我想我真的应该坐下来写点什么了，不然我这行尸走肉一般的日子不知道还能持续多久。
早上醒来的时候，感觉满腔的悲伤逆流成河。昨天晚上的梦历历在目，梦到老公又去相亲了，我问他我们都有孩子了，你为什么还去相亲？他说对方很漂亮，我就想去。梦到我叔叫来了我们村的一群人，质问我和我妈，十年了为什么丢下我？？？
女儿置气赖在床上不想上幼儿园，我抱起来哄她，然后我的眼泪就掉下来了，我发现我的鼻子已经呼吸不了了，我的感冒又加重了。幸好外面阳光四溢，初秋的太阳已经透过窗户照进屋内，连续三天的阴雨天终于结束了。
昨天下午和一个新朋友聊了一下午的天，才发现原来我也有这么多的话要说，我已经很长时间没有说过这么多的话了。怪不得老公总劝我出去走走，我不想出去，我已经将我的心封锁起来了，就算被误解，就算被孤立，就算被厌恶，我不去辩解，无须辩解。记得我上中学的时候，妈妈对我说，咱们还得对你姨家好点，以后你长大了还要指望你姨夫给你找工作呢。我回答我不需要。以前的我不需要，现在不需要，以后也不需要。
孤傲、孤僻、冷漠、自私、尖酸刻薄，就是现在的我。就像老公那天说的，我其实不是一股清流，是一只臭虫。清流和臭虫对我来说，有什么意义吗？我在乎别人对我的评价吗？
就算别人认为我有点愤世嫉俗，但我真的一直在努力认真地生活，我热爱这广阔的世界和这脚下坚实的土地。
昨天下午带着我的新朋友冒雨去面试，在路上我忽然就想到了我老公的表弟刚来郑州的时候，我也是带着他在黑暗的夜里穿梭，那个时候我还挺着大肚子。原来我也曾经付出过，但是结局总是会被神经质的我搅得一塌糊涂。人生若只如初见，最近已经在我心里默念了上万遍。
新朋友面试的时候，面试官问她，你老公是做什么的？她转过来头问我，我解释了之后。面试官一脸诧异地问：你老公是做什么的，你不知道，你问她？你跟她.......原来我们刚才真的闹了一个很大的笑话。
打开冰箱，发现里面的水果都快要坏掉了，我为什么这么不喜欢吃水果呢？就像我不喜欢化妆，不喜欢收纳，不喜欢打扫，不喜欢温柔一样。很多习惯真的应该是从小养成的，不知道我这种非女人一样的妈妈能带出来什么样的孩子。
2019年接近尾声了，我欲言欲止。好悲伤的一年，好努力的一年，好孤独的一年，好充实的一年。那天一位德高望重的算命大师对我说，明年我会转运，有贵人相助，愿望得以实现。不知是真是假，贵人你在哪？我已经望眼欲穿。
人到三十，记忆力严重衰退，今天早上又忘了给女儿点散瞳的药了，我......每天都想睡觉，我感觉只有咖啡能拯救我，但是念叨了一个月的雀巢咖啡还没有买回来......我记得高三的时候，我第一次喝雀巢咖啡，被它的味道深深吸引。
昨天晚饭后，我让老公看着孩子，我出去买药，我已经感冒好多天了，我只能用嘴巴呼吸。老医生给我了一支65元的药水，往鼻子一喷，立马就通顺了，居然真的有效。到家之后，照常去厨房刷碗，发现老公破例把碗已经刷了。那种感觉，就像一层朦胧的雾里照进了一束光芒。
因为我哥喝酒之后的一通电话，决定了我和老公的十一假期安排。第二天我就预定了高铁票。听到老公在电话里说，你在那里准备好酒和菜，我们从早喝到晚......我惊呆了，我知道异地再美的风景也吸引不了他，只有酒是他心里永远也过不去的坎，就如我的莽撞和口无遮掩一样，让他恨之入骨爱之深切。
那天老公打电话说要买一条小狗，我问多少钱，1200。我坚决地说不买。老公说我只是通知一下你，我气得又发微信强调，不买！晚上老公没有带小狗回来，我知道他妥协了。他现在已经习惯妥协了。
遇见这样的我，他......以前的我，是人人口中夸赞的好孩子。那个时候，我讨厌被捧着的感觉。现在的我，终于人人摇头无可奈何了，我还是讨厌。不知道我是不是讨厌别人评价我，无论你怎么想我都可以，好与坏我都无所谓，请不要告诉我！
家财万贯，不过日食三餐。
一世繁华终灭尽，只有白纸黑字，永垂不朽。
每当我感觉无尽的挫败感和格格不入的时候，我都会拿这些看似豪壮的文字安慰自己。我知道，我在饮鸩止渴。
北大才女的一篇《感谢贫穷》，居然能让我反反复复看了几十遍。然后认认真真地把它放在我空间置顶的位置，设为私密。还有今日头条一篇描述朴树性格的文章，感觉朴树和我好像，不，我好像朴树的性格。在返程的高速上，执意要下车看落日。至于怎么回去，看完落日再说。
也许有一天，我活得不再像我自己，我才能与这世界融合。
有时候真希望时光就停留在这一秒，就如窗外翠绿的树叶和明媚的阳光一样，简单地存在着，无所谓发生，却又害怕发生。
只有握笔的瞬间，我才能畅所欲言。
于是我从网上买来一堆的《最小说》，真的是一堆。卖家抱怨说，光运费我就花了48元！《最小说》原来已经停刊三年了，我才知道。再不淘一些来，我怕真的没有什么东西可以纪念我们那永逝的青春了。
过去的一天天，像被撕掉的日历一样被丢进了废篓。只有文字记录着我最真实的存在，哪怕与世界为敌，我还有文字相伴。
