这两年，情绪价值、情绪稳定成了高频词，有一个能工提供情绪价值的、情绪稳定的亲密关系（父母、朋友、同事、爱人），会令在打压指责否定教育下成长起来的孩子羡慕不已，所谓的“流浪猫看家猫”的感受。
于是每个人都在希望遇到那个情绪稳定的人之前成为情绪稳定的人。可是情绪到底是个什么东西啊？
情绪是外部事件和内部感受相互作用产生的一种反应倾向。外部事件不可逆，内部感受可变化，所以就有了安慰人的时候一句“想开点”。当事人听完更生气了，仿佛只要想开点，情绪就不存在了，那意思是我错咯？这也是为啥这句几乎正确的话它毫不起作用的原因。
情绪既然是外部事件和内部感受相互作用产生的一种反应倾向，那么你那些不太愉快的情绪被调动出来了，要么是外部事件让你不舒服，要么是内部感受让你不舒服，它是在提醒你，有些不太对头的事情发生啦！
比如说：女朋友毫无征兆的说：我们来谈谈吧。相信你只要不是个缺心眼，你就会开始紧张，胡思乱想了：我做错了什么？这个时候紧张的情绪是在充分调动你的小脑袋瓜，检索可能存在的风险，进行预判以及应对，甚至连夜买好了明年的圣诞礼物。你害怕极了，想起了爸爸妈妈说有事要跟你谈谈的时候，他们决定离婚，那一夜你翻来覆去睡不着，准备接受分手的这个事实。结果第二天，女朋友说她想养一只猫。
这个例子里，前半段的情绪是事件引起的，后半段的情绪是你的认知引起的，它们都不是事件本身，却能够让你去解决事件背后的问题：安抚女朋友，或者解决你童年的不愉快体验。
既然我们知道了情绪是怎么产生的以及情绪其实是个信号员，没有好坏之分，那我们为什么还要管理它呢？
因为，不同的情绪反应，我们要承担的后果不同呀！我们控制情绪，本质上是在情绪产生了以后，接纳情绪，听听它的声音，然后理性地思考和控制自己的行为反应。把事件的影响降到最低。
那么，怎么去管理情绪才能成为一个情绪稳定的大人呢？
一、接纳，接纳自己的情绪
我们是不是从小到大听了太多：“不要动不动就生气”、“你也太爱哭了吧”、“放轻松别焦虑”、“紧张啥，你要相信你自己”。无数这样的语言在告诉你，情绪是不对的。所以你就抑制、抑制，直到有天爆发了，你溃不成军，说自己情绪不稳定。
但实际上我们可以承认自己紧张、生气、担心，我们知道这样没错，不必装这些东西不存在，然后我们才可以去看看背后的问题到底是什么，是外部事件还是内在感受，从而解决它。
二、情绪都有积极的一面，要学会听它的声音
焦虑出现的时候，可能提醒的是你准备不够充分，对事情没把握；
愤怒出现的时候，可能提醒你你被攻击了，你需要自我保护；
沮丧出现的时候，提醒你需求没被满足，你期待被看到。
这里教给大家一个小技巧，给你最常出现的情绪起一个名字，总是忧心忡忡我们叫它小优，容易焦虑我们叫它小焦。当它出现的时候问问它：小焦你来啦？有什么想对我说的吗？认真听它的需求，然后帮助它解决掉！当然如果小焦瞎操心，你也可以说：小焦谢谢咯，这次看我的。
三、学会表达
我们从小接受了太多规训了：“你要听话”、“不乖就不喜欢你啦”，“男孩子要勇敢”、“男子汉不可以轻易流泪”。时间久了我们就羞于启齿，不敢直接表达出来自己想要什么，反而会用一些很别扭的行为去刺激对方猜测你的想法。生闷气、冷战、吵架、甚至用离开试探。然后发现收不到自己想要的结果，于是更加愤怒。
有情绪代表你某一部分没有被充分满足，但是你想要被满足就一定要表达出来，给对方满足你的机会。当然我们表达不代表我们一定会被充分满足，但只有当你一次次表达了，你被满足的机会才会越来越多。
关于表达，也有几个小技巧交给大家：
1.表达感受和需求：感受是自己的感受，不去猜测对方的动机更不去指责别人的行为，因为当你指责对方，对方感受到被攻击了，他的防御机制就会升起，你们的沟通就会变成争吵；需求是直接可执行的：我们去吃***吧；今天下班来接我吧；给我点个赞吧！
2.用肯定句式不要用否定句式：我觉得你一点都不在乎我的感受，改成：我希望你可以来接我，这样我觉得你特别在乎我，然后我们可以一起去吃小龙虾。
3.选择对方更能接受的表达方式：这个可以在你脱口而出之前想一下如果是对方对你说，你能接受吗，有什么样的反应，这个反应是你想要的吗？然后选择最优解。
4.降低期待，这个降低期待不是说你不配，而是每个人有自己的认知和角度，没有人可以无条件满足别人的期待，包括我们自己也是，所以你只管表达，对方会有什么样的反应，都接受，你们可以去找到都合适的平衡点，也可以在不平衡里去看怎么改变。
当你的需求一次又一次被满足的时候，你自然就成了一个情绪稳定的大人。感兴趣的朋友可以练习起来，在评论区告诉我反馈，好吗？
