、且年龄低于26岁、不能正大光明的谈恋爱，一开始属于地下恋，地下恋见面少时间短，只有老铁她们才知道，其他人大嘴巴一律不能告诉他们。他在阿迪店里买了手套，止汗喷雾，还有什么其它物品，我记不得了。那手套99元，五六年分手后，我觉得扔了可惜，我把那副手套送给我妈，其它的东西扔的扔，要么就送亲戚朋友了。

我当时正在考学不给外出，没有立即回赠定情信物，我跟他说，我可能要等到他生日之前，大概七八月份才能出去购物。我出去的时候，有天虹，百货大楼这些实惠的商场，但是我去了卖东西最贵的最有品位的百盛，我正好攒了几个月的工资，自己在百盛专柜里逛游，考虑他不抽烟，我给他买了一支笔尖是黄金做的钢笔。他六月份就已经离开我校去基层工作了。我寄给他以后，我就说那钢笔有点贵，他用钢笔随身携带着写了几回字。我告诉他以后那钢笔别写字了，那钢笔尖是黄金做的，写了金子就没了，我心疼，让他收藏就好了。

他也有为他的定情做出的最真切的行动，就是我发现，他跟着我出去买东西，不管是我买的东西价格是几十还是几百，他总是比我抢先付钱，还要帮我拧东西。虽然他刻意跟我站的离点儿距离。也就是说他的潜意识，是把我当妻子养的，又嫌我个子高显得他个子矮了。他有虚荣心。他曾经还问我不管富贵贫穷疾病是否都要在一起。他跟我说他身高173厘米，我那时可是实打实的173厘米，他看起来就169厘米左右吧。我大概忘了问他，是无论高矮胖瘦美丑都要在一起吗？

他还给我写了一行字，“爱你是我这一生永不变的使命。”后来，我认为他没有做到，将这张纸寄还给他了。分手后，他后来退还寄给我一些物品，有我写的很丑的字的恋爱日历（我忍痛闭着眼撕了扔了），一本我喜欢的漫画书。反正没看见这支笔。他总是弄丢我给他的东西，比如相片，玉佛什么的。我一睁眼就会想到过往的甜蜜和最后的炸弹。最后的炸弹，真实的炸毁了之前的一切。睁着眼舍不得撕，舍不得扔，那就闭着眼扔掉。不扔就没办法从痛苦的阴影走出来。

很多女生送男生礼物的时候，都是攒了几个月的工资，给男生买珍贵的礼物，满心满脑的重视爱情，重视另一半。可是被上天祝福的爱情不多。被感情的曲曲折折揉碎了心的人，大有人在。一天一夜、不吃不睡，都哭不完。因此身边亲朋通常会给这类人介绍对象。人这一生，真的不知道会不会遇见的真的另一半。

在我跟他于2013年和2014年感情出现重大危机的时候，我跟他吵吵闹闹，很少联系，他妈妈让他去相亲。他有天给我打电话的时候，他说话声音很脆弱、故意开着水龙头，我怀疑他哭了。他掩饰他的哭泣。我在电话里，我在他的面前是那么的强势。他居然脆弱到哭了。还不想让我知道他哭了，问了也不承认。

2015年初，他也有为我而来的时候，有为我单膝跪地的时刻，有想给我买项链戴项链的时刻，有想给我买结婚时候穿的衣服的时刻。这些真的时刻，像是幻觉。

但是他妈妈后面子虚乌有的编了一件事出来，他信他妈妈的话。我觉得我在外面可以受委屈，我如果面对我将来的家人，我不能忍受这份委屈。

2015年上半年某天，我临时买票只买到了坐票，一夜没法睡，去了福州，又转一个多小时的出租车去他们部队。在福州我自己家人安排的住宿，在我的助力下他前两年已经升了官了，他2015年能一连几天避着我不见的，他根本没想让我进他们营区大门。也许他那时候想的是我身高比他高，他不想站我身边，他不想牵我的手，嫌我工作不太好，还有比较气人吧。

一份爱情撑了那么久，他也好像不太了解我，他不信任我。他相信他妈妈说的。以及他觉得我和他结婚有可能和他离婚。我经常有脾气，动不动就不谈恋爱，迫使他妥协。他知道我作。但“不谈了”这句话，我翻译一下他心里的看法，像是狼来了，狼来了，狼来了，不知道哪天是真，哪天是假。他没有安全感，他也怕了。

我也嫌他不信任我。余生，我无法和他的母亲相处，我这个性格一定会挑战他母亲的权威和揭示他的愚孝，他拉不住我的，他会哭的，他会不知所措的。

我觉得我受的委屈比较多。比方说我去看他，一路上没睡，出租车司机还打瞌睡，从早哭到晚，他没有打过电话问我有没有吃饭。他以前可是把我欠费停机的号码充话费，打破我电话的人。他见到我时，没有心疼我一下。就在营区外推我走。

他还要在市区远离营区的地方面见我，面见时分手。（我甚至有点怀疑他是否将我和他的恋情打过报告，他是说打过报告，那他还这样？如果打过报告，这又算什么。）

我跟他都放手了。

甚至他结婚的时候，我看见他妻子扑向的时候，我一点嫉妒的情绪都没有。我知道他把他自己最好的最坏的方方面面都曾给过我，我没有遗憾，我有怨气。如果爱情是这么折磨人，那我和他下辈子千万别见了。为什么我青春的回忆逃不掉他啊。青春的爱情残逝啊。

听一下邓紫棋的《泡沫》吧。