小时候妈妈总不开心，阴郁的脸，这个画面从未从我脑海里走开过，我自责我们家穷，拖累她，给不了她幸福，我觉得我有责任，让她幸福，她嫁过来，不该跟着吃那么多苦。
现在妈妈也是阴郁的，斜着眼睛，会抱怨会哭泣。我过去一直在孩子身上对抗自己的无力感，孩子哭泣和不高兴，我都手足无措，（对孩子快乐有强大的执念）不是讨好顺从，就是冷漠应对。后面觉察自己对孩子的情绪很依赖，来肯定自己的价值。
小时候妈妈不高兴，我会责怪自己不听话，不懂事，惹她生气，特别是我小学那次晚上的激烈争夺，我归责自己不该去开门，爸爸和妈妈动手，妈妈崩溃，异常起来了，我责怪自己很多年，我没看到的是，我不是这一切的原因，也不该我来承担那次妈妈异常的结果。
事件发展也不是我能控制的，我的自责不过是作为孩子的我的想控制，我不再对抗我的无力。
我初中，妈妈回老家，她生病感冒，一个人孤零零，没人照顾，作为孩子的我，会自责妈妈的不幸和遭遇，我没看到的是，也是作为孩子的我想控制，希望改变现状。事实上那是妈妈的经历，是她的人生体验，是妈妈作爸爸的果，当然爸爸也有责任。
妈妈自己在老家很凄凉，她过得不好，我们打电话，她踌躇了很久，还是来了，好像不得已才来。我们不是她最想选的选择，我们只是她的不得已。就好像我也自责是我们拖累了她，她才不得已回老家，她是这么跟我说的：“爸爸不管家，她也管不了”。
我自责我们家穷，拖累她，给不了她幸福，我觉得我有责任，让她幸福，她嫁过来，不该跟着吃那么多苦。可是我没看到的是，谁也不能凭着婚姻作为幸福的必须条件。不能用婚姻道德绑架别人，坐享其成，控制别人。
有她自己作爸爸，背负不切实际的欲望，有爸爸的逃避，日子的苦果都是自己咽下去。
作为孩子的我，我全盘接受，觉得对不起她，要补偿她。我一直站在爸爸的位置上，去补偿她，亏欠她。
我没看到的是，她作爸爸，她情绪黑洞，她活在创伤里不断吸食别人的能量，给她自己续命，她活成了空心人，她低姿态索取所有人，不承担责任，才造就她的处境，不是因为生了我。从泥潭里站起来，从来靠的是自己对自己的善和爱。
妈妈支持我上学，是她的责任，我不该背负她的期待。他们期望我带他们过上更好的生活，那是他们的期待，该他们负责。
我小时候，妈妈照顾我，给我做鞋，她辛苦，她累，她无助，她失望，是她的选择，是她的责任，是她的体验，作为孩子的我，想求认同，把这些背负自己身上，我没错，我长大了，我看清了，不是我亏欠她，不是我的责任。
