昨天小徐向我请假，说明晚想去看场格斗，票都准备好了。
我思考了几分钟，给出答复:好的，但白天我要放一天假，你在家独自带娃。
好。他痛快答应。
天一亮，我就盛装出门了。遮阳帽，墨镜，连衣裙，美腿，凉鞋，小手提包，一样都不少。看到自己捯饬一下还是青春靓丽、英姿飒爽，突然就很高兴，我要好好浪一浪，天黑前绝不回家。
我先是坐了半年多没坐过的公交车。像一个需要赶公交的上班族一样，一屁股占领一个位置，像占领了全世界，心满意足的看着沿途的风景，听着自动报站“请坐稳扶好，下一站丹华山庄”，看着从前门上车的人是刷卡还是投币，时刻留意有没有需要座位的年轻妈妈，我随时准备优雅的起身:来，坐这里！
去了一年多没踏足过的地方，熟悉的街道，人来人往，翻新过的购物街，面包店，咖啡屋。以前常去的小店，消失了，我站在门口思索了几秒，确定是那个位置，没有错，不过我用了几秒钟就释然了，像错过了很多届世界杯一样，好像错过了全世界，又好像也没什么关系。
独自站在人来人往的街头，时隔一年多，我终于又感到了自己的渺小，这种感觉是那么熟悉，好像又找到了以前的自己，渺小的感觉才真实，说明有空抬头看看这个热闹世界。
女儿出生后，她在哪里，我的目光就在哪里，世界很小，她很大，我的全世界里只有她。就像一根橡皮筋，她在那头，我在这头，离开一点距离就会感到紧张，局促，实打实的拉扯感。
今天，我出门时，她正和爸爸一起边吃早饭一边看熊熊乐园。我关上门前回头看了一眼，发现她也正在看我，我心里隐约害怕，她会不会哭着粘我，不让我走，可是她粲然一笑，那么自然而然，还跟我挥挥手:拜拜，拜拜。
我放心的出门了，同时又有点失落:她不需要妈妈了吗？她都没有哭。
孩子在一点点长大，一点点的积蓄着离开父母的能力，但做父母的心里却矛盾的很，一方面想赶紧脱身，做点正经事，撸起袖子为事业打拼，成为合格的社会人，另一方面又沉迷于孩子对自己的依恋，抱着小小的人儿就觉得踏实满足，一种“有你就足够了”的迷之陶醉。
当我吃饱喝足，一个人轻飘飘的逛来逛去，悠闲的甩着臂膀、踱着小步，可下一秒，突然觉得自己像个没有根的鬼魂。
已婚已育的女人就是这样，厌倦了家里的鸡毛蒜皮屎尿屁，兴冲冲的出门寻找自我，却意外的发现自己站在街头孤独的像条落水狗。
之前我不止一次的想象，自己是如何的风风火火出门，潇潇洒洒购物，戴着墨镜，一言不发，走路带感，意气风发，赚足回头率后再拎着沉甸甸的购物袋回家。
今天，我却不止一次的幻想，如果带女儿出来就好了，我可以跟她说说红绿灯，说说交警岗亭，驴肉火烧，麻辣猪蹄，新烤出来的点心，琳琅满目的手提包，光彩夺目的凉鞋、化妆品和珠宝，还有她目前没吃过的蓝莓、菠萝蜜……
每走几步就会冒出一个想法:不如，给女儿挑件裙子吧？买双小凉鞋？看看玩具？对了，还想再给她买套餐具……
自己一个人，时间过得好慢啊。三个小时后，我终于投降，忍不住给小徐发了条消息:女儿怎样？有没有想我？
看了不下十遍手机，还是没有回复。
已婚已育的女人迅速展开丰富的联想:又尿裤子了吧？在换衣服吧？该出去玩耍了吧？会不会摔倒？会不会和别的小朋友抢玩具？她热不热啊？她在哭吗？
好像等了漫长的一个世纪，小徐发过来三张图片，每张里女儿都笑的很开心，和子怡姐姐一起，他们竟然去了我没去过的地方。
我翻了自己一个白眼:傻女人，你到底在干嘛，说好的出来散心，为什么要魂不守舍？能不能有点出息？
话虽如此，我算好了时间，十二点前就已经自觉的站在了自己家门口，心里欢呼雀跃的敲门:妈妈回来啦。
女儿快步扑进妈妈怀里，那一刻母女连心，她想让妈妈陪她睡觉，而妈妈也只想陪她睡觉。
几分钟后，我才意识到:我回来早了！
小徐一脸淡定的告诉我:其实你不回来，我应该也可以陪她睡的。
我已经在咬牙切齿了:下次，下一次，我约上朋友就不会再提前回来了。
