忽然想不发文也许才是最轻松的表达，我的闹钟虽然叫不醒全世界，但是每天都会准时的叫醒我，迷迷糊糊起身，迷迷糊糊打字。
这感觉如何能跟你讲的清楚？
生活总是在我睡觉的时候还原成本来的样子，不知不觉，不管爱不爱，恨不恨，我们都毫无例外深陷其中。
身边有鼾声大振，有时候我真的想，现实生活中到底该不该追求所谓的精神富足，好长时间，其实挺乱的，我不想打扫房间，不想做饭，甚至也可以不想吃饭……认真在追求一种“懒”的境界！而我又知道这其实不好。。。
有人说对自己做一次自我剖析并不难，可我觉得是很难，比如我，从哪里开始呢？
还是所有的事都不要太较真吧，对自己的认识终究不能从较劲开始。
总会存在这样的一种心理，没有房子的时候心思全都放在房子上，有小房子的时候，心思又都放在大房子上，有了大房子，心思又去了哪呢？眼里看到的永远是自己还没有的。
也总有人试图表达这样一句话：这不是我想要的。
那到底什么才是自己想要的呢？你不觉得大多数时候连我们自己也不清楚，只是面对着自己改变不了的现实时，我们不过也就只能无力的说这不是我想要的。
换句话说，也许所有的痛苦都是因为自己不够强大，一方面是没有能力改变自己的心态，另一方面是更没有能力改变客观事实，没别的，就是这样。
而痛苦可以没有吗？我想应该是不可以，人之所以为人，痛苦也是证明你还活着的一个指标。极度追求精神境界的人，就能没有痛苦吗？我不知道，可能是因为我不曾尝试过，对于没有尝试过的事情我不能随便定论。
这几天发现自己心里偷偷藏着一个想法，那就是希望公众号里的朋友该走的就走吧。说实话是因为认识到一个很真的问题：我能带给你们什么？设身处地替大家着想，时常要面对着一个自说自话的人，总归会觉得好无趣。
深深的想过，我现在所做的一切不过是想通过这样的锻炼来获得各方面能力的提升，而这个过程并不一定要你们都跟着我一起参与啊！真心话刚开始想写公众号的时候并不是这样想，是真的希望有更多的人赠与我力量，赠与我存在感，让我更有勇气走下去，就因为我知道这件事说起来容易做起来难。
也曾天真的想，不论你在哪，我们的生活总有些地方是相同的，总有些感悟是可以分享的。倘若喜欢这些闲言碎语的就进来坐坐，我不想说教，也不敢说教，更给不出什么人生指导。我只是记录着自己在平凡生活中的感受，记录着我自己看到的听到的想到的，如此而已。
可如今我又发现这样记录下来的东西都不过是我的个人日记，偶尔一次是尝新鲜，时间久了，谁又会不厌其烦的想看一个毫不相干的人的日记呢？这就产生了一种不可忽略的落差，我不知道自己能写出什么，别人也不清楚进来能看见什么，而这样的意义又何在？
其实，我也总想试着要挖掘自己内心深处的东西，想让写出的文字变得更有意义，让别人阅读起来不至厌倦。可这很难，我必须承认自己不是一个深刻的人，可挖的东西甚少，怎么办呢？
今天很想真诚的说声谢谢，如果你已经进来了，请给我时间成长，如果你还没进来，请给你自己时间选择，毕竟我不希望我们的相遇从这里开始又从这里结束……
短短十天时间，我有所醒悟，对我想要做下去的事情，我需要的不是谁给我勇气和力量，也不是谁让我更有存在感，而是一个更简单的词——“量力而行”。
下面是某个早上醒来自己做的检讨：
真的曾为写字给谁看这个问题动过脑，属于什么呢？半瓶子醋吧，有料有货的我写不出来，胡说八道的没人愿意看，于是，受众就是“我”了。
有句话说做什么事都要量力而行，我仔细想了想，其实我就是在不自量力，而又在这不自量力中沾沾自喜，我以为我会写字，以为能说明白一件事，其实是真的吗？未见得。
不过，我心里知道，我需要的是继续，边走边悟，一方面不能停步，一方面慢慢找寻，人这辈子能做的真的不多，能做好的就更少了，我多希望有一天我自己能清楚的知道自己已经行至何方，已经是谁？多希望……
