每一次歇斯底里，都是因为你。
我从8岁起，就在想该怎么摆脱你们，然后想到了20岁。
想了整整十二年，可我还像一条寄生虫一样，靠着你们。真替自己恶心。
我该怎么形容此刻的自己呢？大概只有“神经病”三字最为恰当吧。
我不知道别人的父母亲是怎样的，在挂断电话的那一瞬间，我唯一剩下的念头只有一个：为什么这个人是我的母亲呢？为什么这个人是我的父亲？
好像有很久了，很久不曾如此歇斯底里，不曾如此放肆自己，不曾如此心痛不已。
这么些年，到底还是粉饰太平，我心里总归还是恨他们的，真的特别特别恨。
8岁那年，我仿佛突然就长大了。
那年，弟弟刚出生，家里还在躲计划生育，所以奶奶就去深圳照顾弟弟了，而我，和爷爷在老家生活。
不用说，没有奶奶在家的日子我是没有太多记忆的，甚至都不知道那其实前前后后有好几年。
那时候，也不知道脑子在想什么，每天走很久很久的路，从学校，绕过自己的家，去外婆家。有时候爷爷不让去，就趁着天黑，他忙的时候，可能是煮饭，可能是喂猪，就偷偷的跑了。
那么远的路，天黑黑的，路上还有狗，我绕过一座座山坡，可能还经过坟包，那时候好像也并不觉得害怕。
我觉得那可能是我这辈子胆子最大，最不怕黑暗的时候了。
后来的记忆，就停留在父亲回到老家，每天不管多晚，都得把我从外婆家捉回来的场景了。
真可怕，我躲在床底下，柜子里，甚至把刀架在脖子上过，最后都还是把我扛回家了。
最后一次，也就是我把刀架在脖子上那次，父亲把我扛回家，然后他哭了。
他怎么会哭呢？他是爸爸啊。
就在那一天，我好像突然就明白了什么。
可能是舅舅一家真的说了什么，可能是他的自尊心在作祟。不过都不重要了不是吗？
后来啊，我过了一段我至今想起来都不愿意回忆的生活。
也没有那么惨无人道，也没有那么血腥暴力，只是我想起来，就会心酸而已。
那是我第一次觉得，自己家是真的穷，也是我第一次无比期盼，爸妈离婚。
对于八九岁那两年的记忆，大概是这样的：
因为太瘦了，身体差，所以必须吃饭，一个8、9岁的孩子，一餐要吃两碗饭，即使吃到吐也要吃。
他们总觉得是我在学校没有按时吃饭，所以才有了胃病。而我，从来不怀疑，这么多年来的胃病，不是那时候留下的。
这是爱啊，你看你太瘦了，所以要多吃点啊。呵呵。
然后，就是“串花”。在广深一带，有很多的小作坊，他们批发各种手工，很多人上班之余就做这些手工贴补家用。
那时候，我很喜欢“串花”，把一片一片花瓣，串成一朵逼真的假花。哦，就是市面上很常见的那些假花。
一家人，我爸妈，我，我奶奶，一块儿做这个事。不上学的时候就做。
那时候，我去小作坊串一上午的花，然后就有五毛一块钱，然后美滋滋的去买个雪条吃了。这个钱我爸妈是不管我的。
那时候天真到，赚到五毛钱就开心得不得了。
或者还有“缝伞”，把伞骨和伞布，用针线缝合在一起。现在很多伞都是机械缝合的，但是在沿海，依然有很多的小手工作坊在做着手工缝伞，工价不高。那时候就更低了。
听说空的易拉罐和矿泉水瓶子1毛钱一个，然后每天晚上出去转，听到地上有易拉罐落地的声音，跑得比谁都快。
这个我和我奶奶都捡，至今我奶奶还有这个习惯，把喝了的瓶子罐子收在那里，然后卖废品，不比那时候值钱，一大背篓才几块钱。
我唯一一次参加学校的春游，交了35块钱，去那里的时候，妈妈那时候给了我15块钱好像，但是除了一瓶矿泉水，我什么也没买。
我几乎不出门，有两个不算太好的朋友，她们都是深圳本地人，家境小康，但是从来没有约出去过，直到最后我们彼此失去联系，原因是什么，我甚至不愿意回想。
爸爸每天早晨5点出门买菜，中午提前20分钟开溜回家煮饭，月薪一千出头，那时候仍是妈妈口中的好男人了。
而如今，早晨出门，晚上才归，中间回家吃个饭就走，忙的像狗，月薪近万，却是个等伺候的“负心汉”了。
那些年，我看过很多的事，也做过很多的事，那时候就知道生活太不容易。
所以我从来都是理解的。
买东西要买便宜的，能不买的就不买。
这20年，我所有春节买过的衣服，超过100块的只有两次，这两年甚至都没有买新衣服。
给自己买件内衣，便宜了怕对身体不好，贵了买不起，咬咬牙买了，好几天得缩衣减食。
用的护肤品从来都是几十块钱的，这一年多才慢慢换成一两百的。
几乎不出门逛街，买东西都是淘宝上的廉价货。
可能有人觉得，你真矫情，没钱就不用护肤品呗。可是怎么办，我20岁，是真矫情啊。
参加一个学校的syb，一听到后期的实践可能需要钱，就根本名都不敢报。
做课后作业了，凡是涉及到需要模拟经营，需要资金投入的，就根本不敢去做，哪怕没有学分。
出个远门，还要想想坐动车便宜还是火车便宜，即使火车要多站一倍的时间。
临到买复习资料了，还不知道哪里去拿这几百块钱的资料费。
可真累啊。
可是，我都已经这样了，为什么还是会被压得喘不过气来。
是你们太不可理喻了吧。
你会对把瓶子收在那里准备去卖的奶奶说：你怎么不拿个火钳去外面的公路边专门捡这些？
你会因为某些不可名状的原因骂我：像个鸡婆。
你怀疑爸爸有外遇。
你厌恶农村，想买房，住进城市。
你擅长对每个人进行说教，无论你是对是错。
你会因为自己手机话费不够，惦记着奶奶手机那几十分钟的语音通话。
你每年没有给弟弟买过一件衣服，没有关心过他除了学习以外的任何生活。
你会不开心我花54块钱去坐动车而不是去坐便宜点的汽车。
你习惯指手画脚，想要将这一切握在手中。
你如今虚伪，见钱眼开，整个人眼里心里只有钱。
而你，那么懦弱，对妈妈所作所为无动于衷。
你那么虚荣，自尊，从未考虑过我的感受。
那些恶毒到极点的话语，我这辈子怎么能忘呢？即使到最后道歉的人是我啊，那也不代表我认为是我错了。
你们可真让我绝望。
我还是个孩子啊，虽然很可笑。哪儿有那么大的孩子。
可是这么多年，从未松乏过一天，从未想过能像个孩子一样任性，撒娇。
做每一件事，都要想太多了，想到已经快要爆炸。
还不如，什么也不做了。那些勾画出来的未来，那些想要去追寻的美好，真的真的太难太难了。
这枷锁太沉重，我根本走不动了。
真的，太想要放弃了。
