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1.矛盾有表面矛盾和根本矛盾之分
掉入沼泽中，只有用沼泽外的视角来观察周边的人和事物，才有可能脱离险境。
如果只是像个愣头一样傻傻的在沼泽中拼命挣扎，离死也就不远了。
这也是为什么两口子闹了矛盾，总需要第三方来劝和。
但这样的劝和往往治标不治本。
多半劝着劝着，就分了。
就算不分，可能双方一辈子也不会有太多幸福流动的体验。
因为那样只是化解表面的矛盾。
而表面的矛盾一定是根本矛盾积攒到一定程度以后爆发的。
所以根源还是在于根本矛盾。
而根本矛盾往往只有当事人自己能够解决。
但往往又非常难以解决。
因为当事人双方很可能自己都不知道双方的根本矛盾是什么。
2.双方为什么不知道根本矛盾
双方不知道根本的矛盾是什么是很正常的事情。
因为这个时候都以自己的感受和利益为主。
连表面矛盾可能都需要第三方的介入。
更不可能对于根本矛盾有太多的思考。
而且往往每次矛盾缓和过后，过去了也就过去了。
没有沟通，没有总结，也没有反思。
根本没有去寻找根本矛盾，解决根本问题。
如此这样反复。
每一次表面矛盾解决的同时，也在双方关系的根本矛盾之下埋下了一颗地雷。
随着地雷越来越多。
爆炸的概率也就越来越大。
而且是牵一发而动全身。
一颗雷的爆炸就会引发所有地雷的爆炸。
最后把原本牢固亲密的关系炸的灰飞烟灭。
3.双方自己解决表面矛盾要有第三方视角。
我们的潜意识里面解决双方表面矛盾的常用伎俩就是:
站在对方的角度思考问题。
也就是相互理解，相互包容，相互体谅。
用这个方法止疼是有效果的。
但是这个方法是有前提的。
前提是双方同时也都能站在一个旁观者的角度去观察双方。
有点绕。
说白了就是需要我们得有那个第三方劝架者的视角来观察和思考矛盾。
对待双方的矛盾要客观，公正，不带任何私人感情，就事论事。
因为不管是站在自己的角度还是现在对方的角度想问题，都只能看到自己或对方。
而第三方之所以能缓解矛盾，是因为他既有男方的视角，同时又能拥有女方的视角。
因为第三方的视角是最全面的，所以如果双方具备第三方的视角，往往通过双方的努力就能够缓解甚至解决表面矛盾。
比如我和我对象也闹矛盾。
但我们都拥有第三视角。
发生矛盾以后，我们往往都能很快冷静下来。
然后用第三视角客观的看待自己和对方。
双方都能站在对方的角度思考问题，体谅对方的不当。
同时也对自己有反思的能力，去思考自己的不足，搞清楚并优化它。
双方都释怀了，表面矛盾自然就解决了。
4.如何解决根本矛盾
为什么劝架的人一般无法解决根本问题？
因为他虽然是第三视角，能够同时客观的看待矛盾双方。
但是第三方往往都不具有了解双方的全面信息和解决根本矛盾的能力。
还有就是双方的情感和情绪因素是第三方很难掌控的。
所以很少能有第三方解决双方的根本问题的。
特别是爱情当中的根本矛盾。
多半只能靠双方的悟性，靠时间来抹平。
但是双方如果有一定的悟性，再加上双方的努力还是有可能解决根本问题的。
那就需要双方都拥有三种视角的同时还具备同时使用和平衡这三种视角的能力。
这确实太难。
因为这样解决根本问题需要一个人同时也是“三个人”，而且还要一直保持这“三个人”能和平共处。
更复杂的是还要保证自己的三个人和对方对应的“三个人”是同步的。
俩者的平衡就已经很困难了。
更何况是三者、甚至六者的平衡。
5.最后啰嗦几句
因为平衡太难，所以往往都不愿意去付出巨大的代价和努力。
但是不努力，不让自己变的多维，又如何能够解决越来越多的多维问题。
又如何能坦然的面对这个多维的世界的同时还能游刃有余。
很明显，现在面对一个问题，一个思路不行，一个类型的思路可能也不行。
解决问题已经需要从平面的思维扩张为立面的思维了。
而很多人的思维还停留在单线思维，甚至是单点思维。
我们都知道，
做一条咸鱼暂时会很轻松。
但没有未来。
做一只光鲜亮丽的凤凰会受万人瞩目。
但山鸡变凤凰谈何容易。
努力变凤凰还是继续当咸鱼？
选择太难……
