最近又是很忙的时期段

我写完这句话的时候笑了一下

小朱会让自己闲着吗？

我想是不会

不过是偷懒不写日记的借口

今天这个日记不适合用嘻嘻哈哈的语气阅读

只因为这篇是我的追悼文

悲伤也是一种很好的治愈情绪

我从小学开始就是富有同情心的那类小朋友

一年级的春游，我把从游乐园买的小鸡小心翼翼的带回了家

我天真的以为，小鸡真的就是吃米就可以活下去了

结果，没两天就去世了

我一直记得，小鸡那冰冷的尸体，半合的眼睛。

母亲说，要扔到垃圾桶里面，要不然会有病菌。

我哭着把它一把扔进垃圾桶

那时候悲伤的情绪一直压着我的脆弱的小心灵

二年级的春游，我又带回来一只小鸭

这次希望她能够活下来，就是活下来都好。

过两天，果然又没了，又是悲愤交加

我那时候就觉得，我注定养活不了任何动物

之后的春游，我便再没有带回过一只小动物了

后面母亲路过大沙地（广州一地点）看到有仓鼠贩子在贩卖仓鼠

仓鼠真的太可爱了

我央求母亲把它作为我的生日礼物

母亲看着我，认真说道

“之前养的小动物都没活，就算养了这个仓鼠，它也会死的”

“你爸不喜欢小动物”

我当时被“想要得到”的欲望冲昏了头脑

满脑子都是，这次我好好爱惜它，一定不会让他死的。

风吹过我的发梢，带来了广州冬天的一抹不算刺骨的寒风。

到家后，我里面把它从笼子里“解放”出来，柔软的小毛球趴在我的手上

虽然它并不乖巧，到处乱跑，但是我很喜欢它。

我把我的手指靠近它，它一口小黄牙直接咬下来，我感觉到有些疼，却又不是很疼，我收回手，后面又试探的靠近它，它又咬我一口。

好像在玩游戏一般

我忘记了，失去小鸡小鸭后的所有痛苦。

天气开始冷了，因为爸爸觉得它脏，所以不许我放在室内

我生气的说，那不是冻死了吗？

我爸好笑的说：“它这么厚的皮毛怎么会冻死？那外面岂不是仓鼠都死光了？”

我想来也是，虽然很生气，但听完老爸说的话，也只好睡觉去了

第二天醒来的时候，我还没打开房门，就已经在祈祷，我还能见到它

结果打开房门，它真的还活着，那天我太开心了，几乎和班里所有的同学“炫耀”我家养了一只仓鼠，下午还带了几个同学回家一起看它

我们还带它下去小区“散步”

意外发生了，我当时转过身和我的同学聊天，一边往后走一边和他们说话，没有注意到仓鼠就在我旁边停了下来，结果我不小心踩到它的右后腿，我听到一声尖锐的叫声，转头一看，仓鼠被我一脚踩“瘸”了，当时我又好笑又好气

紧忙带回家，帮它弄脚，阴差阳错还真给我整好了，它又像往常一样走路了。

可以说，那是我童年最快乐的时间段了。

快乐停止在连续刮了几天寒风的广州

具体截止在早晨，最后一次见到它，他已经被寒风吹干了。

那天我哭的真的很伤心，一路哭到学校，哭了一整天

即使我知道是天气冷导致的

但是后面我不自觉的就想到，我可能是那种不能感觉很幸福的那种人

一旦我感觉到快乐，上天一定会让我意识到，快乐是我这种人不配拥有的。

会给我一个重重的惩罚来折磨我

后面还养了两次仓鼠，结局分别是：有一只跳楼了；还有一只被我爸扔下楼了。因为我的非妥善处理。

之后，就是高中养了两只豚鼠

他们留给我的记忆并不美好

那时候我已经掌握如何饲养豚鼠了，还准备了300+的药品，防止任何意外。

结果又准备入冬了

我想起，我第一只仓鼠的经历

我担心他们被冻死，我就把硬纸板围在他们身边，还放了摇粒绒在他们的屋子里，给他们保暖用

结果其中一只豚鼠在某一天展现出萎靡不振，我根据它的症状，“判断”它感冒了，我赶紧按照网上说的感冒药给它配了一份。结果它吃完后，晚上就一直发抖跳个不停，每跳一下，我的心就颤一下。

第二天，和预期的一样，它去了。

我没有再哭了

后面，我就很懒了，铲屎不积极，喂粮不积极

可能真的心灰意冷了，最后一只豚鼠也送给我妈的同事了。

我这种人不配拥有幸福，但我清楚的知道我渴望着。

后面开始自己住了，因为当时的工作需要全天呆在电脑旁边，所以再三权衡下，还是领养了一只小猫咪，虽然它并没有好看的皮毛，但是它很乖。

它很多缺点，比如爱叫，胆小，喜欢踢翻家里的东西。

但是，它是我人生中第一只猫，我一定要好好爱她。

后面，我感觉它很孤独，虽然我知道猫并不是群居动物，但是我小时候总盼望有个兄弟姐妹，而我嘴上只说随便。

我想着，它也会孤独吧。

这后面又养了一只橘猫，叫肉松

刚到家的时候，它真的特别小，就跟我养的豚鼠差不多大

我发现它很有野心，也很大胆，喜欢抢食。

她真的太可爱了。

走路都不稳，却要和瘦瘦“同归于尽”

她好奇的在房间里嗅嗅

她躺在我的怀里，呼呼的睡觉

她吮吸我的手指，寻找母亲的味道

她跳在我的腿上，朝我温柔的撒娇

她欺负布丁，跟瘦瘦打架的每一幕我都记得。

我甚至能感觉她现在就趴在我的脚边，看着我写这篇关于她的文章。

结果就是，她去世了。

因为绝育手术。

虽然医生说是心肌梗塞，但是我想，如果没有去医院的话，她可以多活每一天。

现在说这些又有什么用呢；

当时唯一做选择的是：扔在垃圾桶，还是送去政府一起做火化。

我第一想法就是扔到垃圾桶，一如既往像个惯犯一样的扔进垃圾桶。

猫已经去了，还能做什么呢？

最后还是送去火化了。

我那天晚上回到家后一直想着肉松的事情

看着朋友圈记录着它的美好回忆

我一开始看见肉松的时候，就感觉她跟我走不长一段时间。

但是我想的并不是这样戛然而止啊。

难道是我最近过的太幸福了吗？

我找到了一份自己感兴趣的职业

那一天，我当了两个小时主播，创造了GMV2.9w+

还在对自己成绩的沾沾自喜，就传来了这种噩耗。

一开始，我一点都不想哭，甚至满脑子在想，如何让时光倒流这种不可能的事情。

后面慢慢接受，她确实走了

我想，对于肉松来说，人世间真的不算幸福，吃着不算好吃的人工合成猫粮，从小就没有幸福的童年，经常在主人的腿上回忆母亲。

不可否认的是，我们曾经度过了一段非常美好的时光。

我爱着她，我也感受得到她正爱着我。

我知道当阳光再次照向阳台的时候，肉松又会和瘦瘦靠在一起，沐浴这样温暖的阳光。

广东准备入秋了，记得多穿衣服，记得在室内保暖。