我小时候特别爱看的电视剧里男主患了重病，生命还剩三个月，他问别人最害怕什么，别人说当然是死亡了。他说我最害怕的是遗忘。这一段让我印象深刻，以至于我奶奶去世三年，我每天晚上睡觉前都要想她一遍，因为怕哪一天连她的样子都记不清。

从来也没有写过关于奶奶什么，因为不敢写，但是现在是时候告诉你我想你了吧。

我昨晚跟爸妈视频了，然后聊起工作，不知道第几次又被劝说考公务员，挂完视频我就突然想到你了，要是你，应该不会劝我考公务员的吧，毕竟你是不懂这些的。

大姑是在你走的前一年去世的，你是思念成疾，听邻居说你会站在路口那里等，说自己的大女儿坐公交回来看你。现在想来，我真的是马虎大意的人。你生病的时候我还在外读书，打电话回家，让爷爷把话筒给你的时候，爷爷为了不让我担心，说你在择菜。可是就算你真的在择菜，也会跟我通电话的吧，不管什么季节都会嘱咐我多穿衣，小心着凉。

等我放暑假回家的时候，你已经完全不认识人了，也不讲话，就这么躺在床上。但当我叫奶奶的时候，你伸出手来，像从前一样摸了摸我的脸。以前我可爱睡懒觉了，早上都是要睡到十点多还不肯起床的。然后你会来一遍遍的叫我吃早餐，摸摸我的脸，拉我的手亲，然后问我你身上怎么这么香。

因为忙着准备雅思考试，暑假还没结束我就提前回学校了，没想到这个成为了我最遗憾的一件事——没能陪你走到最后。小姑告诉我的时候我立刻冲去火车站，大人们以前总说人走之前会回光返照的，可是你也没有啊。你还是没有说一句话啊。

办葬礼的时候，我是没怎么哭的。不知道为什么，可能我还没清楚的认识到你是真的走了，或者是周围人哭丧时候怪异的音调，亦或是守夜的时候一大帮亲戚还在聊着家长里短，整个场景竟然让我奇怪的想发笑。真正意识到你走了，是有一次放假，我做了个梦梦见你跟我说要去大姨奶奶家玩两天。我早上醒来下楼习惯性的说：奶奶，早饭烧的啥？ 说了两遍，没有回应的时候我才清醒过来，当时就蹲在楼梯口崩溃的大哭一场。

我总共梦过你两次，还有一次是梦见我在马路上碰见你了，我赶紧跑回家找爷爷，说我见到你了，然后来的时候你坐上公交走了。就只是回头呆呆的隔着车窗看着我，还是什么话也没说。

从前你跟我说：奶奶要是走了最舍不得就是你。我要回来找你的。我开玩笑的说：您要是走就别舍不得我了，你回来找我的话我不得吓死啊。但现在还是想说，你回来找我吧，我不怕的，也想你的。

写到这里我有点犹豫了，我给自己公众号取名是少女侠，也说自己是一个威风堂堂的很酷的人，写的这么伤感真的好像不符合啊。

我爸妈都比较忙，也是没有时间来陪我的。而我自己又是个心思细腻的人，喜欢黏着别人，内心渴望大人的关注和爱的。如果没有你的话，我童年得多孤独啊。所以真的很想念你陪我窝在沙发上一起喝酸奶，看电视的时候。

这几年我经历了不少事情，不是以前那个嫌你炒菜太油就撅屁股走人的小孩了。还有很多事情要跟你分享的，我去英国读书的时候也时常想你要是在的我也能告诉你好多新奇事的。过年陪爷爷去瘦西湖公园玩了，还带他去吃了我最近最爱吃的肉蟹煲，你要还在就好了。家门口的公园重新改造了，很好看的，你回来看看啊。你之前的小菜园邻居在种菜了，爷爷说你要是还在的话是绝对舍不得让的。今年过年也下雪了，下的是没有我十岁那年下的大的。你还记得吧，你给了我跟弟弟两个红包，我们去堆雪人，红包也被丢在了雪球里。回来就被你骂了一顿。

记忆力好真的是件坏事情，过去这么多年我还记得清这么多细节，有什么用呢。在你之前，我没经历过至亲的人离开，不知道怎么去接受，也没人告诉我。

我特别喜欢@科学松鼠会发的一段微博：

“如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。”

我靠着这段话，治愈自己。虽然有遗憾，但也感谢我们曾经相遇。我曾经认为你走了就一切都没有了，再也见不到了。但这段话让我想通了，你虽然走了，但是我拥有着回忆，我未来变成什么样的人都离不开你的影响。

我拥有着现在，就拥有着你。