没深夜痛苦过 又怎会有资格谈论命运和生活 夜幕笼罩下在这座孤独的城市找一处高楼与天空的交界口 望着眼下繁华四射 寻找自己的落脚点。
一场电影看下来 已是深夜中的黎明 等待着明日的太阳照常升起 随之而来的还有日复一日的生活 每个人都是自己故事中的主角 不断上演着精彩绝伦的剧情。
曾经多少个白昼黑夜 分分秒秒 我都在抱怨 抱怨每一刻尘世喧嚣 人事纷扰 频率低下的我总和诸事不顺打交道 也不曾罪大过天 奈何上苍爱与我追逐打闹 于是我每天都要托着疲惫的身体穿越人山人海 渴望着到达那遥不可及的自由 无拘无束。我不理解也从未明白 梦想与现实的差距究竟有多大。有的时候 我以为梦想即是现实 我活在自己的梦里不愿意醒来 然而现实的巴掌打得响亮 当我彻底醒来 一切都与梦境相反 有过之而无不及 这让我感到深深的绝望与自我矛盾。我甚至觉得现实就像一把枷锁 把我捆住无法挣脱 这谜一样的生活就如重刀让我无所适从 可在我的心中 我知道幸福的目的地在哪 我一直在飞也一直在找。我想要解放 剪碎有过的往 我要的是灿烂的生命和蔚蓝的天。
如果有人把自己比喻成宽阔无比的大海 我更想自己是那厚积薄发的春笋 待到又一个四季轮回 我的理想会慢慢生长发芽。 尽管现在的我耗费巨大的力气努力与命运抗衡 这样的不知天高地厚不被人认可 没有人愿意支持信任我 可这条路注定艰辛 需要的是独自一人靠着坚毅不拔的品质走过。我为自己一直以来所坚持的真理感到自豪 或许我真的应该学会接纳自己 因为我一点也不比别人差。
当我坚持不下来的时候 我总爱胡思乱想很多 这一刻时间是静止的 沉默的诉说像是在为自己找一个出口逃脱。命运宛若一条长河 也会出现无数条分叉的支流 假如你逃避了这一刻应该做的选择 它会流向另一处地方与你理想中的目的地愈来愈远。有一句话叫做你所否定的现在会阻碍你想要的未来。这些年来 我已经错误的选择了太多 我不知道自己是否还能到达内心的幸福终点站 可我深知自己不应放弃 不管怎样的时刻 我的坚持从未改变过。
一晃而飞的光阴总是被拥挤忽略着。有太多的无奈 可也有一种感动压抑在心中 在深夜里一直敲打着我的灵魂 它有生命 也有跳动的脉搏。十八岁 已经到了一生中最美的年纪 对我来说重要得无可救药 再不允许自己堕落瞎折腾。年少时许下了太多承诺 可那更多的只为图一时心直口快 经历了滔滔波浪才真正体悟到人生大道理 上天果然是公平的 一物换一物。 穿过幽暗的岁月 没有什么可以阻挡我对自由的向往。 时间把伤心的碎片一并打包带走 将来的每一天 都将是晴朗的天空。
现在我所做的一切都只求问心无愧 不愿意再去纠结过多 总结出来就是要好好爱自己 如果连自己都不爱 又凭什么要别人来爱你。绝对不是要在大坏境下以自我为中心 换言之成为自己内心世界的主角不是合乎情理吗 世界那么大 唯有本心是可以自我控制。所以怕什么 就大胆向前走吧 要把梦想的灯火紧握在手上不放 我要的荣耀唯有自己努力方可获得。
我知道自己身上的毛病一大堆 缺乏自信 无法说服别人 感受不到快乐 我心中的负面编码总是深深拖延前进的脚步 知道问题的存在就要学会改变 万事开头难 当我一次次试探性地伸出一只脚触碰自己的敏感地带 这便意味着我有所进步 为此我感到欣慰 因为我并不是一无所用的人。
在离联考还剩下不到两个月的时间 我成天焦虑不堪 担心自己专业知识不过硬 担心自己的努力会因心态的问题化为虚有。 然而在我的内心 我是如此渴望成功 似乎那是唯一可以令我翻身的机会。我告诉别人 既然选择了远方 那便只顾风雨兼程 我没有给自己留任何后路 我需要对自己狠一点。我遇到过很多人 听过很多故事 见证过许多奇迹的发生 当然也想要它发生在我的身上。我向往自由自在的生活 自己所喜欢的一切事物能成为日常工作。可是我也明白人不应该活在不切实际的如果中 在看见别人成功的事例时我更需要平静下来沉淀自己的内心。人生而不易 且须一耕一耘过上好日子。人性的弱点一直阻碍着前行的道路 唯有释放心结才能冲破现有的苦难 我不要辜负自己的一片衷心 梦想之路 任重而道远。
现阶段我不需要再迷茫 一心只为考大学。不为别人 只为自己的人生负责。尽管有人对我说 期望越高失望越大 但是我坚信没有梦想的人生注定平庸且碌碌无为。而我不愿意将就 宁可壮烈的闪烁 不要平淡的沉默。
我崇尚那些质朴无华的文艺工作者 敬畏那些为艺术献身的伟大艺术家 梦想着有朝一日也能走火入魔到如此地步
能令我死而无憾的 才让我真正快乐。
Live for the dream life, I don't want it existed.
一生为梦而活 我不要无所谓的存在过。
