我又离开家了，好像每一次的相聚总会迎来分离，我看着公交车外疾驰而过的风景，看着川流不息的时间里某张微笑的脸，看着过去的我，看着迷朔的未来，我的大脑里有些机器又开始运转了

离家的思绪万千

我曾以为我是个不重感情的人，因为我自从外出上学开始，对家人的依恋感少的可怜，偶尔的几次思念也只作匆匆过客。

还记得上高中的第一天，妈妈和爸爸送我到学校，我便第一次开始了寄宿生活，送他们离开时，看着他们的背影微微鼻头一酸，便不再难过。

刚开始的几个月，习惯性的每周回家，可我渐渐觉得乏味，或者说是有点厌倦妈妈的唠叨，我开始几周回一次。当我在学校度过周末时，舍友都会跟父母通电话，每周一次，我突然觉得，为什么要这么做，我自从住校开始，周末里的电话粥屈指可数，好像我和父母之间的关系过于冷淡了些。

我和同学说起这件事，同学也只笑笑，说她必须打电话，不然思念太难熬。我呢？我问我自己，我为什么不像她们一样，那么的想念呢？

直到高中毕业，我都一直困惑，我对于家，好像没有什么明确的概念，于是无从思念。

当我第二次离开家，爸妈送我到大学报道，所有手续办完，我们坐在宿舍，我突然不想让他们离开，希望就这么坐着，那时的我理解为，我只是害怕即将到来的大学生活而在逃避。

大学和高中不一样，生活和学习，甚至朋友的感觉，一切都不一样，我开始思念起来，每当我遇到挫折或者心情不好的时候，我想要回家去。

去年国庆节，奶奶的去世，才让我恍然间明白过来，我是这么害怕分别的。

那天我刚下课，满心欢喜的准备着度过即将到来的国庆假期，妈妈打来电话，说奶奶过世了。我说，哦。

我仍旧没什么感觉，直到国庆回家，看着奶奶的灵堂，突然之间心里什么东西塌了，眼泪止不住的流，我问我自己，你难过吗？我却不知道，只是想流泪。

整整七天的假期，我整个人都是懵的。每天守着灵堂，甚至都不知道自己每天干了什么，第七天的下午，我要走了，离开家去学校，浑浑噩噩，木讷无措。

现在想来，那时的难过却记忆深刻，每每想起奶奶，眼角泛泪的感觉是最真实的。

刚才坐公交，旁边坐了一位奶奶和她的孙女，奶奶絮絮叨叨，一会说自己在哪下车，一会问孙女在哪下车，一会说自己马上就下车了，一会又嘱咐孙女注意保暖。

谁都不知道，我别过头看风景的时候，眼里已满是泪水，我在思念，我的奶奶给我的温暖，我的奶奶离开的事实，我在羡慕，这位奶奶的温柔，对孙女的疼爱，我都曾经感受过的，只是那都已成为了曾经。

在叔叔伯伯这么多孩子里，奶奶最疼我，每次有好吃的都悄悄留着回家塞给我，过年的压岁钱我总会比别人多，每次回家一看到我奶奶掩不住的喜悦，曾经的我却都不知道啊。

而今物是人非，空留思念和回忆，失去之后的思念最折磨人，每每想起，都会勾起心底的伤，不能自已的失控。

原来，这就是思念。

原来，我害怕分别。

在爱里曲折的你我

我的母亲大人曾给我讲过我小时候，说我从出生开始就很少哭闹，除了吃就是睡，特别好带。直到一次，领居家的奶奶拿了个气球来逗我玩，拿着的气球突然松了嘴满屋子乱窜，刚刚会坐的我咯咯咯的笑个不停，母亲说，那是我第一次知道，原来你还会这样的大笑。又说我刚学会走路那会子，家里住的是院子，母亲在厨房做饭，隔着窗户看见了一点点的我，迈着东摇西晃的步子，从家里走了出来，母亲装作没看见我，想看看我接下来会干什么，结果，我看了母亲一眼，朝着大门外走去，母亲着了急，眼看着我已经过了门口小沟上的木板，开始出来追我，母亲在后面一跑，我听到了脚步声，也开始跑起来，母亲说那时被我胖嘟嘟的身体跑起来的样子逗得哈哈笑。还说我上了幼儿园，有一天放学之后到处找不到我，慌了神，全家甚至全村都开始帮忙找我，母亲遍寻不获，垂头丧气的回到家里，想着再到幼儿园角落里找找看，和老师回了教室，打开玩具柜的时候，我正在里面抱着玩具呼呼大睡。（我们的玩具柜大到可以装下好几个大人）。

母亲性子急，说我上小学之后写作业，她耐心的教我做题，教了好几遍了就是不会，把母亲气得直跺脚，终于忍不住张嘴大喊：你到底会不会了！说也奇怪，我就悄悄的开始写答案了。记得有一次，家里没人在，我和妹妹饿着肚子，作为大姐的我当然要首当其冲，我学着母亲的样子，找了一个锅坐水，和了一盆面，水开之后我把面团一团一团的丢进水里，直到锅里全是面。这时母亲回来了，看着我的成品，无奈的端起来倒掉了，毕竟已经是一锅面糊还糊了底。还有一次，去房间里拿完东西以后，突然对锁子感兴趣，抽屉上的锁和门上的锁不一样，抽屉上的锁得用钥匙开，而且是向上，我觉得应该门上的锁差不多，可以一推就关起来的，我拿起锤子把锁芯捣了回去，我拔钥匙的时候，突然发现拿不出来，我只好赶紧装作没事一样。晚上母亲回家，质问我和妹妹，说谁把抽屉的所弄坏了，钥匙都断里头了。我当然不会承认，一直说不是我不知道，母亲把妹妹支开，悄悄和我说：你说实话，妈妈不骂你。我看着母亲点点头，是我干的。母亲突然笑了：我就知道是你干的，还不承认。最后父亲出马，换掉了锁。

也许因为我是头一个孩子，母亲没有经验，也有很多无措的时候。

我从小就不是别人家的孩子，母亲总喜欢和我说，你看人家前头院里的姑娘，每天多勤快了，看看你，一回家什么也不干，懒得没边了都。可我在母亲离家的时候做好了晚饭，辅导妹妹做完了功课。母亲还喜欢和我说，你怎么一点也不争气，看人家你同学，成绩多好，回回前几，你的这成绩我都不想看了，可母亲也不知道，我不好好学习，是因为没有勇气。最让我难过的，是母亲会在别人面前，一个劲的指责我，不勤快，成绩不好，不上进，不懂礼貌，没出息，母亲也不知道，我自己悄悄的哭了多少次。记得有一次，交习题册的时候弄混了科目，我回家哭了一中午，母亲问我为什么我也不言语，只有我自己知道，我是没有勇气，我在期待母亲的一声鼓励。

可我现在离家在外，想起的却往往都是伤心事，可能因为距离远了，母亲开始向我表达思念，催着我赶快回家，我曾经不理解的一切，在爱的包裹下都云淡风轻，因为我知道母亲是爱我的，只是她也是第一次当母亲，不知道该怎么做罢了。

说起父亲，记忆里的第一件事是他拿着棍子追着我满院子跑。那天放学，我买了一瓶饮料，一口气喝光，刚进巷子，突然灵机一动，把瓶子扔进了领居家的院子，听见一声吼：谁扔的！赶紧跑回家，不知道父亲从哪里知道是我干的，气的眉毛都皱一起，拿起棍子就开始追我，我躲在爷爷的身后，可最后还是挨了一棍子。第二件事，是荔枝。好像是一个周末，我刚睡醒，父亲回家了。拎着一袋没见过的玩意儿，红红的长着好多小刺，父亲说，这叫荔枝。我马上爬起来跑过去，父亲剥开一个放我嘴巴里，那成为了一个忘不掉的味道。第三件事是生气。我印象里的父亲很凶，生气起来还会砸桌子，把东西扔到院子里，我怕的连卧室都不敢出。父亲还很喜欢抽烟，坐在院子里，一根接一根，抽着烟叹气。

关于父亲的记忆很少，感觉缺失了什么。打电话从来都是：多穿点，多吃点好的，别不舍得花钱。甚至有一段时间我逃避见到父亲，甚至不想说话。现在想来，是我不懂事，没有理解父亲对我爱的表达方式罢了。

不管不顾的成长

曾经无忧无虑的校园里，有我们无忧无虑的身影，只是这些都只停留在回忆里了。

我曾以为一挥手就算一辈子，等到真的长大了，才知道原来一辈子这么长。

我的小学，初中，高中，甚至我忘了我那时做过什么，脑海里剩下的，依稀也只几件小事了。

上小学时，和我同桌的男生我不喜欢，长得不好看，人还笨，还喜欢打压我。有一天，班主任在上课，讲到重点时点名回答问题，同桌第一个被选中，他站起来战战兢兢，脸憋的通红说不出来一个字。我抬头看了看他，本想笑，一低头看到了落空的座椅，一伸手就把椅子挪到后面去，他答不出来，刚要坐下，却摔了个屁股墩，结果他马上站起来指着我：老师，她抽我凳子。我自然是要挨批的。

上初中时，每天最自在的就是打了上课铃以后借着检查卫生的名义跑出去溜达，跑到最远的角落看树叶，跑到没人的二楼看风景，在楼道里晃荡，碰到老师询问当然说我在查卫生啊。初中的男同桌也喜欢欺负我，他的绝招就是拧胳膊。食指拇指揪住我胳膊上的一点皮，提起来转圈圈，每次都疼的我直叫唤，可是怎么能受无赖地主的压迫，我要反抗，学会了他的绝招，还治其人之身。他刚要动手，我立马躲开，另一只手揪住他胳膊上的皮，咬着牙转圈圈，疼的他哎呀呀的叫，哼，谁还不会两下子了。初一的时候我们在一楼，窗户外面刚好是凉台，看教室一清二楚。有一次我这个同桌看课外书，被巡视的校长逮了个正着，从后面叫出去教育了好久。初二我们搬到了二楼。他又看课外书，可看着看着突然一下子坐起来 把书塞抽屉里抬头看窗外，定了一会儿之后看着我说，咱们是在二楼哈。我看着他噗嗤一声笑了：校长先生是不会趴在二楼窗户上看你的。

上高中的日子好像也不安分。数学课上老杨真的能整出来千奇百怪的东西，在我们写习题的时候坐在椅子上劈叉，上他的数学课连水杯都不能打开，弯着他的老腰给我们挂表，还把轴对称画的像屁股，还有他过早脱离的地中海的头发。老班的生物课上金句最多，漂亮的英语老师催着我们背课文，孤傲的语文老师不按常理出牌，老韩的英语课上总会念出来“longdong”腔，体育课上老陈并肩坐着聊人生，课后走廊上的追逐赛，运动会上偷吃运动员的巧克力和矿泉水，早自习在桌子下面狼吞虎咽吃早餐，上课铃响之前飞奔的各班同学，还有我的软骨二胖，还有我的海宝火山兄，还有我的“外国友人”黑皮肤小杜，还有最亲爱的那个过去的我。

夜深了，嘘

好像一切都很好，好像一切又很不好。

苦涩，喜悦，悲伤，蜕变，我走在成长的路上，遥遥无期，却心载暖阳。

晚安，亲爱的你•ᴗ•