指尖，滑落着薄凉的心事，想在一尘不染里开成一朵清莲，伴着骚动的信风，于一个故人在夕阳下倾听心声。我知道，今生无法与你面对面，那缠绕成茧的心事跌落在遗憾里，无法释怀。唯有用文字穿针引线来缝补这满满的念念不忘。

我拉不住流年，也留不住你

我还是很想你，每当我感到孤独无助的时候。我就会四下张望，总觉得身边缺少了些什么，于是我慌乱着，再次开始漫无目的地找寻你的影子，可是我总是一无所获，阵阵伤感袭来，才在惘然中瞬间醒悟——原来我的生活从此失去了点缀，失去了光泽啊！

如今啊，我一直住在未亡城，等待着一个已故人，不痴心妄想，只是心中有悔。所以我在此去经年，隔岸观火，渔舟唱响只为来生同你再相见。

今年年初头上磕到的包，到现在还有点儿疼，这隐隐的疼痛感牵扯着我的回忆。那晚大醉的丑态，我都知道。酒到深处情自露，恨到浓时方知情。吾自伤悲谁人懂，化作天边一片云。嚎啕到无法自己的悲伤以及我的绝望又有谁理解？踉踉跄跄的，最终颠倒从楼梯滚落，我哭着喊着要去找你，满身伤痛全然不知。我想，我是真的很想你吧！

如果你还在，一定很心疼吧？

南北山头多墓田，清明祭扫各纷然。纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。

日落狐狸眠冢上，夜归儿女笑灯前。人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。

                                                                                             ——《清明日对酒》

从前不解清明泪，如今方知相思苦

昨天下午，我和爸爸还有姐姐一起来看你了，刚到墓地，两个年轻的女孩儿拦住了我，她们说自己是记者，需要简单的采访一下我，回答下有关清明祭祀的问题就好了，我答应了。

其中有一个问题是：“你是来给谁扫墓呢？我看你拿着花儿，是什么原因选择用鲜花来祭祀呢？”

我说：“我和爸爸还有姐姐是来看我妈妈的，至于花，那是因为，妈妈有交代，每逢节日时记得带束鲜花送给她，这样她就知道两个如花儿一样的女儿来看她了。”

到底会不会知道我们来过，我并不知道。我只知道，两个如花儿一样的孩子永远没有了妈妈。

光阴如小溪般涓涓流淌,一刻也不停息。平淡的日子在缓缓流逝,虽然能冲淡一些记忆。然而,有些事,有些人,却是一辈子都难以忘却的。像是个结了痂的伤疤，如果要去揭开它，伤口就会止不住的疼痛，牵一发而动全身。我可以封锁一段往事,让它停驻在记忆的后花园中。可你的音容、笑貌宛在，会不时的出现在我面前,熟悉而又善良的脸庞，还是那么温暖。

就快要三年了,我发现既然有些伤痛怎么也抚平不了,那就让它来叩问我的心，让我的心时时刻刻都能清醒着吧!网上有段话是这么说的：人这辈子一共会死三次。第一次是你的心脏停止跳动，那么从生物学的角度来说，你死了；第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，那么你在社会上的地位就死了；第三次是当最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。

如果真的有这样的说法，那么也就是说你还在，并未走远是吗？因为记得你的人还在……

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。

                                  ——杜牧 《清明》

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同

又到清明了，还记得14年时，大腹便便的我带着您和爸爸、牛一起去香山踏青的情景吗？然而15年的清明，你躺在病床上，我坐在你的病榻前，看着窗外风光无限好，可你却哪里都去不了，那个时候我心里满是悔恨和遗憾，我对你说：“去年今日，我们开心的赏着香山美景，而现在呢……？”你无力的回答道：“恐怕明年今日，连我都不在了。你只能看看照片了吧。”

我几度哽咽，嘴里却在言不由衷的责怪你的胡言乱语。2016年的清明竟如你所说，我在相册里找了你好久好久……

如若可以，我希望用自己余生的岁月去换取时光的倒流。我还是那个无忧无虑少不经事的孩子，而你，仍是那个关心宠溺我的妈妈。可我又是多么清醒的知道这只是我的一厢情愿而已。斯人已逝，时光渐远，有你相伴的日子是再也回不来了。而沉睡在坟茔中的你，怕是再也不会醒来了吧。清明雨，似泪水。滴滴都刻满了断肠人的思念。

人间虽是好去处，唯独我，无处话离殇。

无戒90天极限挑战-14