分享一位粉丝的来信，如果你现在也正在经历，不妨看看我的建议，也许对你有用。
我和我女友三年一直同居。
在一起的时候我很关心她，照顾她。但我们的关系属于哪种内耗型爱情。我有一些她介意的点，她以前提过，我也在改，但一直没有很彻底的改变。
长久的等待和期待让她失去了爱我的激情，我也更加急切地想要改变，但我们之间还是有很深很深的感情在的，这点让她一直很苦恼。一直到现在，她终于下定决心想跟我脱钩，我们都自己重新开始，让自己变得更优秀。
我一开始答应了，可心里想的都是怎样可以挽回她。可当我突然发现，她居然在用自can的方式走出这段感情，我知道了我最后爱她的方式就是尊重她，于是我也开始努力走出来。
我们都认同，即使我们不再是情侣，我们也是彼此最信任最亲的亲人。目前因为一些现实的原因，我们可能还会以室友的方式生活几年。
我内心的想法是，我要在今后的几年里努力让自己变成自己变成自己满意的样子，然后从头开始追她。但我也担心她在如此痛苦地走出了这段感情以后，以后的她还会接受以后的我吗？
以下是我对这位粉丝的回信：
首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。
因为这样做，会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。
你说到你和女友相恋三年多，一直同居，虽然你很照顾她，很爱她，但你们的感情属于内耗型，让她很痛苦。
因为你有一些她介意的点，还没有彻底改变，最后她提出分手，一开始你没有同意，但你突然发现她用自残的方式走出这段感情，你选择尊重她的决定，也下定决心让自己变得更好，进而以后重新追求她，同时你又担心她走出这段痛苦的感情后不会接受你了。
其实你这样的状态是可以理解的，因为爱而不得，谁都很痛苦，看得出你们两个人都爱着彼此（她用自残的方式来走出痛苦，不想伤害你，而你知道后现在尊重她，也是爱她的体现），包括后面你的担忧，也是正常的。
因为人是会变的，不确定性也是爱情的真相之一，所以你要试着理解自己，接纳自己，“看见”那个内心有些担忧，但暂时又不知道怎么做的，痛苦的自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。
更重要的是，让你试着理解自己和接纳自己，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。
其次，我建议你理想看待自己的状态。
因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。
理性看待，需要你做到以下两点：一是明白，内耗型恋情，不值得“坚守”。
虽然你很爱她，也很照顾她，但你们的感情属于内耗型，而这其实不是好的爱情状态，因为好的感情是滋养型—彼此成就，彼此欣赏，彼此成长。
从这个角度来说，你们暂时分开或许是一件好事。
因为你们可以借此机会重新出发，一起成长，让彼此变得更好。
尤其是你说到她已经用到了自can的方式，说明这样的关系状态已经伤害到了她。
二是明白，虽然爱情具有不确定性，但那正是你希望的来源。
也就是说，虽然她走出痛苦的爱情，她可能会“变心”，但不要忘记，那时的你也已经改变了，不再是之前让她介意的，失望的那个人了，这样说来她就极有可能重新爱上你。
更何况，你现在已经下定决心去改变了，而这就是改变的开始。你要看到自己身上的力量，以及时间的力量。
再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己变得更好，进而可以重新追到她。
当你理性看待自己的状态后，或许也知道该怎么做了，这时你就把注意力放在自己身上，尽力去做好。
比如，你可以针对自己身上她原来比较介意的点，一一去改善，可以列一个计划，越具体越好，这样你改变的可能性就会增大，当你相信自己可以变得更好后，内心可能就会轻松些；
你还可以在担心她以后不会和你在一起时，告诉自己“那时的我，已经变得更好了，我让她看到不一样的自己，这样她就极有可能重新回到我身边”，当你多次这样积极暗示自己后，你就很可能把你纠结担忧的时间，用在让自己变得更好的行动上，这样你的心情也可能好些；
当你按照计划让自己一步步变好的同时，还可以好好利用你们分手后也会在一起生活这段时间，因为你的一点点改变她都会感受到，而你还像以前那样关心她，照顾她，那么她自然更容易重新爱上你，因为她看到了你在愿意为她改变，这就是承诺和爱。
你还可以设想一下，当你变成自己满意的样子时，就算她最后没有和你在一起，会怎样呢？真的无法承受吗？不一定，对吗？
因为你极有可能会遇到另一个值得你爱，也很爱你的她，并且你们的关系可以是滋养型的，这样也“不亏”呀，这么说，并不是说你们“一定”没有希望。
只是说，就算你担心的最坏结果发生了，你也是极有可能承受的，这样想之后你的心情也会好些，关键是你已经变成了自己满意的自己；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。
当你开始行动后，内心的各种负面情绪自然慢慢化解，因为有时各种负面情绪的敌人，就是行动。
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