01
一九八七年冬天，我爸死了。
在工地作业的时候，安全绳脱落，直接从高楼摔下。
二月寒风冷峭刺骨，我妈领着六岁的我前往杭州看我爸。在太平间，他静静躺在那里，土灰色的脸，双眼紧闭，干裂到起皮的唇，就像睡着一样。
我妈紧紧搂住我，脸色惨白得像纸一样，血像是被抽干了，眼神空洞地看着面前的人。她的身体如秋风刮落的树叶簌簌发抖，我依偎在她怀里，望着面前毫无动静的人，小声地问：“爸爸怎么了？”
穿白大褂的医生站在一旁，似乎于心不忍，拍了拍她的肩说：“走吧，孩子还小，早点签字，入土为安。”
再后来，我只记得我妈抱着爸的骨灰带我回家，把他埋在了镇上。
后来很多人劝我妈再嫁，我妈总是坚决回绝。有天我问我妈，爸爸还会回来吗？
不回来了。我妈眼眶红了，抱着我说，以后只剩我们母女二人。
我一听，再也没爸爸了，就开始嚎啕大哭。我一哭，我妈哭得更厉害。母女俩抱在一起哭得撕心裂肺，好像要把这一生的眼泪都流尽。那是我妈唯一一次因为我爸去世而哭，那天她抱着我说，阿楠，你要记住，以后不准在外人面前哭，要哭只能在家里哭。
我妈倔了一辈子，用尽力气维系她的自尊和骄傲，哪怕是在爸爸离世之后，也未曾在外人面前流过一滴眼泪。只有我知道，每当在夜深人静的时候，屋里传来哗啦啦的水声时常伴随着呜咽的啜泣。很久以后我才明白，那是这个孤独又倔强的女人唯一能够发泄的时刻。
那个年代得到的抚恤金少得可怜，自爸爸离开后，为了维系这个家庭的开支，我妈去给别人带孩子，做手活，早出晚归，没法管我，我成天逃课混迹在镇上各个角落。
街头巷尾的大人每次看到我，都投来同情的目光，可是没人知道，我多厌恶这些眼神。镇上的孩子喜欢逗我玩，生性野蛮的我不甘被欺负，时常一个人把他们打得屁滚尿流。当然，每次打架我的脸上都少不了挂点彩，这些都是我的勋章。长此以往，我的成绩一落千丈，回家经常被我妈毒打。
我永远不会忘记那天傍晚，我妈拿着竹编的长藤指着我怒吼：“我从早到晚辛辛苦苦赚钱是为了什么！你爸为什么死你不知道吗！他用命赚钱就是这样给你浪费的！”
刹那间，我觉得自己就像是魔鬼，只会给身边的人带去灾难。我没哭，我妈却哭了，她求我好好争气，走出镇子，过上更好的生活。
02
我以为日子就可以这么平静地过下去，但我错了。在我十岁那年，周朗的出现，如同一颗石子投进湖心，让那一湾波澜不惊的湖面荡起了涟漪。
从异乡跟随父母搬来镇上的周朗，恰好和我同班，瘦瘦小小，不爱说话。
以前欺负我的混混们，开始欺负周朗。没事捉弄他，偷他从家里带来的早餐，偷他的作业来抄却不还给他，让他被老师罚。那个懦弱的周朗，不哭不闹，令人心疼。
有天下午放学，在学校外的墙角，聚满了那几个混混小子。我无意看热闹，却鬼使神差地跟上去，从人群的缝隙中，看到那个瘦瘦小小的周朗，低着头蜷在墙角，任由他们取笑。
“是不是向老师告密我们抄你作业了？”
“你哑巴啊？像个娘们一样！”
“你到底是不是带把的？有种反抗啊！”
“快，把裤子扒了让我们看看你是不是爷们！”
“哈哈哈，对！快扒裤子给我们看看！”
他抬起头，眼中闪烁着惊恐和无助，拼命地摇头，仍一句话不说。我看着他们一步步逼近周朗，笑得令人作呕。隐约听见那卑劣的笑声中夹杂着周朗的哭声，心里仅存的怜悯之心让我不想看这种场面，却迈不开步子。
双手紧紧攥着书包带子，腿上像是绑着铅球般缓缓往外走去。
妈的，死就死吧！
我甩起书包，从地上抄起一块砖头，拼了命朝人群中砸去。
“嘭——”
一声惨叫阻止了他们的疯狂，为首的胖子捂住被击中的后脑勺，摸出一抹血色，开始撕心裂肺地嗷嚎。其他人都变了脸色，看着他们惊恐的眼神，我发誓那一刻我心里竟有一丝快意。
“再不滚我就一个个开瓢！”我扬起带血的砖头示威，他们先是一愣，随即大叫着落荒而逃，宛如一条条落水狗。
当我回头看到周朗的泪水，我知道我完了。
我和周朗一前一后走上逢源双桥，终于我忍不住了，回头叫道，你一个男的哭什么哭，被欺负就打回去！
他抹着眼泪，道，谢谢你。
我没出声，他喏喏地说，我在这里没有朋友，你可以和我做朋友吗？
我瞥了瞥嘴，反正我也没朋友，随便。
我记得那个傍晚，夕阳落下余晖，洒在他的身上，倒影在波光粼粼的水面，耀眼得我挪不开视线。
后来，周朗就像个跟屁虫一样和我厮混一起。
不知中了什么咒，我开始像他一样好好学习，成绩也突飞猛进。我妈知道我和周朗要好，加上他学习不错，就同意周郎每天放学来我家给我补课。这小子各种好话贿赂我妈，让她在我面前各种夸自己。
我第一次觉得，周朗隐藏极深，以前根本看不出这个小哑巴口才了得。
后来升了高中，周朗考上市里，我还在镇上。每天晚自习后周朗都借着校里的公用电话打给我，唠唠叨叨像个老太婆。
阿楠，你要用功，我等你。
阿楠，你作业做完了吗？哪里不懂的告诉我。
阿楠，你过得好吗？有没有偷懒？
“我说你比我妈还啰嗦，竟说些没用的。快和我说说，城里生活好玩吗？”
电话那头传来了一丝叹气，只听到：“很好，有很高大的楼房，塑胶的跑道。”说实话，我心里羡慕得牙痒痒，恨不得对面那头的人是我。
“阿楠，我想让你和我一起……看……”
“你等我啊，两年后，势必赶超你！”我不甘示弱地说道。
他在电话那头传来笑声，似乎很开心，声音也提高了几度：“好，阿楠你不要让我失望。”
周朗在放假的时候回来看我，青春期的他变得愈发高大，从前瘦小的身体也开始愈发结实，站在他面前，我的心怦怦直跳。
“阿楠，好久不见啦，想我没有？” 周朗趁着他已经比我高出半个头的优势，使劲揉乱我的头发，我觉得自己此刻就像一条长毛犬。
“没有！”我斩钉截铁地否认。
“可是我好想你啊。”听到他毫不害臊的话语，我的脸颊顿时烫的绯红，强烈抑制心里的暗喜，面无表情的回了句“哦”。
“阿楠，你好没良心。”
我没有想到，这句简简单单地调侃，竟成了一句咒语，让我此后余生变成他口中那个“好没良心”的人。
03
高三那年，由于积劳成疾，我妈身体每况日下。
镇上的医生看过她的病情，千般叮嘱她切莫再劳累，只有好生休养才能逐渐治康复。
我妈不听，仍然做着沉重的手活。
有天夜里我起来上厕所，看到我妈伏着桌子睡着了，蓦地发现她的头发已经白了大半，昏暗的灯光下，银丝在空气中飘舞。
她侧着脸，睡着的神态就像婴儿一样安详，露出的眼眉之间，已浮上层层沟壑。在这些年生活的打压之下，她的脸早已褪去年轻时的红润，蜡黄的脸上泛起了斑纹。泛白的嘴唇微张，发出一阵长长的呼噜声。
我鼻子一酸，从床上拿起一张被单，小心翼翼地罩在她身上。
从那一天起，我暗暗发誓，一定要考到城里，带我妈远离这个小镇，过上好日子。
我开启了半工半读的日子，利用课余时间给别人打工赚钱，这让我不得不挤出比别人多几倍的时间读书。冲刺高考的紧张，让我的神经每天处于紧绷状态，和周朗的联系日渐减少，心里却更加笃定。
高考那天，我早早出门，准备好考试用具，拿上我妈给我炸的一根油条加两个红鸡蛋，她说寓意我考得100分。她站在门口远远看我，我仿佛看到她脸上若有若无的微笑。记忆里，我爸走后，我几乎没看到她笑过，我怀疑这是错觉，没多想就掉头走了。
那一幕，很多年后回想起来，都像是诀别。
高考短短两天，却让人倾注三年血汗，想来真是不公。
考完放榜那天，我的分数线远超一本，我激动得飞奔回家告诉我妈。我妈双眉舒展，渐渐露出了笑意。
我填了北京的学校，一向好成绩的周朗却意外落榜。直到很久以后，才知道他高三那年出现了严重的抑郁症。
深秋九月，我一个人扛着行李来北京。
临行前，我妈特意为我在镇上买了一套新装，她说，到城里了，要体面一点。
“妈，你真不打算和我去城里看看？那可是首都……”
“别磨蹭了，火车票不贵吗？你是去读书的，我一个老太婆瞎凑什么热闹！”我妈赶鸭子般把我赶出门。火车站月台上，人山人海，我拉着她的手，怕她丢了。
“快走吧！”
“妈，好好照顾自己。”我心里有点不舍，毕竟留我妈一个人在家里，我怕她孤独。可是，年轻的心总是向往着花花世界的精彩，再多的不舍也被对城市的憧憬填满，我安慰她说，等我奋斗四年在北京安了家，就接她过来享福。
我妈笑笑，没说话。
“那我走了啊！”
我朝我妈挥挥手，搭上去往北京的列车。
她的背影很快就淹没在人群里，不知为何，脑海中突然闪现朱自清的那篇《背影》，那瘦小的背影在我的视线里渐行渐远，直至最后消失不见，仿佛已经注定了我们母女俩终究背道而驰的命运。
04
我这辈子没见过这么繁华的城。车水马龙的北京，充斥着欲望和诱惑。在北京两年，我似乎忘却了还在镇上孤独生活的母亲，忘却了留在杭州青梅竹马的周朗，只记得声色犬马中，我没心没肺的喜怒哀乐。
我知道，周朗恨我。
恨我没有告诉他，选择独自一人前往北京，不告而别。我终究背叛了当初许下的约。
在这之后，我学会了怎样不动声色地隐藏情绪，谈起无关痛痒的恋爱。
一九九九年晚秋，我失恋了。
似乎已有感应，周朗从杭州打电话给我。
“喂。”听到电话那头略带沙哑的声音，熟悉而陌生，让我有点想哭。
“阿楠……”他的声音很小，却足够听清，“你过得好吗？”
“很好。”彼时我还沉浸在失恋的痛苦里，说实话，我过得不好。可是，就是不想让他知道。
他沉默了好久，缓缓开口：“我来北京看你，好吗？”
“好。”我二话没说就答应，隔着话筒，都能感觉他手无足措的样子，兴奋地连说三次“你等我”。
那一年冬天格外的冷。
一夜之间，北京变成落雪的北平，银装素裹，落了片白茫茫大地真干净。
在跨年前一天，周朗来到北京，出现在我宿舍楼下，抱着玫瑰花。
他的脸上已出现淡淡的青碴，高大成熟，不再是当年在我身后可怜巴巴的跟屁虫。
身边的女同学艳羡我的运气，我笑笑，挽起他，心里说，他遇见我才是他的运气呢。
“冷吗？”
他双手握住我的手，哈着气，手心传来阵阵温暖。
“周朗……”
“怎么了？”
我支吾：“还恨我吗？”
他愣了愣，随即展开微笑，声音温柔：“别说傻话。”
我们牵着手，迎着雪花走到天安门广场，等待千禧之年的第一声钟响。
人潮拥挤的广场上，人们满怀期待地倒数，五、四、三、二、一……
“阿楠，新年快乐！”仿佛有风，穿耳而过。
我一回头，便看见一张无限放大的脸。
霎时间，脸颊滚烫。
他吻了我。我的心，一如十年之前，在逢源双桥一般，小鹿乱撞。
“嘭——”天空中炸响一朵朵绚丽的烟火，璀璨如斯。
“阿楠，我喜欢你，做我女朋友好吗？”
我看着灿烂烟火下的他，隔如天堑，又近在咫尺。那一刻，他是照射进我生命里的微光。
他是那颗石子，也是我的软肋。
至少，我爱他。
我点头。他欣喜若狂，紧紧地拥住我，感受着他强烈的心跳。
那一年，我恋爱了，和我爱的人。
周朗用自己兼职打工挣的钱，坐火车到北京看我。他已俨然成为一个北京活地图，带我转遍北京的大街小巷。大三那年我已搬出学校，利用实习的工资租了京郊不足三十平米的房子。
我懒得不想出门，他就逛遍整个菜市场为我买来喜欢的菜，在小小的厨房里做个家庭煮夫，开始着手他的大事业。
房间里听到噼里啪啦的油炸声，猛地从床上蹦起，穿上人字拖，呼哧呼哧地跑到厨房，看到他围着围裙有模有样地炒菜，我笑。
蹑手蹑脚走过去，从背后环住他，闻到他身上好闻的味道，让我觉得很安心。
“今天要做什么菜？”我问。
我歪着头，对上他温柔的眼。他刮着我的鼻子，笑道：“报告女王陛下，红烧鱼是也。”
听罢不禁哂笑，周朗何时这般幽默，可爱得让我想咬一口。
二话没说，立马狠狠地咬了咬他的脸，下一秒就踩着拖鞋吧嗒逃出厨房。我想那时的自己，肯定很好笑。
再回想起当时和周朗在一起的日子，或许这就是有生之年所记最幸福的时光。
周朗的温柔，润物细无声。可到底我年少轻狂，渴望热烈张扬，在不满和分歧中争执，无福消受这份爱。
05
时间蹉跎，我俩各自忙碌奔波，终于熬过了毕业。
老家来信息说，我妈身体每况日下。暑假回家，再见到她，竟已瘦削得颧骨突兀。她总说不碍事，要我好好工作，不要为家里操心。
我没答应，好说歹说终于把她带来北京看病。
没想到带我妈来北京第一站，就是医院。借遍了七大姑八大姨的钱，终于凑齐了医疗费。
那天，她躺在病床上午睡，主治医师叫我去办公室一趟。心里隐隐不安。
“医生，我妈得了什么病？”直接点吧，我想。
“胃癌。”从医生口中冷静吐出的二字，却犹如晴天霹雳。我的脑袋嗡嗡直响，只听那医生又说，“拖了太久，癌细胞扩散。我希望你作为她的家属，最好有个心理准备。”
我不知道我是怎样走出办公室，回到我妈的病房。
窗外的榕树已经盛满绿叶，大捧的阳光穿过树的缝隙，射入窗内，洒在她的身上。
她就那么安详地躺着，我很害怕，冲上前用手探了探她的口鼻。还有呼吸。
身体某个地方像是撕裂一样，我只能紧捂住胸口。
我没告诉我妈，她的病情。日日去病房探望她，像是在做离别的倒计时。这段时间，每夜的梦里，都会梦到爸爸妈妈相聚，那么幸福，又那么恐惧。
周朗来找我，我不敢见他，避之不及。我需要钱，救治我妈。我开始悔恨，那段忘乎所以的日子，我成为一个没有良心的人。
也许命中注定我和周朗无缘。
二零零三年，我妈病情恶化，需要大笔钱化疗。我妈拼死阻止我卖掉老家房子，加之亲戚避我如瘟疫，我突然体会到什么叫家徒四壁。
那一年，有个男人闯进我的世界。三十二岁，一家企业的经理，多金，成熟。
向我表白，我答应了他。
母亲的化疗费有了着落，我不得不跟周朗摊牌。
我在电话里提出分手，电话那头只剩下沉重的呼吸。我没料到，三个小时后，他出现在我面前，在当初租的房子门外。
“阿楠，你骗我对吗？”
我摇头，一字一句道：“对不起，周朗，分手吧。”
他握住我的肩头，从他的眼中，我看到惊恐又心虚的自己。“给我一个理由。”
“我不爱你了，可以吗？”
他的鼻子里发出一声冷哼，我看到他笑得比哭还难看的神情：“我们这些年，被你当作什么？”
“周朗，你给不起我想要的！”我放声大喊，“我要很多很多钱，你有吗？你给的起吗？我受够了窝在出租屋里，受够了一辈子呆在镇子里，你不明白吗？！”
“我可以去挣，我现在已经找到工作了！可以把你和阿姨接过来！”
“我已经有喜欢的人了！”我打断他的话，“他能给我想要的未来。”
我看到周朗的眼眶红了，眸子里寂静的星光熄灭，嘴唇微张，却不说半句。他缓缓放开我的手，这时肩头的痛感逐渐蔓延开来，连接着心脏麻痹全身。
周朗的脸色苍白如纸，我移开视线，只听到一丝，绝望而又冷漠的声音：“赵楠，我怎么会爱上你这么爱慕虚荣的女人。”
明明是艳阳高照，为什么却感觉浑身冰凉？
我抬起眼，笑笑：“再见。”
终于关上了门，真好，不再有人阻止。真好，再也不会吵架，不会啰嗦，安安静静的。我蹲在墙边，抱着肩头，身体开始控制不住地颤抖。
电扇在一旁呼啦呼啦的吹，不知吹的是泪，还是汗。
06
母亲的病有所好转，我便把她接回出租屋。
拿人手软，我仅存的良心，让我保持这点理性。
在照顾我妈这段时间，我发现那个男人衣冠楚楚背后的真相。相处半年，他开始流连不同的酒吧，每次回来身上都混杂着不同的香水味。我视而不见，充耳不闻。我们之间本没有感情，不过是各取所需，没什么可计较的。
只是在漫漫黑夜，我会想起周朗。曾经那些失眠夜里，始终有一个温暖怀抱作归宿。我们之间，默契保持着这条界限。而今，我已不再完整。
是的，我已配不上周朗。
这就是我的宿命。
直到那一个可怖的夜来临前，我以为我会一直这样活下去。
我妈随我到出租屋的第二年秋天，我下班回到家，发现屋子空无一人。
我顿时心慌，搜遍每个角落，都找不到我妈。我的脑袋一片空白，发了疯般大叫，我仅存的理智告诉我打电话报警。接通报警电话后，我断断续续地说出状况，警察让我在家等，一有消息马上通知我。
我试着拨打那个男人的电话，电话那头酒吧的哄闹声让我彻底绝望。终究，他永远靠不住。
我没法再掩饰内心的软弱，颤抖地拨打那串熟悉的号码，等待的嘟声犹如命运审判。
“阿楠。”
电话那头声音响起，我再也抑制不住情绪，崩溃大哭，撕心裂肺。
我在北京的街头狂奔，试图寻找我妈留下的蛛丝马迹。天地之大，第一次觉得自己有多渺小可悲。
电话那头的安慰就像是一剂镇定剂，平复我的狂躁和恐惧。
突然撞上一个结实的胸膛，那个熟悉的不能再熟悉的人，让千疮百孔的心似乎得以填补。
“阿楠，别哭了，我在。”
当警察再次打给我的时候，我和周朗一同赶到派出所，只见派出所凳子上，坐着一个穿着棉衣，身体佝偻的女人。
“妈！”
我大哭，跪在她面前，紧紧抱着她，大叫：“你刚才去哪里了？你知不知道我有多担心你？！”
母亲的眼窝深深陷了进去，目光呆滞地看着我，好一会儿，才打了个激灵般，恍恍惚惚地站起来，叫道：“你爸呢？我刚才看见你爸了！天晚了，我要带他回家去……”
我听到这话，泪水哗啦啦地往外流。我不知道过了这么多年，我妈心里始终没放下我爸。那条横亘在她心里的伤痕，是一辈子都洗不掉的痛。
我牵着她的手，哄她：“我们先回家好不好？爸爸在家等你。”
她的头摇得像个拨浪鼓，不断重复着一句，不是那个家，不是那个家。
我心里无限酸楚，知道她想要回家，回她呆了一辈子的家，那个小镇才是属于她的归宿。
“好，我们回家，回镇上，找爸爸。”
听到这话，妈妈的神色终于稍许平复下来，无力地点点头，缩着身体，任由我牵着。
我抚着她的背，抬头瞥见周朗在向警察交代情况，又借了一件大衣，走过来，披在我妈的身上。
我向他投去感激的眼神，他没说话，同我一起带我妈回家。
安抚好我妈入睡，出到房外，我递给他一杯水：“今天太失态了，对不起。谢谢你今天赶来帮忙。”
他沉默了很久，定定地看我，那目光，将要把我灼伤。
半晌，他对我说：“不管多久，我都等你。”
坚定，不容置疑。我低下头，不敢回应。
周朗，若知道真相，恐怕你不再爱我，只觉我肮脏软弱。
周朗走后第二天，我正式向那个男人提出分手。此刻他正在另一个女人家中寻欢，或许早就等待这一天的摊牌，他听到后十分爽快。我收拾好所有的物品，搬离他家，回到出租屋，至此二人一刀两断。
北京，炙热又冰冷的城，埋下一颗千疮百孔的心。
在北京打点东西那段时间，我格外思念乌镇的柔情。
烟雨朦胧的家乡，乌篷船在桥下绕水而过，时间的指针就此停驻了。
我和周朗走过逢源双桥，踏着青石板，回家的路，那么近。白墙黑瓦间，投下婆娑的树影，长长的青藤缠绕在古老的围墙外，夏天的蝉鸣声声，灌注了整个小镇的聒噪和热情。
如今回头看，城市万家灯火，竟无一盏为我点亮。
周朗说的没错，我自私，冷漠，虚荣。裹着独善其身的外衣对世事漠不关心，起初只求足够的温饱，再到欲求不满。想要越多，失去越多。
那些曾经爱过的人啊，就像呜咽的江河，一去不复返。
那些隐藏在高楼林宇里的小胡同，一把蒲扇，一摇就是一下午，像极童年时那些坐在镇上那些老人，打牌、抽烟、拉家常。
那些郊外工厂冒出的气，就像是家乡升起的炊烟。无论在外漂泊多远，总有一个人在等你回家。
07
二零零八年，是不平凡的一年。512大地震，无数子女失去父母，无数父母失去孩子，沦为国殇。
三个月后的奥运会，举国欢庆，极具戏剧性的转变。
而就在这一年十二月二十号，她走了。
也许冥冥之中我妈早有感应，半年前在病榻上哭着喊着要我带她回家。我拗不过她，从北京带她回镇上。曾几时，误把他乡作故乡，以为让母亲过上更好的生活，她就会好起来，心灵也不会如此孤单。原来她的命运，早就和镇上的一切连接在一起，父亲在的地方，便是她的根。
她坚守传统妇女引以为傲的贞洁，誓不再嫁，用她全部的傲气和坚强为我筑起一个家，虽不完整，却足够温暖。
她把别人家孩子不要的玩具洗干净了给我玩耍；在冬夜里借着昏暗的灯火，她为我穿针引线缝补冬衣，我却觉得颜色土气。还有伴随我整个童年的袅袅炊烟，是她对我的召唤，告诉我，回家吧。
那些年月里，她赐予我母爱，成为我放肆无度的筹码。
如今落叶归根，是我妈最后的夙愿。
她在弥留之际，紧紧拉住我的手，眼角残留一丝浊泪，气若游丝地说：“记得，要把我和你爸葬在一起。”
她走的很安详，已完成这辈子的使命。我突然失声恸哭。
她对他的爱，如这故乡的江水连绵不绝，我却始终不懂爱人。半生坎坷，是我应得的报应。
我妈入殓下葬那天，天空下起了蒙蒙细雨，仿佛给江南晕染了一层雾霭。
从心房不断蔓延的痛苦让我作呕，我捂住胸口发不出声音，只有哭吧，用尽气力的哭，以释放所有的思念。
连同父亲的记忆，在哭声中被唤起。印象里，爸爸还在世的时候，经常带我去镇上的露天舞台看戏。每当人满为患时，他便把我抱起，架在他的肩头。借着爸爸的宽厚的肩膀，我得以领略这万般风采。
原来我也曾拥有这样温厚的爱，深刻到我用余生去留恋。
我六岁那年，他去世了。二十七岁，她去世了。
从此，我不再有家。
天地无涯，生死不过一桩易事。
后续
在乌镇呆了好几个月，从前的贫困小镇早已变为全国著名的江南古镇。
一波又一波的游人们向往着江南的小桥流水人家，我却怀念那似水年华，岁月青葱。
走在逢源双桥的那天，阳光熹微。冬天已经过去，春水初生。柳枝长出了嫩芽，蔓草青青。
就在这静谧的清晨，回过头便看到那个温暖的笑容，他站在我的身后，一如二十年前，只不过，我们都不再年轻。
全文完
(ps：第一次听黄磊的《年华似水》时，便想写下一个关于乌镇的故事。关于亲情，关于爱情。在生命的旅途，只要记得，我们都曾醉在水乡。在此欢迎各位小哥哥小姐姐的意见和建议，敬听指正。）
