今日收获颇多，更是对自己有了一些正确的认知，我都不知道哪一个才是真正的自己了，我在自己的家里环境中是自信，理性，大大咧咧，勇敢且细心，家人朋友有什么问题和我沟通了，我都能自信理性的给分析的头头是道。

  但我在面对朋友、同事、领导、有一些过于的谦卑了，以至于有些讨好型性格的表现。

从小学三年级一直到高中毕业我都是自己在家里过的，和家庭环境并不怎么富裕，还有一些事情的无奈，父亲的无力感，让我有自卑感，可能我一直不承认，而我一直拿我大大咧咧的性格来掩饰着我的自卑，和我的心虚，我妈妈对我一直是捧杀式的教养方式，让我太多的在乎别人的眼光，同时也很好强，但也不至于输不起。

  还有就是我心里是有一定的伤口，从小到大，我妈妈是捧杀式，我爸爸就是踩压式，说话极难听，踩在烂泥里的那种，我爸爸和我妈妈吵架，作为一个男人的爸爸，还会拿我当出气筒，从小到大背负着很多很多的委屈，不是三言两语能阐述的清。

  以上种种，把我变成了一个极其敏感，总想顾及别人的，想大家好才是真的好，导致我很多时候宁愿委屈自己，也去帮助他人，亦或是成全他人。

  还记得小时候我的自尊心极强，不允许别人反驳我，不喜欢开玩笑，直到高中遇到了一个很喜欢怼人的同桌，也是我的上铺，两个人互相怼着怼着就怼出感情来了。自那以后，被怼惯了也就不在乎了，也许是别人怼的伤害性都没有她大吧。

  到了大学，也还好，也没有刻意要讨好谁，宿舍6人，都是省内的，玩的都还可以，其他的能玩一起的就一起玩，玩不一起的就不强求，不喜欢的就离远远的。

  有几位朋友还是被我的自信和霸气所吸引的，也许在我们那个教育匮乏的地方，从小到大没有父母管着，还能靠着自己的毅力考上大学我，是足够自信的。

  我们那时候教师资格证挺好考的，我们上一届是直接发教师资格证的，5元钱工本费，但当时的我一心为了摆脱家里人的控制，拖了好久笔试才都过了，我就硬生生没有考下来，这也许就是我无声的反抗。

  毕业没多久就想着结婚了，也许是想快些摆脱原生家庭的牢笼，但是谁又知道下一个是不是火坑。

  我曾对我老公说过一句话，我是从泥潭跳进了火坑，我老公也赞同。

  说实话，结婚以后，尤其是生完孩子，有一段时间真的是抑郁了，曾经想过一起和孩子那啥啥啥。

  最后还是没那个勇气，有句话说的好你都有勇气去那啥啥啥了，为什么没有勇气面对生活。

  但是生活真的是一地鸡毛，我们现在不叫生活，现在叫生存，解决了生存问题才能谈生活。

  先接纳自己，嗯，我也没有那么差，我也可以变得更好。

今天的我，只要比昨天的我有所进步就好了。