写下这个标题是因为这句文艺的话常常被偷换概念，比如曾经的我，就用这个词做档板，来逃避现实的苛且。
大学不算是学霸，但也是小有成绩的校园明星人物，但是刚毕业几年的任性让自己输得肝脑涂地。曾经凭一腔热情与兴趣，冒冒然开始创业，希望凭一己之力兴起深圳的创意产业，前期非常顺利，频频被深圳大四报媒采访，成为深圳创意产业手工协会的成员，做手工花掉大量的时间但内心特别有成就感，一时间觉得“世界应该绕着我来转的”。但是，当遇到经营困难的时候，难以迎头去解决问题，而是退缩了，快速地放弃，快速地重新做一份随意找来的工作，赚一点微薄的薪水而不是增长自己的技能。仍然做着风花雪月的梦，打发着不会重来的青春，还自栩工作差不多就好，重要的是自己的业余爱好，重要的是做手工时的“岁月静好”。
直到有一天，我从侧面得知，母亲因为我的近况已经很久没有办法入睡，我非常吃惊。也许是前一天，我还在跟闺蜜说，我觉得我过得挺好啊。我的岁月静好是透支了亲人们的期待，因为她是不可能当面跟我说这些的人，没人能比我母亲更知道当时的我有多自负。最后，她尝试着跟我说了一次“要不，你回老家做个老师，我帮你走个后门？”我呆坐了一个晚上，在租来的10平米的屋子里，我望向四周，回想自己所谓的“岁月静好”。第一次狠狠撕下自己的自负，一字一句说出声来——
“你不过是不肯承认眼下的处境，不承认自己的失败，你静好个屁。”
所有颓废故事的转机都很难靠别人的呐喊，因为没人能叫醒一个装睡的人。走出这段往事之后，我才可能去回想，为什么可以在24岁那么好的年纪过两年那样的生活。生来文艺，中学时也看小四和安妮宝贝，这样的孩子容易坚持一种虚无的美好，曾经的我甚至认为努力赚更多的钱的想法非常的势利。在那个平行宇宙的自己应该如何都无法想到，现在的自己冷静、理性，凡事以效率和可量化的价值为出发点，甚至不认为“仅仅只是快乐”有任何价值。也许这也是另一个极端，但好在我不再满足于自负和静好，而是能不断反思和直面弱点。
人的天性是懒、馋、贪、虚荣，如果把这些解读为“岁月静好”那是一种多可怕的借口。别急着反对，绝大部分迷恋岁月静好的朋友，找一个深夜问问自己，你的“岁月静好”是否真的没有透支亲人们的期待，也没有昧着自己内心对未来的恐惧。
我曾经也对着电话哭着跟母亲喊“我过得很好，你为什么要那么担心，你自己好点就可以了，不用管我！”，后来，已经到了我过得好与不好，都不愿意跟家人说的地步。再后来，我不用跟家人说，她也知道，我已经过得好。亲人的放心不来自于我不断呐喊“我很好”，来自我已确信自己已经可以直面现实的苛且，同时心存远方，既照顾好亲人，又有能力为自己留足干粮，以备再次踏上未知的旅程。
不再提岁月静好，反而岁月已以美好反哺。
不再追求宁静，因为现在的信条已经是——既然还要死很久，不如折腾地活着，万一梦想实现了呢。
