1、我发现目前对我来说最难的还是全然接受当下，你大脑仿佛一直在等待一个timing，真相是不存在这个timing，现在就是现在。任何的恐惧限制都不能影响你对现实的️接受。我接受现实的能力挺差，遇到事情总是想转移自己的注意力。全然接受当下。
2、我有时候思维会被消费能够使我不一样所蛊惑，经常停留在买不起东西的困扰上，其实并没有这样的事，也是我成瘾的一个出口，仿佛有希望，但已经验证无数次了。但是，我的大脑还需要希望，就自动对他忽视不见了。所以我本身是一个极简节省的人，但我不自信，不能安住，总是在想着自己能不能变成别人。更加相信自己吧，你并不能从外界获得什么。
3 做一次自己，就是一次胜利。这两天出去逛，觉得郊区风景很好。真心觉得住在这里真好，星期天自己出来转转，也很不错啊。但是之前，我大脑里一直有一种声音，就是要逼格，要看上去不错，所以要住公寓，我不知道这种思想是哪里来的。 可能是我不能接受自己，所以急需一个体面的假我附身吧。我现在生活中有很多事情，但是好像我的落地感不强，总感觉这些和我没关系，总是会产生一种疏离漂浮感。等到做事的时候稳不住定不住，情绪就会出来捣乱了。所以，不设门槛地接受关于自己的一切，因为一切无好无坏。
4、最近看奇葩大会发现，做一个有趣通透的人真好。它让我看到一个独立的人的价值。跟钱，婚姻无关。这让我在心理上放下了戒备，我以前总是把有趣跟好好工作，符合社会标准对立起来。我总是把自我和社会规则对立起来，这是由于童年打压产生的戒备心理和偏见。我脑子中太多的对立，一堵堵的墙，而且以前的我总是选择打压自己，艾，有违天道，有违人道。
突然对生命看开了很多，对自己的包容性也上来了。感觉心里产生了一股强烈的我想要当个绿茶婊的冲动，我很喜欢这种方式，也很难认同它的价值。
对于超好假我的要求，让我以几乎变态的要求要求自己，所以脱离太久。关于背离自己，这条路我已经走到头了。性和攻击性的压抑，让人离自己本质状态越来越远。
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现在我基本确定了我要终身学习自己观察内省。记得以前我老问自己，他们说的那些长长短短有什么意义呢？我只认为从外界获取超人的成就才有意义，这是我大脑的看法。但是我的内心渴望的并不是这个，所以就导致自己很纠结。现在慢慢丢掉腐朽的外壳和伪装，仿佛慢慢窥见里面的本质，真的不一样哎。
人啊，遇到某个人或发生某件事，会发现自己朝着意想不到的地方前进。所以啊，人生真是件有意思的事。
我总是对自己漠然，对于自己身上发生的事情有一种消化无力的感觉。后来想想，为了显示逼格和莫名其妙的优越感，我给自己设置了一堆内心并不理解的标准，直接导致的后果就是我逃避很多关于自己的事实。
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现在我可以问一下自己想要做什么人，标准明确了，一切才会真正开始，或许现在自己开始了吧。之前的我一直处于逡寻而不敢进的状态。接受现实，其实没什么可怕，只是不符合我种种恐怖的想象罢了。接受现实自己才能定下来，心才能不慌，才能徐徐更图之。而且我应该有自己的主动性，感觉我是为自己负责的，好掌控一些。这是我这两天发现的一个规律，其实选择都在我，只是我没有感觉到罢了。
