01
前段时间，因为外出游玩酒店的事，和爱人之间有了冲突和分歧。我个人而言，很希望体验下当地一家新酒店五星的住宿和服务，但纠结价格过高，于是退而求其次，又在网上寻找其他酒店，却一直不中意，就一直在纠结犹豫，爱人知道后，为了让我开心，直接就定下了那家酒店。
事后，我责怪他怎么就定下了，价格那么高，我们小家庭还有很多要花钱的地方……八啦八啦，还借题发挥延伸了其他事。爱人很郁闷，一番好意，被我想的过于复杂沉重，尊重我的意见，他退了预定的酒店。
可是，内心纠结的种子在生根发芽，一直找不好合意的酒店，心里有几分烦躁，几个念头也不断在脑子里盘旋：
“一直想体验一下现代新五星的住宿，人总要对自己好点～”
“最近几年工作一直不愠不火，较过去还收入下降，不能乱花钱”
“出去玩，图的就是开心，丰富的就是人生体验……爽利些，不能为了这点小事犹豫纠结半天”
“家里要升级更新的大小件，很多，哪能那么浪费，你不理财，不从小处着手，财不理你～～”
念头杂了，心绪就乱，工作也不安心，还出了点小差错（月亮白羊的原因么，总会让自己情绪化）。
后来，思来想去，一狠心一咬牙，还是又重新订了那家酒店。兜转之间，我又回到了原本内心渴望中意，爱人已经替我做了的决定，只是这个过程让自己心情纠结了一天，情绪也略不宁了一天，爱人也被我搞的起起伏伏，心情不舒服。
爱人说：我发现，你总是会把简单的事搞复杂，让自己心累，也让别人心累，你自己的精力、时间和心情，就那么不值得重视么？人，有时候要活在当下～～～
我自知理亏，这件事只是一个引子，一个小片段，但折射出的是深层次的行为模式和心理模式。
虽然学心理学，看心理学书籍，听心理大师的课，一直告诉自己，要爱自己，要尊重自己。但冰冻三尺非一日之寒，已经深入到潜意识中，形成条件反射般惯性模式，总会不自觉间自动被触发。如同钟摆一般，在旧模式、内心渴望和新模式间摇晃纠结，耗费自己的内心能量……
我知道内心那个小孩，觉的自己不该不值得拥有的小孩一直存在；耳畔旁父母曾经的声音，“你要懂事、不要乱花钱；你要体谅父母的艰辛；差不多的东西就可以了；暂时别买吧……”一直还未彻底消弥，一直在盘旋，一直牢牢的控制着我的一言一行。
虽然，我曾经在意识层面和自己说“我已经长大，我可以自己去做决定；我要从心出发，尊重内心的渴望……”可是旧模式太过顽固，新模式太过渺小，有时候总会不自觉间败阵下来，而内心渴望又很热烈，内心的纠结冲突不断，烦恼着、前行着，人都如此吧～
好在，我在新旧模式的交战阶段，与过去比，也是前进了一小步～～
02
简书和各大公众号，也推过很多类似文章，“太过懂事的孩子，总是让人心疼”“懂事的孩子背后是深深的自卑”。
从小，我就是像个小大人一般，让父母省心懂事的孩子，记得很小的时候我撒娇耍赖，母亲说了句：你以为你还小么？从此，我似乎很少耍赖～～
读书时候，我功课很好，记得小学一年级学校要做校服，刚好那阵子，家里在盖新楼，后来我才知道，当时我家是村里第一批盖二层楼的，父母借了一些亲戚朋友的钱，所以，当时我妈就不同意我做校服。只是，几百号人，我是其中两个没校服的学生之一，虽然后来，在班主任的工作下，我妈同意给我做校服，但当时有些委屈，有些低人一等的异样感觉。
当然，那种与众不同的感觉，现在解读起来，应该就是“自卑”，很多事交织累积，慢慢的就放弃，就觉得自己不配拥有，不值得拥有。
我很乖，功课很好，但与人很疏远。从小，父亲对我就很严苛，尤其是为人处事方面，他希望我给他长脸，希望我是亲戚朋友口中的好孩子，希望我大方懂事。
于是我深深的压抑自己的天性和爱好，压抑自己的顽皮和冲动，压抑自己的冒险和天真，迎合着大人的喜好，扮演着自己。现在想来就是把那个年龄段的烂漫和无惧，牢牢的锁住，戴上大人期许的面具。
但潜意识中，有时候是带着几分不情愿、不甘心，甚至是有些怨恨。不经意间，内外的反差，往往把自己和他人拉开、阻隔，很难体验到用心交流的乐趣。
而内心，因为没有真正的完全掌控自己的生活，没有表达出真实的内心，没有与这个世界深度链接，深度体验，没有得到滋养，一直是枯萎的、渺小的，是没有生命力的。
客人来了，张罗着倒茶，拿出点心，还静静的做一旁，听大人聊天，接受夸奖。～拜托，我很想跑出去玩，才不想听大人们无聊的对话！！
和表妹、表弟们在一起，面对爱吃的零食，不抢，不争，让他们先吃。～拜托，其实我很想吃，好不好！！
面对别人的要求，我不敢违逆，表面答应。～～拜托，我自己也很累，我根本不想去做那件事！！
自己的努力付出，却不敢堂而皇之的索取回报，生怕被人认为是不自量力，贪得无厌。～拜托，市场经济，商品经济，劳动力也是明码标价，我也不想一直做雷锋，好不好！！
总是，别扭着，撕扯着，身心分离，也疲倦～～
小时候的自己，究竟应该如何的模样？现在回想，我已经难以去复原当时真正的自己，也许也是胆小的，但还是爱美和调皮，爱吃零食，爱玩，会犯错误……每个孩子该都是这样吧。
只是，太懂事的孩子总会过于木，过于呆，过于安静，过于小心谨慎，缺失了发自灵魂深处最原初的生命活力。长大了，也不敢积极争取属于自己的那份成绩和回报！
03
当然，我写下这些并非指责父母，他们只是把他们认为的好灌输给我，只是有些好，对于一个孩子太强求，太成人，不经意间，就把心智提前催熟，就变成了一个豁口，一个残缺，一份遗憾。
而人总有希望事情圆满的追求，有些人终其一生，都在寻求填补那份残缺，去完成那份遗憾；也总是无意识在重复着类似的问题，类似的挫折，但深层次的冲突相同。
是我想要和不配要的冲突；
是我该得和不配得的冲突；
是懂事的忍让和内心不甘的冲突；
成人的世界尤其复杂现实，你以为你的懂事、忍让，可以换的其他人同样的懂事忍让？too young too simple。
这不过是你的一厢情愿吧，不过依旧是那套模式的重复——父母为了让孩子懂事，选择有条件的接纳，孩子听话了，就给予关注和嘉奖；不听话了，就不接纳。于是很多人，小时候开始就学会了展现好、展现乖，这样有糖吃，这样被肯定；长大后，选择好，选择乖，以为朋友会被吸引，工作能有成就，爱情小鸟就会飞来……
但现实的复杂，更多人，他们竭力争取，即便不该要的他们也想要；或者，从小就是父母给予足够多，他们觉得理所当然应该享受更多更好。极致的例子，我想到了很多的霸道公主和刁蛮小姐。
于是，你的好就刚好正中对方意，你的好成了扔给虎狼的肉包子，只是人家的晚餐，被消化，被据为己有，心安理得，心无愧疚，而你却郁闷无比。
再或者，你始终觉得自己不足够好，意识上，你在努力，要达成目标，潜意识中，你却在推开这个目标，只是用虚晃的努力来掩饰自己的不配的，然后又心安理得、理直气壮的嚷嚷：我努力了，做的不错，只是运气不好，没有背景，没有贵人，很无奈，总不能如愿……
而恋爱，更是需要心灵互动，灵魂的交融；面对僵化父母辈的思维，很少有人能感触到你的真心，感触到你的灵魂，他们走不进去，你也走不出来。就像隔着毛边玻璃，只能看到，无法触及～～
我想起了自己一直耕耘，却鲜有收获的职场；想起了一直期盼更换的大物件，在几次蹉跎中，错失了机会；想起了自己辛苦劳动果实，内心不情愿，但现实中又很别扭假装大度的让给别人……
一切都是小时候的模式，一切还是不配得、不值得思想作祟。
04
接纳自己，肯定自己，尊重自己，爱自己，是每个懂事的孩子，该去成长、修炼的功课。时刻觉察，时刻肯定，时刻关爱，我们已经长大，为自己负责，为自己的幸福负责，相信自己值得爱，值得拥有更好。
从小事开始，不害怕纠结～
从树立边界开始，不无选择无底线的委屈自己～
学会争取和竞争，捍卫属于自己的利益～
学会享受和自爱，普天之下，人不为己天诛地灭～
最后以周国平的一段话结尾
一个不爱自己的人，既不会是一个可爱的人，也不可能真正爱别人。他带着对自己的怨恨到别人那里去，就算他是去行善的吧，他的怨恨仍会在他的每一件善行里显露出来，加人以损伤。
所以，懂事的孩子们，随时无条件的接纳自己，活出真正的自己，因为我们值得更好，加油，自勉！
