记一些胡思与乱想...

原创 | 简值乐

        想写一些东西却又无从下笔，不知如何措辞，亦不知从何说起。此时的笔触触不到心跳，心不知何时又被我丢在了不知名为何处的地方，就这样，飘啊，漂啊，心是浮动的，总也落不了地。

        也许我应该，在走到下一个十字路口时，面对前方变换心情的红绿灯，停歇数刻，也尝试变换一下心情，整理一下思绪，闭上久未合上的眼睛，去冥思，去遐想，去假设自己并不是这个浮华世界上那一片多余的随风而动的轻盈的鹅毛，也不是茫茫人海中那一粒随波逐流的微不足道的种子。我曾期望过，哪怕我只是石缝儿间一株被世间遗忘的小草，久经了风霜雨露，饱尝了人间沧桑，却可以在无数磨砺的痛苦中坚挺的生长，享受那一份独有的在逆战中的安详。

         时常冥想，冥想的好处在于抛除杂念后，心灵也不自由的被剥离下芜杂，变得灵动而清澈。这种特有的轻松是准备远足前必要的洗礼和净化，如同一场仪式，无需恢宏，但须虔诚。

        时光像一瓶似乎永无停歇的沙漏，而我的沙漏却似乎被子弹击穿一般，没有所谓的红红火火，只有终年的恍恍惚惚。这是我出生后的第X十X个年头，对于这个年龄的人来说已不再适宜被称作青春年少，因为于青春，青春期已离去了N多天，所以不再青春；于年少，这个年纪早已应该有身心成熟的面貌。但尴尬的是，我的青春虽然已经飞走了，飞远了，心却还是不那么成熟，有时候甚至幼稚和无知。每每想起那些或令人追悔莫及，或想挥却挥之不去的记忆片段时，总感觉很对不起我这个尴尬的年纪，因为它应该承载的更多的沉稳和勇气。

        曾有人对我说，我的这种独特与星座命理神一样的同步，作为水相特性的蟹子，我不知道应该为那些喜人的褒义而自负，还是为那些恼人的缺陷而自卑，生活给予了我太多的幸运和不幸，让我无暇思考这些。但我明白这是本心所向，命运使然，我从了他们，所以或曾伤感，却也快乐着。

        人生是一段奇妙的旅程，对于这个纷繁的世界来说，我们只是一挥而过的匆匆旅者。果熟蒂落，赤身裸体的造访了这个陌生的来处；开枝散叶后又带着容装奔向了另一个陌生的去处。但收获的终归是要大于失去的，这是我们每个人都应该值得欣慰和满足的地方。

        作为时空的旅者，你可曾用心记录过这个缤纷的世界，还是甘做人云亦云，亦步亦趋的路人。我怕，怕自己的心被油腻的世道淹没，怕身体消融在这个被物化的容器里，窒息而亡。我多想清清楚楚、明明白白的端着我的心去为人处世，哪怕要与这个世道种种的肮脏，种种的残酷去斗争，去抗衡。作为斗士，即使身死也会将继续保持微笑，因为心已经照亮了来世的路，终点也是起点。人本应活出自己的这份独有，那样的生命将会被后人铭记，那样的自己才担得起时空旅者这几个字的涵义。但我毕竟是凡人，只能尽量去这样想，这样做，这样贯彻我的纯粹，这样习惯了也就成了我的信念。我相信信念会指引一个人，让他走的更远。

        有人说世间的任何一样儿东西都可以拿去衡量，在价码足够的前提下。但是作为几十亿无产阶级的一分子，我是无法理解这句话的，不懂所以不敢苟同。因为我觉得其中一样儿东西就不好衡量，而且也不好捉摸，那就是人心。有时候我都不知道我自己是怎么想的，又怎么能勉强别人更了解自己。有时候我想，有些事是经过我的心怎样的坚决而完成的，我说不好，或许只是一时冲动——肾上腺素在那一瞬间一股脑儿的爆发。

        我喜欢每次路过报刊亭时，都下意识的去浏览一下里面各类杂志的封面，我觉得这些杂志是关于人间百态的一次次集中而丰富的展示，这样说或许片面，但却着实养成了这样一个片面看世界的习惯。记得多年前的一个封面标题是陈思成&佟丽娅，相爱是最美丽的旅程。而前不久的一期就变成了陈思成vs佟丽娅，陈思成疑似在佟丽娅怀孕期间多次出轨。看完不仅唏嘘，昨天的代表合并的&怎么这么快就变成了如今代表对抗的vs，迅速的有些不可思议。有时不免会想，何为人心？人心为何？是清澈的水，还是肮脏的泥，还是两者结合后渐渐变硬的水泥，昏昏糊糊辩证不清。只能希望这些头条只是娱记们为了养家糊口不得以而为之的猜测和杜撰，更希望陈佟二人的渐渐固化的水泥是永不崩塌的感情，而不是变冷变硬无法挽回的真心。其实对于他们的戏，虽然前后看过不到一集，但是打心底里喜欢，或许真是因为它关于着我们这一代的爱情吧。对于人心，我已倦于衡量，黑与白，对与错，好与坏都没有唯一和固定的标准，那么又何必去较真儿，去勉强，去让人不痛快也让自己不痛快。所以事情能看淡则看淡，看不淡，也不为难自己，时间久了也就淡了。

        对于爱情，我不知道我有没有发言权，即使这个话题对于任何人来说都曾是永恒的话题，但我确实不能肯定即使这个对于所有人都有权享有的权利，其中能不能也勉强包括我。都说爱情是盲目的，我是凡人自然不能免俗，但在我的字典里，对于盲目也有着不同的解释。此盲目非彼盲目，彼盲目是撒大网，捉大鱼，不论是在海里，江里，湖里，河里还是小水沟儿里都把欲望的网张下，无论捕到什么先收起网来，然后上下比对，左右衡量，里外翻看，觉得不好了，不对了才放走，那时的鱼，鳞或许掉了，这时的手，可能已被割伤，相互伤害，彼此伤感，何苦呢？！如果说我也盲目的话，那我是真的盲了目，眼睛一抹黑，不会打量，亦不懂比较。其实我也可以做选择，但我知道选择的过程必然是极其的痛苦，所以往往放弃选择的前提，独自茫然。但如果有一天我的眼前真的出现了一道光，那么我知道我再也不必为选择而痛苦，因为我相信我的爱情将不再盲目。

        曾经有人说过我是一个比较挑剔的人，我笑笑，不置可否。说我挑剔，是因为我真正相信了那道光——那所谓的感觉，这真是一个真真切切却也虚无缥缈的东西，它不仅需要用眼睛看，更多的来自于内心最原始和最真挚的感受。我以前不会跟没有感觉的人谈情说爱，现在同样不会跟没有感觉的人为结婚而结合。也不知多少次，我说我不挑剔，是因为我不太看重那些太过外在的东西，太多外在也就成了身外之物，对于身外之物我们只能有时珍惜，无时追求，但绝不能强求。如果两个人有缘分，有感觉，彼此相爱，能共同去经营家庭，公担风雨，那么任何外在的东西是都是可以作为共同的生活目标，通过相互鼓励、相互扶持挣来，所以不必现在拥有的太多。   

        人总是想在无限的追求中飞得更高，更远，更稳，但我多想有一个人在别人关心这些的时候，唯独是你关心我到底飞得累不累。因为我知道唯有这个人才有可能和我厮守一生。有时候我也想在将来那个对的人面前去把自己伪装的更被人期待，但是我却讨厌伪装，对于我，我只能实话实说：在生活中，我并不是一个太爱闹的人，回到家关上门，把世界的杂耳浮尘归还世界，取于斯，予于斯，我觉得恬淡安宁才是生活的质朴归真。当然，不闹绝对不代表闷，不代表木讷，不代表呆板，也不代表一成不变，我也有搞活气氛的能力和功力，因为我总是希望能为我身边的人带来更多的快乐和幸福感，特别是对我喜欢和在意的人。曾有朋友问我：你说你不挑剔，那你可不可以说一下你希望的另一半儿是什么样子？我不喜欢伪装自己，同样也包括自己说出的话，我说：我想找的人性格要温和一点儿，脾气不能太坏，要在我能够包容的范围之内；我要找的人要善良和孝顺，可以善待自己和双方的家人；我喜欢瘦一点儿的女生，因为不论她什么时候走累了，我都能有信心把她背起来，走完难走和难过的路；我要找的人，找到的那个她，也要保证爱我，因为我不能忍受感情的虚假哪怕是劣质。我还说：我是一个很真诚的人，同样怀着真诚的心去寻找我心中那个对的人，希望她能出现在我的眼前，走进我的心里，让我好好的爱她。说完，朋友点点头，若有所思。

      人的心是一本独自旅行的修行攻略，要时不时地收拾后心情，然后来一次说走就走的内心旅行。多少次后，不知从何时起，我渐渐地把我的幻想统统变成被寄予厚望的期望和理想，在每次追求的旅程中，它们交给了我无限奋斗的力量，和永远挫不败心性的坚强。

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