其一:
很多时候，内心感到空虚寂寞的时候，我善于自己跟自己精神恋爱，而不是别人那里寻求寄托。可是人总是很贪心，渴望更多的收获感，眼光就望向了别人。可是去猜一个人的心思太累太麻烦，一不小心就要受到伤害。虽然是这样，还是期望勇敢的去情路里摸爬滚打，去套路与被套路中寻求真心。
其二:
我一直以来，都想使自己变成一个值得去爱的女孩子。谈吐，才华，礼貌，都想求得别人赞一句如沐春风。如此才好弥补我希望自尊和虚荣。
我的家庭并不安逸稳定，这常常使我痛苦不安。所以我每次都会告诉自己，如今所有的痛苦都是我必须经过考验，成事者，必有坚毅的品性。不就是这样吗？别的人也就这样咬牙挺过了。我也很强大。
我很理智，也很克制。我清楚我想要的，那便是争一口气。我不屑和人比，我只做我认为值得的事。我羸弱的身躯还能够装载我的诗和远方。我坚持下去，坚持做一个，值得被爱的人。管他们的人言可畏，管他们的鼠目寸光，我自信而顽强，理智终将战胜情绪。
其三:
头一次，开始一段感情是不容易的。我对爱情，期待而不安。
我喜欢一切在我的掌控之中。从初中到高中，在上大学。尽管我做的不够出色，可我知道我知道什么该做，什么不该做。换句话说，我知道要对什么投入更多精力和感情，做什么是浪费思想和时间。而这些，不需要别人认同，我只要自己坚定。
我不愿碌碌无为。我这平庸的生命的价值，偏偏要将它最大化。这也许很折磨人，很不容易，我非要将它完成。
我不管别人道这究竟值不值，我在乎的就是值得的。我敢自负，我敢坚持。
其四:
我今天突然想明白一件事。
我想我确实喜欢过一个人，从遇见他就觉得挺对眼。我也一开始就知道我们不太合适，兴许走不到一起，可是机会来了，我便放大胆子尝试。我本不是怎么开朗爱玩，无所顾忌的女孩子，于是我小心投入感情。或许对他而言，我是白纸，呆呆的，傻傻的，和他在一起会吃亏的那种。我不知道我对于他来说是什么意义，我想为他留下意义。他也许不知道，我采取的高姿态，实则是自卑的表现 。我曾有过一万次关于他的憧憬，有过一万次关于他的斟酌。他身边有太多女孩子，我何德何能那么幸运。然后他对我说，他好像中毒了。我惊讶。
别人说我们似乎不太合适，她们对我与他的关系不抱什么希望。我不屑一顾。我念到的每首情诗，每首都想起他;我见到的每一处美景，每处都幻想与他一起看。我会莫名其妙的失神，莫名的很高兴。是我魔障了。所有的心动，终于在一个傍晚，失望凋零。我害怕再投入更多感情，点到为止。果然这都是我的问题。
我对我所做的决定没有遗憾过，并且坚信那是都是对的选择。我向来设计的很好，我便是如此自私的一个人。你看，分与合，又有什么区别呢？你若对我有过一点真心，为我失神，为我微笑，对我而言，足矣。你的种种，种种劣行，就算伤到我，我认，奈何我喜欢你。关于你的事情，我未向他人吐过一言，只在风平浪静之后对一个人说过。我认为很多人不懂，我也不愿说，也不愿别人说你什么或者为我惋惜。那些事就这样随风而逝，以一种毫不在乎的样子。
我看似喜欢上另一个人，那个另一个人他做事很认真，从不乱发表情，他有你所不具备的，那正是我所期待的。可是只有我自己知道，一颗心如何能掰做两半。我又一次尝试，又一次去投入情感。只是情感这东西是无法控制的，能控制的只是自己的行为。我投入到一半还是放弃了。
剩下的一切问题都交给时间。你与我，便不再有关。或许当我遇到你不会觉得尴尬的那刻开始，我便能从这番事情中彻底走出。但我仍珍惜这段经历，有些事是要记一辈子的。
以上是一些随想感悟，时间不分先后，配图是我用手机拍摄的。感谢你能看到这里。
