我得了毕业孤独症

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还有十几天我们就要大四了,记得以前每学期开学都会和舍友们出去聚餐,但是今年不会了,因为今年我们宿舍只剩下了两个人,其他舍友都已经早早地就回家找实习了。

其实毕业并不是大四的事情,它在大三就已经埋好了伏笔,尤其是在大三的暑假,这种“毕业感”来得最为猛烈。

在过去的三年,每天可以和舍友一起去上课,晚上回来一起刷剧,周末一起去逛逛逛买买买吃吃吃;这三年来,我在社团里从小干事做到了执委,一直坚持着我的文学梦;学校举办的各种演讲比赛,知识竞赛我都积极参与,不遗余力地做着自己喜欢的事情。一学期最难熬的就是期末了,每当这个时候我们整个宿舍就会变成一个学霸宿舍,再也不像以前那样疯疯闹闹,每个人都认认真真地临时抱佛脚。这样的时光过得很快乐,但也过得很快,转眼已经度过了六个轮回。

而大三的暑假,成为我最孤独的时光。这种孤独感似乎来源于我生活圈的变化。

然后,有些东西开始悄然变化;也有些东西开始骤然变化。

骤然变化的是我生活圈里的人数,而悄然变化的是我生活圈里的友情和爱情。

大三结束后,大家找工作的找工作,回家的回家,考研的考研,我的身边几乎没了可以说话聊天的朋友。之前说好毕业后要一起租房子一起找工作的朋友,因为种种原因我们产生了隔阂,渐渐疏远。我留在学校,想要恶补一下学习,我想好好写作,全心全意地写作,这个过去我一直想做却一直没有好好去做的事情,我想利用这孤独,茫然的半年去尝试,但我知道容我任性的时间只有半年,这半年我依然拿着爸妈给的生活费,追着自己的梦,我知道过了这半年,我就该找一份踏踏实实的工作了,即便到那时我也依然会坚持写作,但必然不会如这半年一样时间这么充裕精力这么充沛。

我只有半年的时间拿来追梦,我必须做出点成就来。

但是在这条漆黑的道路上只有我一个人在独自摸索着前行,我不知道黎明什么时候会到来,也分辨不了路有没有走偏。我唯一能做的就是坚持每天尽可能多地读书,再尽可能多得写字,我不敢保证我一定会在这半年内做出成就,但我敢保证这半年的每一天我都会竭尽全力,如松下幸之助所说:“努力到无能为力。”

毕业也许注定孤独

因为它不仅仅打散了友情,更加考验着爱情。

我和男朋友是高中同学,大三下学期在同学聚会上互生好感后走到一起,到目前为止这段磕磕绊绊的异地恋也艰难地维持有半年了。

他在家乡武汉上大学,我在成都,今年我说我找工作想要去武汉,不想留在成都,我想以后每天都能见到他,不想再这么异地下去了。

可是他的反应却很激烈,他说不想我拖着他,这样他的压力会很大,他没有那么爱我,也并没有结婚的打算,他不值得我为他做这么大的决定。他还说让我在不考虑他的因素下去选择工作的城市。

我看到他这样的反应心里掠过一丝凉意,我从未说过要他负什么责,我有手有脚自己完全可以养活自己,我又不是放弃了我现在已有的薪酬很高的工作,我目前一无所有,在哪里起步都是一样的。

亲爱的,你让我不考虑你的因素,那我真的不知道我会去哪里工作,如果留在成都,我将继续孤身一人,因为大学朋友没有一个留在这里。如果回武汉离家近,离你也近。可是你真的不希望每天都见到我吗?你觉得我是在给你负担和压力?也许如你所说吧,你不爱我,但是又不忍伤害我,所以想让这段感情在异地的距离里自生自灭。

他对于我的解释无动于衷,匆匆岔开了话题便再也没有提起。

现在的我每天看书写字,过得也算充实,但也着实孤单,一个月讲的话几乎跟过去一天讲的话一样多。

在孤独的时光里我特别想念父母。

要知道过去我可是一个放浪不羁爱自由的人,记得那会儿我的高考志愿表上没有一所大学是本省的,把我爸妈气得一直骂我没良心。整个大学期间我都没有后悔过来到离家这么远的城市,并且心里暗自下定决心毕业后要走得更远,我永远也不要做爸妈羽翼下长不大的小鸟。

而现在,我突然没了去北上广拼搏的斗志,我只想在父母身边,有份踏实的工作,有份稳定的爱情,未来再有个温馨的小家,然后每年带着父母家人一起去旅游,如此岁月静好便足以......

毕业真的有些可怕,它夺走了我的友情,打击了我的爱情,让我瞬间变得一无所有。它还把孤独带给了我,而孤独比毕业更可怕,它消磨着我的意志,让我失去斗志,安于平静。

可是很不幸,以上症状表明我确实患上了毕业孤独症。

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