建立關係的起點
自體都在尋找客體，我永遠在尋找你。——武志紅
昨天的文章提到成長的過程，由依賴到獨立到互賴，好像依賴別人是一種錯誤，但其實不是的，依賴被貶低了。
依賴是所有關係建立的開始，依賴讓我們擺脫孤獨，更準確地說，我們都需要依戀。
幼兒園家長日，爸媽在這一天到學校和孩子一起，和老師會談，從孩子見到爸媽的反應，可以看出不同的依戀類型。
看到媽媽，就不管三七而十一，直向媽媽撲過去，這是安全型依戀。
看到媽媽，繼續玩自己的玩具，不理會媽媽，這是迴避型依戀。
看到媽媽，很想衝過去抱他，卻又不敢去，在原地猶豫，這是矛盾型依戀。
所謂依戀，就是我對你表達渴望，如果能得到積極的回應，那麼關係就會自此開始建立。安全型依戀，往往就是得到積極回應，才會有撲向媽媽的反應。
相反，如果我的渴望，屢次被你忽視和拒絕，我就會討厭你，最終停止向你表達我的渴望，迴避型依戀於是會給人冷漠感。
當你的回應，忽冷忽熱，有時支持我，有時反對我，我就會產生不確定感，不知道該不該繼續向你表達渴望，矛盾型依戀於是開始猶豫不決。
依戀是有一個人足以信任，並能自由地對他/她表達自我的情感。
自戀是個絆腳石
依戀的對立面就是自戀，自戀者在心裡有兩句台詞：「我是對的。」「我比你強。」這兩句台詞也形成一種自證預言。
當其他人不聽自己使喚，別人做事的方式和自己衝突時，自戀者會設想其他人就是壞人、魔鬼，所以在自己周圍逐一道隱形的牆，把自己和魔鬼區分開。
可是同時他們也把自己和外界隔離，所以那些“個性強、脾氣大”的人，反而給人有巨大的孤獨感。自戀者這個角色聽起來和自己沒關係，但其實每個人都是自戀的，每個人都能感受到這份孤獨。
為什麼你不按照我想的去做？你這個可惡的人
想解決這份孤獨，就需要有一個人（一個客體），願意接受自己的情感投射，讓你表達和伸展自己的好與壞，甚至願意讓你“使用”。
而這個角色，就是媽媽。
沒有一個時常呵護你的媽媽，你就會失去依戀的對象，進而感到孤獨，但在漫長的人生裡，你還是需要依戀感，可是，隨著年齡增長，你的能力變強，你更有本錢獨自做好自己，
你和別人有著明顯的界線，你不希望別人踩線，自己也不願意去"使用“別人，於是斷絕親密關係的可能。
依戀的反面，就是自戀，強大的自戀會斷絕所有關係。
依戀還是孤獨
武志紅在專欄裡分享一個經歷，有一次他和一群帥哥美女聚會，在場的所有人顏值都很高，除了他以外，這時有一個帥哥說：
你看我們的條件都太好了，但是因為這樣談戀愛就容易變得輕率，遇到挫折，就會趕快更換另一個對象，換來換去，最後都沒能好好學會去愛。
武志紅說這種感受並不是帥哥美女的權利，對相貌普通的一般人來說，就算不能輕易換對象，至少可以選擇孤獨封閉。
依戀的能力正在逐漸喪失，每個人都覺得自己可以活得很好，連結就會變少，進而就會帶來分裂。
其實哪怕是小貓、小狗、鸚鵡，他們都天然的尋找情感依戀的對象，失去依戀感的我們恰好可以向他們學習。
小狗向你走近，希望對你表達依戀時，他會低下頭來，讓你撫摸她。「低頭」是非常具有象徵性的隱喻，也是依戀關係形成的關鍵——我要放下高高的自己，破除自己的自戀，處於比你低的位置。
孩子由於能力不足，更容易低頭，躲向媽媽的懷裡，依戀就能很自然的形成，而後，又可能因為觀念的衝突和排斥，拋棄這種依戀。
進入社會，要重新薦任這個依戀感就更難了。你不知道誰可以信任，你不知道誰願意接受自己的情感，而你居然在不需要別人的情況下，好像還可以過得不錯。
但你心裡一定知道，總少些什麼，總有點寂寞。
武志紅在專欄文章裡最後這麼說：
學會低頭，學会信任一個有力量同時又善意的情感對象。
今日思考
你有一個很好的依戀對象嗎？和他/她相處是什麼樣的感受呢？ 歡迎分享你的體驗。
參考資料
得到專欄 武志紅的心理學課《情感01│依戀的形成》
