那段时间总是耳鸣，耳朵里声音一响起，周围瞬间安静，黑乎乎一片，反复体会掉进深渊的感觉。
想起来你在刚退伍回家时候问过我，我是深渊嘛？当时还很天真的以为你会回来，我说你是大宝。
哇，大宝这个词好久远了。
那个时候还不能确定你在哪，在做什么，但是可以感应到你应该已经回归自己的生活了。
一切纠缠不过是自欺欺人罢了。
最近写回忆录遇到了瓶颈，人永远是被惰性操控的动物，最难熬最痛苦的日子已经过去，身体里残存的感受便不愿意再被挖掘出来,东躲西藏，很是棘手。
2025年9月13日-2025年9月15日
不吃不喝不睡的三天
这辈子，没刷过的抖音，三天之内全补回来。
眼睛疼的不行，长时间不睡头疼的快要爆炸，不吃不喝导致整个人虚弱无力，还是要打起精神一遍又一遍反复看你们的各种恩爱视频。
朋友劝说，不要再看了，太伤害自己了，为了这么个男人不值得。
我说，就把自己伤害到极限吧，不是生就是死，总要给自己找一条出路，如果什么都不做，才真是折磨。
一遍一遍把你们的视频截屏发给你，跟你共享你们的幸福瞬间，哭着看完笑，笑过后再哭。
可怜可恨，恨得原来是那个不争气的自己。
她穿着长裙，手捧鲜花，去机场接你回家，配文【今天我来嫁你，不，接你回家，我的靠山回家了】，配乐【我要结婚啦】，羡煞旁人。
她穿着长裙，你们在院子里恩爱的跳着，脸上挂着笑，你亲向她，她躲，你笑。如果男主人公不是你，我会祝福也很羡慕。
她穿着睡衣，在你生日那天给你做饭，你宠溺的看着，应该是你期待的自由和幸福的样子（此时此刻，还是没忍住哭，高估了自己，以为可以很坦然很平静的去回忆，本打算就当成别人的故事来讲，没想到才第一关，就打回原形）。
很难想象9月9日的凌晨，我拖着疲惫的身体（那段时间还每天缠着你，在哄你，在期待你），在剪你的生日祝福视频，掐着时间，在凌晨零点送给你，现在想起来，想抽自己几巴掌，有些事情一旦横向比较，极度荒唐，面目全非，自以为的爱情在那时的你眼里，真是又多余又碍眼，可笑。
记得在8月份的时候，曾问过你生日怎么过，能不能出来一起过。
你的回答是出不来，揣着明白装糊涂，说谎这件事，你确实很擅长。
她穿着西装，职业女性的样子，你们一家三口在为你们的餐厅拍段子，左手无名指的戒指很刺眼，曾经我多么希望能跟你拥有一份情侣的东西呀我可能只配存在在你的另一个手机号下，微信聊天背景里吧。
是我迟钝了，从没怀疑过，不能见你身边的战友，不是因为规定，而是人不对；不能去你的部队找你，不是因为规定，而是有原配；不能出现在你的一切社交上，我自以为你们不能发相关内容，所有的一切都不是因为规定，而是不能！
后知后觉，悔恨、挫败、被无尽的黑洞吞噬。
你们共同出境，为菜品做宣传，吃的很香，探讨着吃完饭回家刷牙，这些细节都像带着锯齿的刀，一刀一刀刺进胸口，用尽力气拔出来，带出血淋淋的肉。
肉而已，血而已，总会再长出来的。
一遍一遍在微信里去联系你，去质问你，总是想要证明点什么，还不知道到底要证明什么，大抵是想用用一遍一遍的质问，来证明你真的爱过我吧。
不甘心就这样输的不明不白；
不甘心骄傲的自己竟然输的这样惨烈；
不甘心明明早就发现不对劲，却还是心甘情愿的被骗；
不甘心一腔真心换来这么个不堪的事实。
哭的一塌糊涂，输的一败涂地。
你曾经有那么多机会去坦白，或者远离我，但是你没有，直到最后你都选择了最胆小的方式去逃避。
丢尽了军人的脸！
