文|白鹭
有时候，我会突然看不懂生活，总觉得少了点东西，我努力了很久都没有得到它，后来我把那些没有得到的东西称之为遗憾。
01
回老家睡得很早，如果夜里没有乌鸦叫的话，我更是睡得香甜，早晨闹钟关了一次又一次，最后还是在家人的催促下才会懒洋洋的起床。
夜色阑珊，周围的邻居也渐渐恢复了安静。
明天又是赶集的日子，邻居家开始宰猪了，我听着那一声声哀鸣，心底随即微微一震，手机关机，丢到了桌上。
我习惯于一进房间就首先把内衣脱掉，每次脱下都觉得无比轻松。
像是被束缚了很久，平时习惯于在人潮中戴着面具示人，只有在夜晚躺在床上的时候，觉得才是真实的自己。
我最喜欢四脚朝天的躺在床上，灯一关，听着窗外的蛐蛐声，不一会儿就睡着了。
早晨醒来，带奶奶去街上理发，她坐在轮椅上我推着她，刚开始倒不累，遇到上坡的地方，我竟有些力不从心。
她是老年痴呆症晚期，除了偶尔记得我和我爸之外，其他人一概不知。
她连路都走不动了，上厕所也不会了，肚子饿也不会说了，帮她洗澡的时候也已经快没有劲了。
而我除了简简单单的陪伴，什么也做不了。
每晚我都会给她洗洗脸、泡泡脚，再喝一杯牛奶。
其实对比爸爸做的，我做的远远不够。
为了照顾奶奶，他一直没去外省打工，又没文化，就只能在家里和同村的人卖点苦力，他每天早上凌晨五点就起床。
起床后先清理奶奶的大小便，安顿好奶奶后再喂她吃早点，吃完就把奶奶锁在家里，自己就开小三轮出去了。
等到中午十二点的时候，再回来做饭。他吃什么奶奶就吃什么，谈不上吃得多好，但可以吃饱。
有时是委托邻居送饭给奶奶吃，有时是吃快餐。
下午下班基本都是已经天黑了，奶奶经常就在门口等着他，眼巴巴的饿着。
我也买了很多糕点寄回家，可奶奶已经不会自己拿东西吃了。
人生所有的遗憾，就如这般。
要说努力生活，我和我爸都在努力，丝毫不敢停歇，可老人竟落得个这样的光景。
这已是我们最大的极限了，内心虽有敬畏、心怀感恩，却也常常被自己自以为是的善良所束缚。
02
爸爸真的很辛苦，年过五十，却一直默默坚持。
前几天他去参加镇上举办的一个活动，抽到了一张去石林风景区的代金券。
他说自从三十多年前去了一趟石林，就没有再去过，我立马明白了他的想法。
“爸，那我们明天去石林吧，我带你坐高铁去。”
“门票贵不贵啊，超过100我就不去了。”
“门票便宜的很，还有弥勒到石林一会就到了。”
“那好吧，明后天我们一起去。”
第二天很快就到了，我提醒爸爸该和工头请假了，他却说工头说没有找到合适的人，叫他先缓缓再说。
我只得遗憾地把弥勒到石林的高铁票退了，我又和他说了好几次，门票不贵，高铁票也不贵，就当去放松放松。
可他依然在犹豫，又说不想让我花钱。
这段时间，我在家里捡韭菜。其实，我是最讨厌捡韭菜的，因为伙多钱少，还特别累，但为了让我爸宽心，我天一亮就开始干活。
他心疼我，叫我戴手套。见我不肯戴，更是呵斥，拗不过他，他在的时候，我就戴起来，他不在，我就摘掉。
与亲人间的情感，总是很微妙。
就在刚回去的那一晚，我也才因为一些琐事和他顶了几句嘴，最后还差点回了昆明。
而现在想来，前一天确实不懂事。还好我没有走，不然他又该伤心了。
我曾经最羡慕我的发小，她和我一起长大，但她家境不错，在父母和哥哥的疼爱中长大。
我永远忘不了去年她出嫁前的场景，刚开始说媒的时候，男方挑了好几筐糕点放到门口，还有那一沓沓厚厚的票子。
我坐在门前发呆，眼神虽黯淡无光，可内心却已深受触动。
但自知命运受限，这一生都无法遇到这样一个人，也无法经历这样的场面。
我没怎么见过世面，我和我爸都属于那种在逆境中寻求自保的人，我们关起门来生活，从不敢张扬，就只是踏踏实实过自己的日子。
我们没有多少朋友，没有多少亲戚。
我虽也像很多正常家庭的孩子一样接受了高等教育，在外面有了自食其力的资本，可我骨子里仍然是自卑的。
我甚至都不敢去奢求那些美好的事物，我把这些胆怯称之为“认命”。
03
在村里人都觉得，我们家日子一般，也许等过几年我结了婚就会好起来。
在他们的眼中我是懂事的、善良的、孝顺的，每次回家，都会看到我在地埂田间帮我爸干活。
而我爸更是一年四季不敢停歇，可看到我们家破败的房子就知道，我们的生活依然没有多少好转。
不止我爸，我也一直在努力。
为这个家、为了我们那遥不可及的未来。
上大学时谈对象，都要事先跟对方说好自己的家庭情况，害怕别人接受不了。
在昆明这么久，刚开始还有那一段藕断丝连的感情可以支撑着我。
我以前不喜欢喝酒，最讨厌陪客户。
那些个坐在我旁边的客户，他们那油腻的样子，就像水沟里飘起的亮光，让我作呕。
在公司他们总是称我为“老头杀手”，那些所谓的老头客户，总是沉迷于和我的聊天中，而渐渐忘记自己的年龄，睡前或醒来都会给我打电话。
我有时为了完成业绩，也会和他们撒娇，也会陪他们喝酒，担心胃疼，我会偷偷把酒换成饮料，他们都说我这个人不简单，有手段，有心机。
当我和那些死老头在觥筹交错中渐渐疲倦的时候，我最想他。
好几次，我都是喝完那些“饮料”，送完那些客户，再一个人静静地走在路上，有时走着走着都会被自己的影子吓到。
我想他，我需要爱情，我需要一个如父如兄的人在身边。
他说我是神经病，刚开始会敷衍着安慰几句，我再闹，就再也打不通了。
我在这个城市渐渐迷失了自己，包括我那些最想拥有和守候的爱情，最后我也收获了一些人脉和资源，学会了成长。
而所有的剪不断和理还乱，仅仅只是因为难忘曾经风雨同舟的青葱岁月。
我故意喝了很多酒，然后跟他说，我难受。
他说，从前的我不是这样的，我乐观开朗，善解人意，而现在的我莫名其妙。
我不会喝酒，每次喝过后胃就疼到天亮。
可为了生活，我愿意去陪那些客户喝，我学着那些大哥大姐一样去奉承那些客户。
有时候，我都觉得自己假。我觉得自己有抑郁症，可身边的人都不相信，他们觉得我不够忙。
04
前几天我在小区外打滴滴，被一个跑顺风车的司机半路把我截走了。
他收费便宜，从小区到春融街地铁站仅仅只要10元，而我打车需要45元。
我好后悔不早点认识他，这样就可以省了一笔打车钱。
他是曲靖人，88年的，在工业区做水果生意，那几天没事干，就专门在外面跑车，生意不错。
关键是长了一张能说会道的嘴巴，一见面就叫我美女，他说24小时为我服务，随叫随到。
那天晚上把我送回住处后，他发了短信问我要不要去宜良泡温泉。
我没答应，他依然不死心。
连续连续的发，最后我说你还想不想做生意的。他才作罢。
尤其这个老男人一见面就说我身材好，我实在听不下去了，看见他右手无名指带着的戒指时更是恶心极了。
他和他媳妇是两地分居，他可能以为我和那些三陪小姐差不多吧，却忘了自己有几斤几两。
看，这世界形形色色。
而镜中瘦弱的自己，我竟无法直面。
曾经我觉得自己也可以洒脱地做决定，可真的到了那一刻，我却无法抉择。
心底有杆天平称，有坚持，也有放弃，更有时是势均力敌。
越来越觉得自己明明在努力，可仍有遗憾，仍觉得自己浑浑噩噩，看不到光明。
写到这，我看了一眼时间，已经是2021年1月22日凌晨三点了，鸡都叫了，我还没有睡意。
我在心底暗自对自己说，一定要放下了。那些肮脏的记忆却不听使唤地吞噬着我的内心，使我无法安睡。
作家冯唐写过这样一段话：“实在放不下的时候，去趟重症病房或是墓地，你就会明白，你已经得到更多，再要就是贪婪，时间太少，好玩的事太多，从尊重生命的角度，不必纠缠。”
可我照做了，我真的去了墓地和医院，但我依然放不下。
我读书时代，最喜欢张爱玲和琼瑶的作品，琼瑶书里的爱情有几分悲苦，而张爱玲的书里却多了几分孤傲。
我最喜欢张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》里的那句：“这世上有许多人，可是他们却不忙陪你回家。”
我甚至不想结婚，可以的话不结婚，只做情人。
四方食事，不过一碗烟火。花开半看，不过一时情浓，谁又会是谁的谁，谁又会记得你。
曾心心念念的东西，最后失去了，我心疼自己没有抓牢，可又不知上天做何安排，所以读不懂这风尘漫天的人间了。
