昨天和杨讨论起做事情一定是有意义的才要做这件事，让我深有所思。

这又到了那个问题，人活着的意义是什么，这个永远不好回答的问题。

但是讨论让我对自己又有了一个审视，就是我贪情这件事，就是我现在在感情或者是家庭方面没有落脚点这件事。如果一件事是要奔着一个结果去的，那我这件事的落脚点在哪里，有什么意义。

现在我的心态还是挺好的，但是我承认我不知道应该怎么往下走。我不想结婚了，因为我不能忍受的是我的bao和一个陌生人住在一起，我不知道这个模式要怎么打开，而我更不会因为想有一个家而选择和她分开，这不可能，所以我的感情问题就卡在这里，我是想找一个人结婚还是想找一个人谈恋爱。那谈恋爱是为了什么，为了有一个心灵的感情的寄托，还是想要那个过程带来的温存，而以上我是能接受的，甚至那个理想主义的爆发起来，我想找一个和我精神上有共鸣的人，谈一场精神恋爱，我知道这是有问题的，而我却不知道怎样解释这个“问题”，更不知道如何解决这个问题。

然后审视我对杨的迷恋是怎么回事，一个我没见过的人，或者连期盼见到都会很渺茫的人，不会和我结婚，不会和我谈恋爱的人，甚至说我根本也不了解也不认识的人，我到底迷恋他什么。那我有没有想和他结婚，有啊，我有想过，这可能就是我的“结果”吧，也是我的意愿，我为什么想呢，因为他和我真的很像很像，即使是文字的交流也能感受到我每一个稍稍不开心的点，这太难得了，如果两个人都能互相感受到对方的喜怒哀乐，那是不是生活中就多了一些不用解释的事情，就多了一些理解。

那么有了“结果”的制定，我的这个事情会不会实现呢，应该不会，我曾经说有点怕你，应该是害怕你从骨子缝里透射出来的“盛气凌人”，所以我觉得你是看不上我。那看不上我的原因是我的年龄、精力吧，如果我没有这些我还是有点信心的。可是对我年龄、精力方面的看不上也来自于你本人的格局，你的年龄和精力也真的是太浅了，浅到你看不到我身上最可贵的，可以与其它外在条件所抗衡的可贵之处。而我的格局能看到你的可贵之处，这可贵之处让我自愿放弃去考虑你的身体状况、年龄状况、甚至以后的职业状况等等，而我虽然有了这样的格局去看你，但是我却没有这样的实力去承担这一切，这是我最大的不足吧。

没写完，有空再写。