常听见妈妈对孩子抱怨说：我为了你辞了工作，我为了你省吃俭用，我为了你每天变着花样，做你喜欢的饭菜，我不让做任何家务，你要吃的，要买玩的，我都竭尽所能满足你。可为什么我做了这么多，我这么爱你，而你却不知道感恩。

湖南神童魏永康13岁考入重点大学，17岁考入中科院硕博连读。他的妈妈是爱孩子的，她认为学习最重要。为此包揽了所有的家务，全心全意照顾孩子的起居生活。高考前为了不影响她看书，甚至给他喂饭吃。可魏永康全完全丧失了生活自理能力，而且不会跟其他人打交道。最终在20岁时被中科院劝退，他也因此对妈妈充满了埋怨。

妈妈们也经常因此而困惑，我对孩子这么好，孩子为什么不知感恩。

事实上我们常常所认为的爱孩子，对孩子好，仅仅是指对孩子生理上的满足，我们给孩子吃最好吃的，给孩子穿最好的，而忽略了孩子内心的感受。我们常常能见到这样的情景，孩子明明说自己吃饱了，可却强迫孩子继续吃。孩子明明说不冷，可却非得让他再加一件衣服。孩子想要陪伴，而我们却拿物质来填充。

或许是我们没搞清楚溺爱，有条件的爱和无条件的爱的区别？

溺爱：孩子想要天上的月亮，妈妈给你摘

溺爱的根源来自于父母的需要。

一类父母是因为自己在成长中的缺失和未被满足，于是尽一切可能对孩子进行满足。（我的一个朋友从小被她妈妈管的非常严，妈妈要求她学习好，懂事，听话。不允许她跟同学出去玩，不给她买她想要的裙子。长大后她有了孩子，孩子要什么她就买什么，没有原则，没有界线。实质上是为了弥补小时候自己的缺失）

还有一类父母，他们最怕听到孩子的哭闹，只要孩子哭闹，他们就会满足孩子的任何需求。（我们经常在超市会看到这样的父母和孩子，孩子要买零食，妈妈不给买。孩子放生大哭，妈妈赶紧买。）

长此以往，溺爱的结果会导往孩子会错误的认为自己是所有人的中心，而周围所有人都必须无条件的满足自己的所有需要。他理所应当的享受所有的一切，不知足，也无法体会别人的感受。

有条件的爱（你只要学习好，我就去给你摘天上的月亮）

有条件的爱是带着控制的爱。有条件的爱是孩子只有做到父母所期望的，或者达到父母的标准才会获得父母的爱。（经常见到有的孩子考试考好了，妈妈态度非常好，而考试考坏了，妈妈则满脸的嫌弃，冷嘲热讽。）有的父母用威胁或者惩罚的方式，我们经常会听到有的妈妈对孩子说，你要不听话，妈妈就不喜欢你了。而有的父母会用让孩子内疚的方式去控制孩子。比方说我这么辛苦，都是为了你。我跟你爸爸不离婚都是为了你。

总用威胁或者惩罚的方式，会让孩子在将来也以威胁和条件的方式来跟他人相处，凡事都会讲求目的和条件。而被用内疚感控制长大的孩子，会失去自信心，并且在不断内疚和自责中长大，凡事都会认为自己不好，严重的还会导致抑郁。

人本主义心理学家卡尔.罗杰斯认为有条件的爱的结果就是：“孩子们学会了抛弃他们自己真实的感情和愿望，而只是接受被父母赞许的那一部分自我。他们拒绝自己的弱点和错误。最终，孩子变得越来越不了解自己，而且在将来也是越来越不可能成为一个心理健全的人”

无条件的爱（妈妈知道你想要天上的月亮，月亮真美）

无条件的爱是对孩子百依百顺，有求必应吗？

在婴儿时期它体现在及时回应，全力满足。婴儿因饿而哭泣时，及时喂奶，婴儿向你咿咿呀呀时，你能及时给予相应频率的回应。

（孩子再大一些时，当他犯错的时候，我会批评他，但是我只是批评他的行为，对他的爱则没有消减一分。）

他是建立在尊重的基础上，建立在情感的交流上，对孩子支持，欣赏并且对孩子错误的行为给与规范，而对孩子的情绪给与肯定。孩子想要多久的陪伴，就给他多久的陪伴，孩子想要多久的关注就给他多久的关注。

在无条件的爱中成长大孩子，他不用关注妈妈的脸色，不用担心做错被惩罚，不用去迎合妈妈，也不用去委屈自己做出改变，这样他才能更加自信勇敢的去探索。

爱是无条件的接纳，而往往我们只接受孩子好的一面，我们打着爱孩子，为孩子的旗号，表面上是为了孩子好，实质上只是为了满足自己的期待，满足自己的虚荣，满足自己的遗憾。打着爱的旗号控制他，把他塑造成我想要的样子。而孩子却从没因为妈妈不好而埋怨我们。心理学家罗杰斯说过：“爱是深深的理解和接受。”从今天起真正的去爱孩子吧，因为他也一直在无条件的爱着你。