01
在过去的2017年，我结束了我的20岁。 在现在的2018年，我迎来了我的21岁。
很多人在得知我的年龄后，一般都会以这么一句话做为下一句说：“好小” 而我则会回答：我老了 一般往往他们都会说：你都说你老了那我是不是都半截入土的人了。我经常在这个话题就停了，我不知道怎么接下去，去回答他们。
而我，确确实实觉得我老了。一切又无从说起，中国语言通常俩级化，也不想过多去纠结这个问题，年龄摆在那。有人到老死了还没长大，有人还没长大就长大了。
在我要跨入以二开头的年纪前面一段时间里，我情绪低迷了很长一段时间。以往都是十字开头的年纪，突然来了个跨步，看看自己一事无成的样子。回望了过去的那些年，始终接受不了，觉得自己突然就老了，最后以不得已而接受，它就是实实在在存在的，我二十岁了，往后还有三十、四十、五十、六十甚至七十八十，却为年少。
恰同学少年，风华正茂。 《沁园春.长沙》
二十岁的时光，有点无奈心酸更多的是释然。走过很多的路，看过无数的风景，遇到过那么几个兴趣相投的朋友，听过成百上千人的故事。
剃了光头，走过滇藏线，成就了自己以前的梦想。虽说遗憾也该放手，年少的春秋大梦在吹满北风的酒里醒了
02
昨天晚上朋友圈疯狂发文晒丽江下雪了，在我点开朋友圈感受了几分钟众人在迎来丽江今年第一场雪的喜悦后，脑海里有一瞬间的不知所措。
希望有那么一天“桌上摆着熬好的茶汤，小蜜橘。房间里氤氲着煮开的茶香气，我坐在窗边看冬天的第一场雪，你从外面回来，身上带着丝丝寒气。我们一起坐下，将热饮从苦喝到甜”
我也赶着大众的脚步走出了房间，摸索着把院子里所有的灯都打开，然后一个人像个傻子一样站在院子中间举着手机寻找一个能拍到小雪花的角度。而后我呆滞的点了支烟，像我这样在外人看来性格孤僻的人，也有可以分享快乐的人吗？
随后我也发了条朋友圈，配图一张丽江实时温度的截图，我没有拍到雪花，我们可能也走不到白头。
文字如下:
丽江都下雪了
要不要约个白头？
今天起床拿起手机，微信收到杨成的一条信息。他说昨晚上梦见我了，有时候我会想可能人与人之间可能真的存在一种磁场，在下雪和白头间我想的都是他。昨晚在我发朋友圈的三分钟后，他发的一条在喝酒的朋友圈。互相没有点赞没有评论，有时候唯有遗憾什么都留不住。
03
在我拿起手机点开微信刷朋友的前几分钟我刚把东西收拾完衣服装进行李箱，坐在沙发上抽烟。准确的说，给我感受昨晚第一次孤独感的是四哥。起源于他给我的一条微信，猝不及防的给了我心口一击。
四哥是个一米八的潮男，我很怀念和走在古城大街小巷的那段时光，可能只是怀念有自己喜欢的人陪在身边时光也不然。偶尔挽着他的胳膊也会有一丝的满足感，和他在回家的路上打闹嬉笑的日子仿佛就是昨天。
从认识到第现在也差不多四年的人了，是我至今为止生命中认识超过三年还保持联系的人中为数不多的其中一个。他曾经大致这样评价过我:你是个好人也是个垃圾 和我自己给我自己的评价大同小异。
我活着的这么些年，最大的失败就是好人和坏人都做得不够彻底，到头来却是捡了芝麻丢了西瓜。该庆幸身边还留有那么几个真性情的朋友。
满眼疲惫 无知又无谓 接受成长 接受所有不欢而散
04
东西都收拾的差不多了，明天就该启程回家了。看着空荡荡的房间，有那么一瞬间的失神。
昨天还挂满衣服的衣橱、床头摆放整齐的书、柜子上堆积的杂物、衣篓装满的脏衣服、烟灰缸里快要溢出来的烟头，这一切都像我幻想出来的场景。空荡荡的房间给我一种错觉，我是刚住进来而不是要走了。
心安处即为家，这句话根深蒂固的存在我心里。不管是工作宿舍还是自己租住的出租房或者出门旅行开房的酒店，我都会在外出归来时称它为回家。
就在此时此刻此处，这个地方我确是真真正正把它当作家的地方。我曾经想过如何去布置它，从房间格局到厨房用具大到小都在脑海里过了无数遍，保护且打心底去喜爱它的一个地方。万般无奈总归取决于自己，可能这就是所谓的一步踏错步步错。
酒和故事我都没有
我有一颗活在当下的心
