听说，每个好姑娘都会遇到一只大灰狼，据说只有遇到过后才能拥有免疫力，有免疫力是件好事，可大灰狼留下的阴影呢？ 大冰
和他相识，是在社交网络上，因为说是相亲网站或者相亲公号的话确实有点过了！他的基本信息，光看照片就是大多女孩所倾心的那种，加上已经被他文饰过的过往和展望，更是没有瑕疵，所以，在这样一个硕大的空间里，找到一个跟自己同地的喜欢的，着实不易，所以，我就毫不犹豫的记下了联系方式。记得那是十月左右，在一个月黑风高的夜晚，我鼓起勇气填好验证信息，点了发送。然后就是漫长的等待，为了等回复，我忍着不睡好久，但是，感觉可能石沉大海了，也就不知不觉的睡了！
收到回复已经是好多天以后了，成为了好友，我第一时间翻看了他的每一条朋友圈，似乎想要一下子就能记住他那些可见的过往，一下子就能加入到他的未来。但是，看完了却又没了勇气开口说话，不知道该说什么，他也一直不说话，没办法，便把验证信息里的自我介绍又说了一遍，末尾貌似加了一句，认识你很高兴！跟所有的电视情节，相亲场面一样，他问了几个问题，我没的问，因为我想知道的，他的朋友圈里都有，但是为了缓解尴尬，还是不疼不痒的问了关于过去的经历，没想到，他的回答是，
我朋友圈里都有，你没看吗？
也不知哪来的勇气，我一生气，貌似说的是，
看了呀！可是，朋友圈也不能代表一个人的所有生活啊，那里面有你风风光光的成绩单，可是承载不了风光背后的故事或是肮脏！
或许是因为这句话，还是怎样，他没有说什么，也没把我删掉！
后来，我像万千的痴心少女一样，问身边的朋友们他好不好，帅不帅，然而，我自己都并没有见过真人！怕他嫌我烦，隔几天才发一次信息，收到的回复也往往是很多天以后不多不少的几句话，然后就是忙，我要走开了。那段时间，跟别人提起这个并未谋面的陌生男人时，我是心花怒放的，给他发信息前我是忐忑不安的，等他回复时我是废寝忘食的，真的不懂，那痴心是哪里来的！渐渐的，也便习惯了那些依次而来的感受。后来，因为在同一个地方，他有提出要见面，可我总是担心自己不够好，嫌弃自己胖，自己不漂亮，找了各种理由掩饰自己的懦弱，然后看着朋友圈里他跟各种女生的花式见面会！
直到2015年末，要放假了，由于工作学习关系，他要留校，我回家了。新年那天晚上，又贱贱的给他发了一个红包，好像是1.11，还是2.22，反正不是5.20，我不敢！
你什么时候回去呀？我们见个面吧！
好！
这么长时间了咋不约我呢？
我在减肥
为我减肥吗？
算是吧！
那你准备躲我到什么时候？
没躲啊！
那开学见吧！
好！不躲了，开学就见！
行，反正在我头发开始变白之前就行！
你头发什么时候变白呀？
应该是明年秋天吧，科研任务正式开始的时候！
好！那我加油！
好，加油哦！
大概就是这样的对话……然后，开学了，我又陷入了减肥的死循环里！我们都没有提出见面的要求，但我没有忘记，经过一系列的巧合，我们还是在一个不经意间见面了，我们像陌生人一样被别人介绍，聊着一些我早就烂熟于心的别人不知道的事情。说是不经意，是因为怪自己那天穿的不漂亮，妆画的不精致，反正那天关于自己，真的好不满意！
后来，我们慢慢的熟悉了，他会跟我聊天，陪我跑步，我们的关系，比普通朋友远一点，又好像近一点……
你一定好奇我见过他之后的感受吧？一定想问我，他长得跟照片里一样吗？
他是你想象中的男神吗？
他真的有你说的那么好，那么完美吗？
我想说，
不一样！
不是！
没有！
那种感觉，在我写下这些文字的时候我还是不知道该怎么形容。我是一个爱交朋友，爱开玩笑的姑娘，但见到他时，我会有一点紧张，会因为他在而收敛自己的很多无厘头，会因为他说的话而一时顿住，甚至脸红。他有时也爱开我的玩笑，爱拿我寻开心，我也只是低头一笑，或是瞪他一眼，平时在微信上超强的反抗能力完全丧失，我想，他，应该看到我的娇羞了吧！
后来，我习惯了在见不到的时候想念，见到的时候贪恋，我们之间，不近也不远！
很快，时间就过去了，秋天到了，不知道他记不记得关于头发变白的约定，我记得，但始终没有再提起。我选择了出国，他还在那里！决定出国的时候，我把精心浇灌的花花们送给朋友们，也包括他，那时我决定放下一切幻想，同样也包括他！
秋天如期而至，我也已落地异国，接踵而来的工作和花式任务让我的小陀螺没时间停下来看看异国风情，每天的奔波也帮我减轻了不少精神压力！而那时，他会以小花花为由，询问我的近况，比以前主动很多，会责备我落地就没了消息，会把我加到他是群主，而我根本不怎么说话的群里，会赖皮的要红包，和当初熟悉以后一样贫嘴，话不多，总是在他睡前或者我刚起时！后来，他的朋友圈里渐渐有了我星斑的痕迹，再后来的一天，他叫我宝宝，我的心里还是微微颤动了一下！也许又是贫嘴吧，兴许这是他的口头语吧！
就这样，我跟他保持着原来的距离，除了惦念，我不再主动。不知怎的，我好像不那么想跟他在一起了，这样远远的，也挺好！我想，就这样，让时间慢慢抚平吧！抚平我曾经的热火，也抚平他那里因我而起的种种。
这是我持续最久的喜欢！可能现在还有，但是，如果他说，
宝宝，不用减肥了，我们在一起吧！
我想，我可能会拒绝的。
后来，我时常想，为什么我会有这样的变化，也总是想不通！貌似是当你决心放下一切的时候，当曾经的执念变得不那么重要的时候，真的会出现上帝视角这一说！他没有变，还是我想象里的模样，没有我说的那么好，却是我心里的样子，可是，是我变了……
有时我会嘲笑自己怎么能把他说的，在他头发开始变白之前，想象成他要等我到老，会嘲笑自己怎么会把他的一些玩笑当真，会嘲笑自己在他面前变得那么没有抵抗力，会嘲笑自己怎么面对他的时候那么低能，，，
就像姑娘买鞋子，看鞋子的时候，橱柜里的都好美，喜欢到窒息，穿上了觉得从没有这么一双鞋这么适合自己的脚，后来，跟儿有点高，后面有点磨，前面有点挤，就这样，遍脚鳞伤的时候，把它放到鞋架上，站在一边说，为什么你那么美我却穿不了？然后，束之高阁，时而欣赏，忆起当年自己穿上它娇羞，妖娆的样子，不断感激那时勇敢的自己……这就是现在的我，我只想远远的欣赏，只要它在那里就是一种力量，虽然，我从来没穿上过它！
我想感谢那个曾经痴迷的自己，感谢那个敢于追求的自己，感谢那个义无反顾的自己，也感谢那个曾经无动于衷的你，感谢那个后来渐渐平时的你，感谢那个最后慢慢靠近的你！是我和你，让我看到了那个骨子里坚强的自己，也看到了那个内心里温柔的自己。
最后，想问你？
与你见面，其实是我费尽了周折，你早就知道了，对吗？
不爱看这些矫情文字的你，应该看不到我的问题吧？。
