主题：难以启齿 害怕拒绝 不被爱

事件：前天小满爸接到通知要去上海出差，问我怎办？我让他自己决定，其实内心不想让他去，第一是疫情期间不安全，来回要是被感染了怎么办？第二他走了我一个人怎么办？怎么面对眼前的一切，老大要在家写作业，老二黏着我要这样要那样，他在家虽说帮不了太多的帮，偶尔闲暇的时候也可以帮忙看一下老二的安全，家里有双层床，老二喜欢爬上去玩。虽然不情愿他出差，但也不能阻止他做选择，最后他还是决定要去，说上海那边老大们遇到了很棘手的问题需要他过去一趟，不能远程，只能现场，我能说什么呢，只能支持。他再次问我他走了我怎么办？我什么也没说，内心是有些情绪的，不知道怎么办？以前会表现得若无其事地说你去吧！我会想办法的，现在我居然脑袋空白，他提议要不让我跟我妈妈打电话等疫情结束了过来帮忙，我也想我妈妈能过来，这个想法一出，但又担心她说家里有这事儿那事儿过不来，感觉刚刚燃起的蜡烛火苗瞬间就被吹灭了，怎么办？请阿姨，现在去哪找，也不放心，要是携带病毒怎么办？每一个想法一出，马上就被pass，感觉一点希望都没有，好灰暗。我也不想在他面前表现出我的焦虑，我看到了我不愿意示弱，我不想让他看到我没有他就不能活，自己在那里一直转，感觉像是走进了死胡同。昨天很想跟妈妈打电话请求援助，但是只跟妹妹视频，没办法打给妈妈，我害怕她接我电话时在打麻将，还有她的拒绝，这会让我觉得牌比我重要，她拒绝我了就是不爱我，我是她的孩子，她应该主动来关心我过得怎么样，而不是我去说出来，感觉像是在乞讨。这么多年我都没在她面前提过要求，想到这些真的很难开口。

  昨天决定还是请阿姨，先请钟点工帮忙处理家务，这样我才能腾出时间陪老大写作业并照看老二，今天冒险让阿姨来了，家里打扫后清爽了很多，确实轻松了一些，我也不在那么紧绷着，这段时间从早到晚就跟陀螺一样，一直在转，很累也没办法停下，今天跟孩子在一起的时间也多了一些，内心的亏欠感也少了一些，但是小满爸离开后，我看着两个孩子，莫名的难过，有一刻庆幸还有两个小家伙陪着我，马上又感觉他们不是我的孩子，而是上天派他们来陪我渡过孤独的小天使呢，我知道有一天他们也会离开我，那时我又将怎么办呢？现在我要抓着他们不放吗？我不想，他们还有他们的路要走，我有我的痛要面对，逃得了一时，有一天还是要去面对自己，此刻我看到了我的孤独、悲伤，难过，缺失…它们都在那等着我去拥抱，现在只能看着它们，它们让我很难受，我也厌烦过自己怎么会是这样的，能不能不要这些，太讨厌了。但是我也知道它们属于我，会终生与我为伴，我该怎么去爱它们呢？这段时间尝试着拥抱孤独，好想找个人好好聊，但我看到每个人都有自己要面对的，我能抓谁？谁都不可以，去面对自己的痛吧！去感受它，去靠近它，虽然被它淹没，但我坚信我还活着，这样抱过孤独，只是很短暂，现在又要再次面对，只要有分离，孤独、失落等就会来袭。

晚上还是忍不住给妈妈打了电话，她没有像我期待的那样关心我，心里有些失望，当她得知小满爸出差后，也没有问我怎么办，只是要我们注意防护，注意安全，我要的不是她说这些，我只想她好好关心一下我，后来说到妹妹，最后我还是想说让她来帮忙，我鼓起勇气说了，她很轻松的说好，等把妹妹的事儿处理好了，她就跟妹妹一起来。她说完这些，我心里轻松了不少，虽然我知道她不全是为我而来，但至少没听到她的拒绝。

及时反应：

内心莫名的焦虑，不知所措

此时身体的感受：

心口疼，后背疼，脚跟也疼

内在对话：

你说要做什么都是要我支持你，这么多年一直在主持你，你把所有的事往我这一扔，你可以放心做你的事儿，我呢？就这样一点一点把自己想做的事全都搞丢了。

妈，你知不知道我此刻特别需要你们的支持，可是我就是不想对你说。

内在感受：

焦虑 无力 无价值 不被爱

情绪伤痛：

小时候在爸妈身边的时候，有提出一些要求大多数情况都不会被肯定，甚至会被妈妈吼，妈妈习惯用吼，不分场合，这样很伤自尊。要是做错了事或是做得不够好，爸爸会发脾气，很凶，他也爱拿别的孩子跟我们比较，说我们不懂事儿，不会做事，每次听到他这样的言语就特别反感。

限制性信念：

害怕对父母提出需求，担心他们不支持、他们不支持就是不爱我。

对方就应该主动询问我

临在后看到的真相及可能性：

是我自己将别人的爱挡在了外面，觉得别人不按自己希望的方式表达就是不爱我。

每个人表达爱的方式不一样

爸妈也有他们需要面对的事情

可调整的回应和选择：

如实地跟妈妈说明我现阶段的情况和担忧，需要她来帮忙，我更放心。

我也需要多关心一下爸爸妈妈，平时多跟他们链接一下，虽然他们对我们的方式简单粗暴，那已经是过去的，现在他们也需要我们对关心他们。

2020-3-31 一 多云