今早起床发现一本书的封套被猫抓烂了。把它从书架上拿下来的时候一小叠折起来的纸从书里掉出来。打开一看，是初恋在分手时给我写的两封信。
信里满满地写着她对我的爱，以及解释她喜怒无常地提过无数次分手、凶我、冷暴力、想要控制我等等都是因为她想要得到我更多更多更多的关注和害怕失去我。
她说她懦弱，她害怕这个世界，但她想要保护我。她自感寂寞却不敢敞开心扉让人接近，那么多年来我是唯一能够让她觉得稍微安全的人。
但她认为我们是不会有结果的，因此当她发现自己爱我时，她就不断地自我折磨，也折磨我。
和她一起的两年多里我一直尝试了解她更多，希望知道她是怎么想的。但她始终封闭自己，我每日每夜地猜，猜，猜。永远不知道猜对了还是猜错了。
现在回头看，她当时应该找一个成熟得能看懂她的心情还能帮助她走出困境的人。那时候十几二十的我，比现在急躁愚蠢得多。虽然知道她不安，但却没有那么多的耐心和能力去一步步安抚她复杂的内心。面对她的坏脾气和自我封闭，我只能感受到不被信任和爱惜。
在她最后一次提分手的时候，筋疲力尽的我再也没有哭一整晚地去挽留。相反的是比她更决绝的迅速离开。甚至当我看到她那两封充满从未对人透露过的困惑的信时，我的心情是厌倦的。
后来她酗酒，通过各种途径了解我的消息，在我不舒服的时候给我邮寄润喉花茶......当确定我不会再回头后，便消失了。
往后很长的一段时间里，我没有了她的消息。她删了我所有的联系方式，在朋友聚会上也刻意避开我。
前段时间，与我们两关系都很好的朋友告诉我说她准备要出国念书。以我对她的了解，她出国必定是为了不再回来的，这一去说不定就真的一辈子都见不到了。于是托朋友约她一起见个面，当作是为她饯行。朋友提到我也会出席的时候，她拒绝了，最后连朋友也没有见。这让我觉得她一定是恨透了我。
也不知道该说我无聊还是作逼，今早看回那两封信总觉得心里不舒服。而分手后我也一直希望她能尽早摆脱各种不好的情绪，过得开心些。午休的时候忍不住给她打了个电话，她竟然接了。
我支支吾吾地表明身份后她说她知道，有来电显示。我惊讶地说你竟然有我号码！她略显尴尬地说反正我有。向她说明了突然给她电话是因为那两封信后她表示已经忘记自己写过这样的信并希望我不要提起不然她又会记起来。然后给我解释了说上次并不是因为我才约不成，而是那段时间处理出国的事情让她很烦躁，莫名其妙地就拒绝了朋友。
她说如果她真的决定出去了就不回来一定会主动找我的，有些事情还是得解决。我追问什么事情的时候她不肯说，只胡扯了些有的没的。
说起我顺利向爸爸出柜的事情，她说我消息藏得真深。我笑说我只写了在朋友圈，你怎么会看到，你又不肯加我微信。后来我们聊了一下彼此的生活，她说依然是不开心，觉得自己这几年也没什么进步。出国的事情也因为家人反对和自己不坚定而搁浅。最后也实在没什么话说，就把电话挂了。
这通电话过后，除了知道她不恨我外并没有其他的改变。我们以后依旧不会联系，而我也始终希望她能过得更开心自在。年少时的爱情，回头看总觉唏嘘。但若没有那样一个令我爱过痛过的人存在，我亦是无法学会如何更好地爱自己和爱他人。尽管曾被你折磨得辛苦，但你自己又何尝不辛苦。
往后想起你，心中亦是感激多于厌恶。
谢谢你。
