今年看了两部有关亲情的电影，先看《你好，李焕英》，过程喜剧轻松又有爱，相较于另一部《我的姐姐》，整个过程压抑而愤懑。看完我的姐姐，走出电影院，到家后陷入沉思。脑子里一幕幕过去的回忆，走马灯花似的飘过。
其实相较于安然的童年，在外人看来我的童年是非常幸福的。之前写过一篇原生家庭的帖子，如果说十分的标准是满分，那我的感觉是九分。剩下的一分称之为磨炼。毕竟水满则溢，月盈则亏，自古以来就没有十分的完美。
我是典型的独生女，但从小就很羡慕有兄弟姐妹的小朋友。可惜现实因素，爸妈只生了一个。但有幺爸姑姑，也有舅舅姨妈，舅舅还不少，有五个舅舅呢，注定了堂兄姐妹，表兄姐弟都不会少。尤记得幼年外婆还在的时候，每年最期待的就是春节回外婆家，有新衣服，有糖吃，好多兄弟姐妹可以陪我玩儿，去各个舅舅家蹭吃蹭喝，最重要的是有红包可以拿，虽然最后都要上交给妈妈，但却是孩提时期最快乐的回忆之一。
可惜从大学毕业后，我再未跟这些兄弟姐妹见过一次，细算起来都有十年了。其中的联系也寥寥无几。年幼时，对兄弟姐妹的渴望，在一次次伤心中被磨得所剩无几，不知道从什么时候起有人问我，对亲戚关系的看法是什么，我的回答是最熟悉的陌生人，能躲则躲。家里的亲戚聚会，从不来不参加，父辈对家族血缘关系的看重，在我认为，似乎没有那么重要。有些人看来，我不近人情，甚至是有些冷血。其实不过是伤痛过后，学会了自我保护，不那么在乎，不再轻易不值得的付出，铸就了一层保护自己的壳。
上初中前除了在新年能有一件新衣服，也不是每年都买，都是穿表姐她们剩下来的衣服，每次看到新衣服都很兴奋，不管款式好不好看。只要是新的就好。90年代下岗潮，妈妈成了下岗工人，让本就清贫的家里雪上加霜，爸爸只是一个勤杂工，用微薄的工资撑起整个家，在整个家族来说，我家的条件是最垫底的。因为没钱，在整个童年到少女时期自卑像一颗杂草在心里深深扎根，一直到现在都没完全抹去。
都说皇帝爱长子，百姓爱幺儿。放在哪家都是有迹可循的，爷爷跟奶奶结婚前有过一次婚姻，但几乎前面的子女很少往来。理顺当然，我爸成了名义上的长子，记忆中奶奶对我和妈妈，比起幺婶和堂妹，真的有区别。我的小堂妹，从小白白净净，幺婶把她打扮得像个小公主。我很喜欢她，喜欢跟她一起玩儿。堂妹从小学画，画得非常好，有次她画了幅画，很漂亮，太久了，不记得具体样子了。画在桌上，我端着杯子喝水，不小心把水洒在上面了。妹妹看到后，大哭起来，奶奶听到哭声进房间，妹妹扑进奶奶怀里，指着我大声说，姐姐把我的画弄脏了，她是故意的，让她滚，滚，她在这里就是来吃白饭的。奶奶打了我一巴掌，埋怨道，你怎么做姐姐的，很大声吼我。。。那年她7岁，我9岁。不要说小孩子什么都不懂，没有记忆，其实孩子是最灵醒的，谁对TA好坏，都是有感觉和记忆的。当时我哭得很伤心，首先，真的不是故意的。其次，妹妹那个滚字像块烙铁，深深烫在心上，还说我吃白饭。那个时候，妈妈下岗了，正好在外面给别人洗被子，就为了每月不到200的工资。堂妹的妈妈自己做生意，爸爸是是石油公司的，收入比我家好太多太多。在妈妈没有下岗前，我也去少年宫学过跳舞，非常喜欢。可惜后来，交不起学费了。关于画这件事，我没敢告诉父母，因为他们已经在为生计奔波，不想他们担心，可在心里已经落下一道伤痕。。。此后类似的事情还有很多，很多。。
奶奶每次在外人面前，说起两个儿媳妇，大儿媳在家带孩子，小儿媳在一家商场开了店，当经理呢，自己做生意，非常能干。。。。虽然幺婶很能干，但在我心里妈妈是最好的，她勤俭持家，虽然脾气有点急，从来都是刀子嘴豆腐心。把家里打理得井井有条，常年都是清爽干净。她吃苦耐劳，陪老爸熬过所有风风雨雨，为我做后盾，陪伴鼓励走过所有低谷，才有了现在足够从容、开朗乐观的自己。
20岁那年毕业，从小就没离开过父母身边，真正被爸妈宠爱长大的，同龄人中思想行为都偏幼稚。但为了锻炼自己，刚毕业的我，初生牛犊不怕虎，拉着一个行李箱来到主城，还记得带的钱不多，只告诉爸妈来重庆投奔朋友，其实哪来的朋友啊，为了让他们放心，住进了所谓的求职者公寓，其实就是群租房。住下的第二天，就拿着简历满城找工作，之后慢慢稳定下来，刚进入正轨，就遇到点事情，急需用钱，那时候家里真是捉襟见肘，刚搬新家，爸爸又重病进入医院，哪好意思跟家里开口。本以为向小表姐求助，她会帮我。这是从小跟我感情最好的表姐，也是我最喜欢，最疼我的舅舅的女儿。可惜，她说，我没钱。因为那个时候，只有这个表姐在主城离我最近，可惜最后还是闺蜜帮了我。当时表姐怎么可能没钱，工作好几年了，平时也有存钱的习惯，我只想借1000，暂时可以度过难关。从那以后，再没主动联系过她了。
当时年轻不懂人情世故，其实人家帮你是情分，不帮你是本分。几年后，跟父母聊天，为什么不联系表姐她们呢，都在重庆的。无意中提到这件事，他们沉默了。再没非要我联系这些亲戚了。。。
爱迪生曾说，天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。但没有那百分之一的灵感，汗水流得再多也是枉然。就拿读书这件事，从小成绩就不好。不夸张，我也曾悬梁刺股，埋头苦读，还是严重偏科，除了语文与历史，其他科目，成绩真是惨不忍睹啊。学习不堪回首，成绩仍需努力。自己成绩不好，但特别喜欢成绩好的，对以后的择偶观有了深刻的影响。回想感情经历，交往过的男友不说学霸，都是学历、能力还不错的。在学生时期，成绩代表一切。入社会后，虽然学历不代表能力，但无非是个很好的敲门砖。自古真正成为精英的，都是爱书之人，读史使人明智，读诗使人聪慧，演算使人精密，哲理使人深刻，伦理学使人有修养，逻辑修辞使人长于思辨。一言难道读书好。
前任是我最爱，也是付出过最多的一个，我们在书店认识，当时看上同一本书，后来从兴趣爱好聊到人生规划，从诗书礼仪聊到人物性格，发现观点惊人的合拍。慢慢走到一起，他的谈吐、学历、工作都是我向往的。都说，女人找伴侣，对男人肯定都是从一种崇拜感开始的，我也一样。这也造就了以后的悲剧。因为崇拜，喜欢，我投入得更多。又因为自卑，又爱得很卑微。忍不住想对他好，对他家人好。也许是付出型人格吧，我做了很多女朋友该做又不该做的事情，因为他说喜欢我温柔又温顺，他的很多我都给予了包容，当然他也有对我很好的时候。
后来时间长了，当天平不再平衡的时候，包容与付出都成了理所当然。他老是告诉我，他的父母养他不容易，家里妹妹读书也需要他负担，他不喜欢我的朋友，希望我不要来往，不要凡事都跟我父母报备。。。一次次，一件件。。。终于在一次炸鱼事件中彻底爆发了矛盾，我的手上有一道很小很小被油烫过的痕迹。
当初因为心疼他工作累，也为他省钱，在他父母到重庆看病时，接到我家居住。当时我也正好非常忙，但还是下班后学着买菜做饭，医药费不够，还自掏腰包补贴。那时正好在放暑假，妹妹也跟着来重庆了。看到我有瓶非常精致的迪奥香水，那是闺蜜送我的，她未经我允许偷拿了，被我发现，不好直接找她，希望通过男友帮我拿回来。当通过他妈妈跟妹妹交谈时，当时我正好在厨房煎鱼，他妹妹把香水瓶砸到锅里，说道：还给你有什么了不起的。瞬间滚烫的油溅到手腕上，疼得我泪水溢满眼眶。妹妹哭着跑出去，他妈妈还说，以后不要买那么贵的香水。突然间为自己好不值，心里的委屈瞬间爆发，跟他家人大吵起来，还把他们赶出了我家。之后彻底分手。
分手后很长一段时间，彻夜彻夜失眠。反思自己做错了什么，难道付出的还不够多吗，后来慢慢明白了。懂得自爱，才会值得被爱。卑微换不来尊重，女人绝对不能恋爱脑。经济独立的同时，更要精神独立。
很感谢从小父母灌输独立的思想给我，让它深入骨髓铭记在心里，此后三年里最自豪的一刻就是有了自己的家，证书上单独的名字是对自己最好的奖励与认可。有人问过我至今未婚，是不是眼光太高，其实不是，大龄未嫁从来不是心甘情愿的选择，也许是一种历练，不是不婚，预感晚婚而已。
三十岁是一道坎儿，不管是心境还是态度。这两年网络上有一个非常流行的词儿，叫断舍离。对人际关系的断舍离，父母平安泰和，同事友好，知心朋友一二，爱人孩子在旁就是最好的人关系。对生活的断舍离，健康合理的饮食习惯，舒适干净的生活空间，简洁大方的衣物用品，一切都代表了舒心。没有什么远大追求，这就是以后的心之所向。
在这条自我修炼的道路上，最重要的就是看清现实后，依然有颗热爱生活的心。
